到了六月最后一天，2020年过半了。没想到今年会这么魔幻，疫情到现在还没完全解除。很多人所在的行业受到巨大的影响，我以前所在的航空业，也深受波及。

有的时候，我想幸亏我辞职了，可以做自己想做的事情：读书，写作，享受那一点点自由。这个月我又开了一个号：火养自留地。也就是说，我一个人每天原创更新三个号的内容。

我在自留地文章写得比较随意，譬如收藏秘密的人，我写了自己收藏了这么多秘密的故事，也是丰富了我的人生，因为每天在电脑前快速打字，我的电脑用了十个月不到，键盘就打花了好几个。我打字速度估计可以媲美专业速记员。还有我书架上的心理学著作，普通人如何看待心理学？刚好拿了张我书架来做配图。

长年累月的阅读那些树洞故事，写作情感的文章，自留地更像我的一个出口，我也想这样自由的表达。

还有我对两性书籍的解读，譬如最近解读《亲密关系》一书，今天的文章男女之间相互吸引，仅仅依靠性吗？我觉得可以解读很多很多婚姻和两性关系。就算我树洞里很多故事也可以用这篇文章来解读。

很多人之所以有婚外情，但是不会离婚，是因为目前的亲密关系，对他的作用还是大于婚外的关系。

如果婚外的关系诱惑里足够大，他解除目前的关系可以获得更好的人生，那么他解除目前的婚姻概率就极大。也就是说，看起来是爱情问题，但实际上是每个人内心的权衡问题。

男人更会权衡利弊，所以如果你想留住一段关系也容易，那就是提高他能得到的“奖赏价值”，如果价值不够了，关系自然会变淡，或者断掉。看起来爱情是纯粹的，但实际上从来都没有纯粹的感情，而本质上都是交易。

今天发布的这封来信就很典型，男人为什么有了婚外情而又选择婚姻，因为婚姻可以给他更大的保障，婚外情不能，最多也就是一点性方面的奖赏价值，并没有更多的内容。如果能够看透这些，其实很多人的婚姻也就可以继续。

本来今天是应该发布付费阅读文章和书籍推荐的，现在很多书籍推荐都转移到自留地去了，所以今天也不发布付费阅读文章了。我希望以后在自留地可以更自由的讨论读书，推荐诗歌，解读两性关系和心理学方面的书籍。

当然这里会继续的更新，我希望更多的树洞故事可以丰富彼此的人生。因为每个人的人生拿出来都是单薄的，而其他人的人生故事，可以让我们知道原来这世界上还有这样生活的人。对于我来说，这些秘密，丰富了我的人生。感谢每一位来信者。

希望我们2020年下半年更精彩！

火养，见信佳！

我其实很早就想提笔跟你写点什么了。可我发现每天看你的文章，以及我自己的情绪调节以后。写不出太多的伤感，大多数人给你写信是希望你能指条明路。而我却发现我自己找到了自己的路。我写这个也许是我这会的情绪想要有个出口吧。

我和老公是大学同学，当年一起在外地读书。我是湖南人，他是山东人。那时候我在一家很有发展前途的公司上班。谈了六年恋爱双方父母见面谈婚论嫁以后意外怀孕。跟着他回了山东。

我知道这样一说，你的心里就知道未来的发展趋势了。呵呵，对的，也生了个二胎。在疫情期间发现他出轨了。怎么形容呢，那时候感觉是天崩地裂吧。因为疫情期间和公婆住一起方便照顾孩子。我基本一夜无眠。第二天我出门了，外来的媳妇在那一刻是最无助的，因为不知道该去哪。疫情期间连个酒店都住不了。

我去了朋友家。和她说了情况，我非常冷静。没有哭没有闹没有要上吊。我也很纳闷自己当时为什么那么冷静。我只和我朋友说我要离婚，朋友问我孩子怎么办。我沉默了。

后来的剧情也都挺有意思。我们回去了自己的家带着两个孩子，为了孩子为了十三年的感情，我没有再说离婚的事。疫情期间每天朝夕相对，我也依旧在和自己的情绪斗争。

会突然一下心情不好，也会突然就释怀。会回忆自己的过去，发现一切都是自己的选择，自己把自己最有利的位置抛弃，选择一无所有最没有价值的跟随。会突然在某一天就成熟起来，就如同你说的，以前的我是那种傻白甜以为一生一世一双人。根本没有想过自己放弃了那么多怎么还会被如此对待。

到了今天我能够理解他的行为，当然不代表我赞同。人性，真的不能直视啊。有时候看着他，就能想起歌里的那句词：你有一张好陌生的脸，到今天才看见。

接着说我们的感情发展。事情发生以后他告诉我他选择回归家庭会断掉。我接受他说的自己处理。我依旧愿意拿出最后的一点点信任来相信他会处理好。一个月左右我想和自己的过去说再见给那个人打了个电话。发现自己被伤的体无完肤了。

他并没有跟她说清楚，他所表现的不过是一个月时间减少打电话发信息的，他给我的说明是他想冷淡她然后结束。他说成年人了应该都懂。我想，不过是他不想丢弃在她的心中形象吧。

那天我爆发了，我从来没有过的气愤。我说离婚吧我不跟你们玩了！你们放过我吧，放我走吧。真的，不图男人什么的女人最傻。我曾经就是这个女人，不图车子房子，只图他这个人这颗心。到头来，会把自己的一颗心伤透。

他害怕了和她说清楚。结果她也挺奇葩，先是拿笔自残然后开车撞车不让他下车。挺偏激的倒是，我其实挺乐意看到她那么幼稚的。男人心里都有一杆秤，他会计算好自己的利益得失。那个姐们这么一闹，如果我是男人，至少段时间内就不可能再牵扯不清了，因为她太不安全了。连在他心里仅存的那些怜悯怕是也作没了。

话回到最初，从孔子老子的礼义廉耻说来，第三者这种的物种是要被谴责的。当然，我一直都明确知道我不是那个圣人没必要去谴责他人。情不自禁也好耐不住寂寞也罢。错了就是错了。我一直觉得，不爱了没有共同利益了，可以。直接告诉我，我一定不会纠缠。可瞒着我想要我给的家庭又想要外面的刺激。男人。我怕你是想要的太多了！

然后断断续续的她开始作，一次打40个电话给他不接就继续打。到公司楼下堵他。呵呵呵，其实也挺有意思，我们这不算大城市，如果闹开了谁都认识谁。谁做的事儿那就谁自己承担后果吧。你们曾经爽过曾经刺激过，那这会的痛苦伤心就自己受着吧！我一直相信人有因果。种什么因得什么果，别抱怨老天不公，你做的那么事会导致你今天的局面。

我也同时在承受自己结的果。我也没法拍着胸脯说在和我老公的两性关系夫妻关系中做的多好。男人的利弊选择，很多时候女人可以规避的，女人让自己一直处在利的大头那边，你有孩子你有家人支持，你有独立完整的个性你有稳定的收入等等。这些都是所谓的原配，在感情战场上的优势。

其实第三者没有那么好做，她们要承受的很大一部分被当作调剂品，被当作男人的刺激品。当然也有很多超凡脱俗的人儿都是在和平的相处婚外情。我老公的这个呢，就是输在了没有看清男人。他们一起的时候她还在婚内，后来离婚在一起估摸着把我家这哥们当成了老公来处。当然不可能否认他们之间一定有感情，养个小猫小狗还会有感情何况人。

但是又如何？在去年时候我们就因为朋友婚内危机聊过，那时候我和他说，如果你有喜欢的人赶紧和我说。趁我还年轻找个下家还好找。他抱着我说，这一辈子我们俩谁都离不开谁。这会回想起来也是好笑，也许在那时候他就想清楚了。一个是所谓的爱一个是所谓的喜欢。

在我看来，他最爱的其实是他自己。对于带给我的伤痛，我会自己消化。在未来的日子里我也不需要他的内疚亏欠。我反复说明我需要的是爱。他表示明白，在经历了以后才发现什么最珍贵。

其中有一段时间我一直是处在带孩子以及自己和自己的情绪当中。我清楚的认识到过去的我无法改变，我能做的只有改变自己。我开始好好化妆护肤买好看的衣服，多关注自己。对于他们刚开始我会怀疑会难过会刨根问底。质问他的时间慢慢的时间从两天延长到五天到一星期到两星期。

期间老大基本他接他送，老二有我父母，每周末都能有亲子活动，每天有沟通每晚他会抱着我入睡。我知道我们是有很强的感情基础的。我知道发生婚外情不完全是一个人的问题。可能是他的情绪我没有接收到，也可能就是男人对一个女人久了，在那个时间出现了一个可以心动的女人。我也没必要再去纠结这些，就像人生的长河里会发生什么遇到什么人都是不可控的。

就如同自己想，如果在某个时候出现了那么一个人，我会不会忍住不发生一些什么？真的不好说。我这不能说完全释然，我只是自己给自己最坏的打算了。我可以接受最坏，如果再有一次我一定头也不回的离开。

那既然如此，我何不放开自己，我去报了学习班去报了舞蹈班。我有意识的多结交朋友。以前的束缚对于自己两个孩子妈的定义仿佛打破了。我是我自己。不是谁的谁。

其实最该感谢是我的父母。看了火养的书。我才发现原来我是个非常有安全感的人，我是个人格健全的人。发生这件事情我没有做过偏激的行为，哪怕偏激的话都没有说过。真的就因为我有莫名的底气。我知道我有退路，我不害怕一无所有。我是用很冷静的心态来表达这一路的发展。

也只有天知道我经历了那些个痛苦的日日夜夜。不能说走没有走出来。只能说这真的是人生惨痛的一刻。让我从一个天真的人变成那个会以男人思维思考两性关系的人。现在我老公每天接送孩子，主动跟我联系关心我。细节做的非常好，打雷会帮我堵住耳朵，我弄鞋里的沙子会赶紧来扶住我等。

他手机不会随身携带了，会有时候自然的放在桌子上。下班就回家，接我下班。我问过他累不累，他说这是一个男人该承受的。我问他对于我这样反复的情绪你烦不烦。他说这是自己做错了，他已经做好了心理准备。

其实我们都不傻，智商是在线的，他学过心理学，我情商可能比他高一些。之前看你的文章后面很多人会说一次不忠百次不用。我不知道这算不算毒鸡汤。因为人生就是如此有趣，错综复杂的人际关系，错综复杂的感情线。真的不是这八个字可以做决定的。

我们讨论过，我说他是因为害怕没办法接受舆论压力，面子问题才回归的。我和他说我们离婚我不会说出是因为他婚外情。他说他想过，小三上位的不在少数，隔两个月以后谁还记得谁。所以回归并不是面子问题。

我说如果你担心孩子，我可以等到孩子再大一些分开。他说孩子也不是问题，他说他放不下我。他说经历了这些其实他也成熟了很多。他知道了自己的心，知道了该怎么珍惜我。

其实说真的我并不能完全再信任他了。当然，信不信任这个事情是需要很长时间来修复的。这件事情的发生最亏的其实是他，他失去了那个全心全意，为了他可以义无反顾抛弃所有跟随的傻女人。我不否认我依旧爱着他，这其实是件好事。遇到个真心爱的又是自己合法的老公，也挺不容易，关键在一起十三年还没腻。只是爱的没有以前那么纯粹罢了。

这个复杂的世界里，除了一些多愁善感的女人又有谁，会纠结于什么爱的多了少了纯粹不纯粹了呢？男人可不会纠结于这些。想都不会想。

我也不知道你有没有心情愿意看完我写的这些。我也不知道自己的主旨是什么，我越写下去发现我越释怀，火养你仿佛有种魔力。我其实刚看你的文章时候有些气愤，那些个小三为什么能够那么理直气壮？那么心安理得？

现在我发现，成熟就是我越来越接受现实，而不是自己变得越来越现实。不是我能用很多大道理去开导别人，而是我能说服自己去理解身边的人和事。我不再去纠结于改变别人的思维，我发现我现在过的比较快乐！各种各样的人和事，凑成了各种各样的人生。

谢谢你给我们分享那些也许我永远也不会经历的人生。这很有意思。希望一直困惑在爱里的人们，可以跳脱出来看看这个美丽的世界，其实还有很多更好的东西等着你去发现。爱情是永远的追求但它绝对不是唯一。

我的回复：

你好，谢谢信任。刚好我最近在火养自留地的号里解读《亲密关系》这本书，真适合现在的你看看，因为亲密关系并不是意味着不出问题，而是选择题，当你面对亲密关系带来伤害的时候，该如何修复，如何面对，如何走下去的问题。

婚姻并不是从来没有问题，而是有了问题之后，该如何面对。

你说的自己有很强大的安全感，从小父母给到过，所以不会歇斯底里，不会走极端，但是一段婚姻要走下去，并不是你自己安全感足够就好了，还会需要对方配合，还有你自己的经营。

有了其他的性，但是不会结束现在的亲密关系，也就是现在的亲密关系对于双方来说，都是可以利益最大化的，包括对孩子的利益，对各自生活的影响都是最小的，如果有了婚外情就离婚的话，估计民政局也忙不过来。这是一种亲密关系的选择。

是女人感性的认为，婚姻就是一生一世一双人，男人永不出轨，自己也永远在家等等，这种是理想的状态，但是人并不可能一直在理想状态生活，甚至绝大部分人生都是在狗血状态生活，不过是面对这些的时候，会权衡，取舍，还有懂得亲密关系规律的人，会更理性的看待问题。

亲密关系和一般的关系不同在于，亲密关系会包含这六个方面：了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任度以及忠诚度。

如果六个方面都可以满足当然是最好的亲密关系，但是如果其中某项不能满足，譬如忠诚度，那么其他的几项可以满足的话，你们这段关系当然可以继续。

为什么呢？因为在婚姻当中还有一个舒适程度，安全感的问题，至少知根知底，对这个人绝对忠诚没那么要求高的话，你自然会从大方面的来判断，这个人是否值得继续。整体来说，我觉得你的婚姻是可以继续，不过需要你一些时间调整下。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。