明星咨询师安妮简介：国家二级心理咨询师，咨询时长超2500小时，主攻原生家庭分析、情感挽回，个人成长。

Hello ，晚上好，我是心之助的情感咨询师安妮老师。

我做了4年的情感咨询，被问的问题最多的，莫过于：为什么我投入这么多，还是没有好结果？

我想，你一定这样用力的爱过一个人，你对他言听计从，你对他千依百顺。

他越冷漠，你越着急，想加倍对他好。

可最后，他依然是沉默不反应。

你抓狂不解，难受崩溃！

可是你有没有想过，为什么你在感情中总是那个容易受伤的角色呢？

其实所有的亲密关系都是一个照妖镜，照出了自己内心深处的问题。

也反映出了我们最深处的恋爱模式类型。

一段感情，为何会越谈越疲惫？

前几天我接到了一个案例，来访者桃子和男朋友大光是在一次朋友聚会上认识的。

两人一眼心动，很顺利的进入到了甜蜜恋爱中，然后迅速同居。

可惜好景不长，渐渐地两个人争吵越来越多。

有一次，大光收到一条前女友发的短信，内容是：“狗子干嘛呢”？

在大光看来这就是一条普普通通的短信。

可是对于桃子来说，这似乎就是大光和前女友藕断丝连的铁证。

大光还没有做任何实质性行为，桃子便已经感受到被背叛了。

自此以后，桃子忍不住猜忌。

经常偷着看大光手机，每次被大光看到后都免不了一顿争吵。

而且桃子多次要求大光删掉前女友的微信，大光不同意。

大光觉得桃子太强势了，只是聊聊天而已，却被要求删除微信。

面对桃子的抓狂，不再给出任何解释，总是沉默不语，任由桃子哭闹。

这一切都让桃子痛苦不已。

她说：为什么我付出这么多？他还是这么冷漠？

其实在这段关系中，两人之间的相处存在很多问题：

（1）丧失界限感。

男方非常注重个人空间及界限感，即使再亲密的关系也希望保持一种距离感。

而女方极度渴望对方热切的关注，需要不断的去和伴侣链接，来确认对方是爱自己、不会抛弃自己的。

而这种需求得不到满足时，便会陷入恐慌之中。

（2）带着不切实际的幻想进入关系。

两人进展过快，没有充分的了解就迅速进入到了恋爱、同居的关系。

对待感情都有不切实际的期望，把对于完美的期望投射到现实中的伴侣身上。

而两个人接触过密后，双方真实的样子都会慢慢暴露出来，这个时候双方都会产生一种被欺骗的感觉，从而对这段感情也不再用心经营。

（3）女方因缺爱而投入太过迅速。

在这段感情中，双方付出不平衡，一开始大光并没有对桃子付出过什么，就轻而易举得到了桃子的性资源。

有句话不好听，却很真实，太容易得到的往往都不被珍惜。

可是对于桃子这个典型焦虑型依恋来说，她就是恋爱脑。

爱得太满，内心不受控制的想到：“我都为你付出这么到了，你为什么这样对我？”

而对于男人来说，每天听这种抱怨是非常厌烦的一件事。

这也是两个人之间的矛盾点。

当焦虑型女人遇到逃避型男人，结局会怎样？

其实，看她们的互动，我们也可以知道，这是一组焦虑型人格和逃避型人格恋爱。

在这里我给大家普及一个概念，那就是“依恋类型”。

在心理学里，依恋类型基本分为三种，分别是安全型、焦虑型、回避型。

如果你总是在感情中受伤害，那么很可能你就是焦虑型依恋，那何为焦虑型依恋呢？

往往有以下几点特征：

对伴侣的需求感非常强烈，会把伴侣当成自己生活的全部；

患得患失、情绪化，非常恐惧被抛弃，却常常会有被抛弃感；

当自己向伴侣发出请求没有得到回馈时；

会有深深地焦虑感，且难以平复这种焦虑感；

会把自己内心中对伴侣的完美想象投射到伴侣身上；

检视自己，是不是中招了呢？

那么什么是回避型伴侣呢？

以下几点可以检测一下你的伴侣是否是回避型：

在关系中往往比较被动，责任感意识不强；

无论感情中发生什么情绪都很稳定，仿佛是这场关系中的局外人；

非常排斥伴侣对自己的命令、控制；

对方追的越紧，回避型依恋会逃的越快；

你的伴侣是否也有以上特征呢？

如果有的话，那么你的伴侣大概率是回避型依恋。

当焦虑型依恋碰到回避型依恋，对于焦虑型依恋的人来说，这无疑是一次对内心的考验和修炼。

当焦虑型女人谈恋爱，该如何去做呢？

那焦虑型女人谈恋爱要怎么做？我有以下几点建议给你：

（1）解决内心的匮乏感。

焦虑型依恋总是在寻找归属感，渴望有一个温暖的港湾让自己停靠。

有了这份安全感才能大胆去探索外界的事物。

而这个角色本应是父母应该承担的，焦虑型依恋类型的父母在这一点上是缺失的。

所以焦虑型依恋会不自觉将伴侣作为自己的安全基地，

作为焦虑型依恋的伴侣往往会感受到焦虑型依恋对爱的渴求以及深深的压力。

所以如果你是这样的女人，你的第一步是要寻找一个可控的安全基地，可以主动去和父母和解，让与父母的爱流动起来，从这流动的爱中去获得力量感与坚定感；

这个角色也可以由咨询师来承担，在咨询师的帮助下在心底发展出坚定的内在力量。

（2）学会爱自己。

不懂爱自己的人总是会忽视自己真实的需求，去迎合他人。

而这种类型的人往往就会在与他人相处的过程中积攒许多的委屈和不满。

积攒的委屈多了总会有爆发的一天。

而这样的爆发会令对方一头雾水，对两个人之间都是一种伤害。

但是如果从一开始就学会表达自己真实需求，建立起良性的沟通，找到正确的相处方式，在奔向幸福的路上我们是可以避免踩很多雷的。

（3）设置自我边界感。

同时尊重他人对于个人空间的需求。

很多焦虑型恋人在这段关系中的界限感是非常模糊的，并以此要求对方也模糊掉边界感。

当你越是企图达到内心中对亲密度的要求，却容易忽视了这种方式会令对方喘不过气。

所以每当你又想要控制对方的时候，要去静下来觉知一下是否自己的一些无理要求侵犯到了对方的底线。

你需要明白在挽回过程中一定会有起起伏伏，不可以任由自己的情绪过多的向对方索取关注。

即便对方在这个过程中主动挽回了，你也不可以逾越界限感，否则这又会使对方开始退缩。

以上，希望能够帮到在关系中挣扎的你。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。