1.我35岁，有性幻想，爱追剧，并且喜欢甜宠文

性幻想是可耻的？爱追剧是小姑娘才做的事？喜欢甜宠文里”霸道总裁爱上我“的狗血剧情就是幼稚？

不一定。

我身边30-40岁的朋友中，当他们从养娃、工作、婆媳关系等家庭伦理大戏中走出，走到自己的一片内心小天地的时候，性幻想、追剧、疯狂的读甜宠小说……这些，都带给他们巨大的心理慰藉。

朋友A，38岁，性生活不太和谐。本来她对此有颇多不满，可是，到后来，她不得不承认，在这件事上，每个人都有自己的局限。于是，她在性生活时开始浮现出各种幻想，来弥补现实的缺憾。适当的性幻想，提高了他们性生活的品质。

朋友B，35岁，疯狂喜欢追剧和追甜宠小说。在夜深人静的时候，沉浸在花样翻新却百变不离其宗的各种“霸道总裁爱上我”的剧情里的时候，世界安静了，内心柔软了，那一刻的愉悦，都不想和任何人分享，只是，想起来都是要情不自禁嘴角上扬的。

现实世界往往有诸多局限，所以，才会有“白日梦”这种东西的存在。在我们的“幻想”中，很多理想化形象的出现，弥补了现实世界中的种种缺憾。

在性中，我们接纳“有的性的冲动并不一定能付诸实践”，所以，才会有“意淫”的出现。适度的想象，是有益的。我们并不需要惊慌失措，或者急于给自己做一个道德的审判。接纳自己的想象，正是承认了现实的局限、对方的局限以及自身局限的一种表现。事实上，这也正是“白日梦”能够带来正向作用的关键原因。

区分想象和现实，是我们作为成年人，关于“整合”中重要的一课。可是，我们往往会在某些时候，混淆了想象和现实，这就会带来诸多问题。比如，我们经常把现实中的人理想化，或者说，把自己理想化的想象强加于对方身上，一旦对方不能满足，理想化破灭，我们就会非常痛苦。

2.旅行结束，“我失恋了”

最近，我周围休假的人好像特别多。不久前，我的一位来访者也休假去旅行。只是，在旅行回来后，他不仅没有放松，反而抑郁了。

可是旅行不是一个放松的过程吗？事出有异必有妖。

在他旅行的过程中，我们的咨询没有中断，而是通过视频的方式继续。所以，我可以说是“见证”了他抑郁的全过程。

原来，这次旅行中，他“失恋”了。

他和他的她，相识于工作中的一次客户答谢会。答谢会晚宴上，他无意中的一转身，一打眼，正扫到了人群中正在与人谈笑风生的她：那么的神采飞扬，风情万种。

惊鸿一瞥。

他很内向，本不善言辞。可是，这“一瞥”有着致命的杀伤力，也给了他足以走过去搭讪的勇气与动力。俩人自此相识。并在之后的半年里，紧密联系：从谈天说地到生活琐事，从理想生活到家庭身世，无话不谈。虽然，从那之后，俩人没有再见过面，但是，在来访者的心中，感觉似乎已经认识了一辈子这么长久。一个完美的女神形象，在他心中逐渐勾勒出来，并且越来越清晰，越来越真实。

她是那么地独一无二，散发着超乎这尘世间一切的独特魅力。在她的衬托下，其他所有人似乎都显得过于的庸庸碌碌、简直平凡得过分。

在他每一个因为生活而失望的日日夜夜中，她都是一个闪闪发光的存在。

女神的出现，对任何人来说，都是降维打击。

上帝早已预备，残酷里另有安慰。

他曾经这样感慨。

他说：如果现在回过头来看，也许，一切暂停在这里，是最好的结局。

可是，终于抵不过思念。于是，半年后，两个人相约一起旅行。

这一旅行不要紧。随着旅行的进行，两个人逐渐出现矛盾，有矛盾就有分歧和争执。于是，伴随着分歧和争执，在他心里，对方女神的形象，开始慢慢崩塌。

对方的各种表现，处处指向和他理想中那个让他半年以来魂牵梦绕的“她”不符，他失望极了。失望之余，感觉自己“失恋”了。

为什么“失恋”二字要打引号，因为，严格意义上，这半年以来，与其说他是与对方在恋爱，不如说，在和自己心中那个理想化的形象恋爱。其实，是和自己想象中的一个人在恋爱。

事实上，这段感情，分为两个部分：

第一部分，当想象中的“她”还没有走入现实世界，只是停留在想象中时，此时，在他现实的生活中，想象中的“她”就是他的“白日梦”。而这个白日梦，起到了扩展现实世界局限、弥补缺憾的作用。

等他们见面后，就进入到了第二部分：当“女神”走入现实，就进入到了需要进行想象和现实“整合”的阶段。这个时候，就需要来访者收回自己的各种理想化投射，转而看到真实的对方，以及真实的关系。只有这样，才能去评估这段关系建立的可能性。从而，让关系从想象走入现实。

但是，更广泛存在的情况是，我们常常很难收回自己的“理想化投射”，这时，当理想化破灭，我们就会不自觉走入另外一个极端：贬低对方。

3.“理想化-贬低”模式，严重影响深度人际关系的建立

“理想化-贬低”模式指的是：我们会先将客体理想化，一旦发现客体出现和我们理想化形象不符的时候，我们会进而对对方实施贬低。

我们需要警惕这种模式，因为，这种模式，对于我们人际关系的建立，有很大负向影响。这会使我们无法走入一段真实、深入、亲密而结实的关系。因为，持有这种人际互动模式的人，总会在两极挣扎：要么理想化对方，一旦发现对方不完美（这几乎是一定的），就对对方实施贬低，干脆把对方从我们的生活中剔除。

就好像我的这位来访者，他和我诉说了他们在旅行中发生的很多“矛盾”。事实上，这些矛盾并不是问题的根本，问题的根本是：不能有任何矛盾，因为，“理想化”接受不了任何的瑕疵。所以，他不能接受任何和理想情况有偏差的分歧存在。而，分歧一旦发生，他的心里已经把对方划入了“黑名单”。所以，在心理上，他其实已经默默终结了他俩之间的关系，因此，他才会有“失恋”的感觉。

4.如何改变？

那么，我们该怎么办？

第一，如果，你是持有“理想化-贬低”模式的人，你可以尝试：挣脱“理想化-贬低”的两极，往中间地带走一走。

比如，当我遇到“理想化-贬低”模式的来访，这个时候，我会告诉我的来访者：也许我不是一个完美的咨询师。但是，如果我的专业没有太大的问题，建议对方尝试去建立一段长期的咨访关系。因为，当走出理想化，并且，不走向贬低，尝试到中间地带看一看，当来访者可以完成这个过程，咨询对她的人际关系，才能真正起作用。否则，明白任何道理，可能都是徒劳的。

第二，如果，你的朋友中有持有“理想化-贬低”模式的人，你可以尝试：不接投射，你没有责任为对方的“理想化”去负责。

对方的理想化往往会对我们形成投射。因为，我们经常不愿意让对方失望，以及，本能上，我们总会希望维持一个“好”的形象，这时，我们往往不自觉会接对方的投射。如果，我们接了投射，我们就掉入了“投射性认同”的陷阱。事实上，你会发现，面对“理想化-贬低”模式的人，无论我们怎么做，都不会是对方心中“理想化”的那个形象。所以，不接投射，做自己，是最好的解决方案。

其实，对于拥有“理想化-贬低”模式的人，让自己接纳真实的对方，不仅是个人成长的必经之路，也是将两人关系从幻想走入现实、让关系越来越深入而结实的最好办法。

作者：三木水 心理咨询师，北京大学硕士，浙江大学学士，主攻精神分析，心理动力取向，带你从心理学看透世间万象。

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