感情中你都经历过怎样的奇葩事？有这样一种人，希望在一段感情中能开花结果，但是越是想要得到爱情，却偏偏得不到，还有就是不鸟自己的人，自己越喜欢，面对专心喜欢自己的，又完全没有什么兴趣，总是经历着糟糕的感情，一段又一段，你却不觉得痛苦，反而乐此不疲，你有没有自己意识到，你很有可能是关系受虐狂？觉得自己很无辜委屈，在每段关系结束后你都觉得自己是受害者，其实你不觉得是自己一直在贡献么？那么亲密关系中习惯性受虐怎么办？

一、什么是受虐狂？

受虐狂指的是，对使自己受伤害、痛苦的关系或处境，却感觉舒服/熟悉的人。常说的SM属于其中，SM通过施加疼痛与羞辱的行为，来获得快感。

通常与性行为有关。需要郑重地指出：SM并不是一种病，只是一种小众的兴趣爱好。

受虐狂可能发生在性关系中，也可能在亲密关系或者其他人际关系。除SM的受虐狂能获取愉悦感，其他类型的很少有这样的体验。他们只是对痛苦的关系或处境感到习惯和舒适。

二、沉迷糟糕的关系，我是受虐狂？

是的，长时间待在糟糕关系中，这是变相的受虐。

如果你正经历或反复经历这样一段关系：对方让你感到被拒绝、失望、冷漠甚至伤害，你仍旧选择不离开——你也许是“关系受虐狂”。

这选择痛苦关系的模式，本质上是对“熟悉”的痛苦关系的选择。

咨询中常看到，“关系受虐狂”在亲密关系中，会无意识地惹怒对方，引得对方贬低自己。为什么呢？因为在他们的潜意识中，这样互动关系太熟悉了，引诱对方贬低自己，证实了“我是不可爱的，我是糟糕”。

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三、我是不是关系受虐狂？

“关系受虐狂”并不是临床中的精神疾病。男女都有可能是关系受虐狂。在我们的文化背景下，女性可能会更多。

关系受虐狂会这样选择伴侣：

· 建立关系时，就能预见这段关系会给自己带来失望、痛苦和失败

· 回避温暖的、关爱的、健康的亲密关系，也可能是难被这样的吸引，而更迷恋危险的关系。

为什么呢？因为这样，他们不出意外地在关系中，让他们感到羞耻、贬低和痛苦——但这种感觉让他们觉得熟悉，更加地习惯。

曾经有一位来访者说，“我知道他很好，我也心动过，但她眼中的我是假的，他只喜欢想象中的我。一旦他知道我不好，他就不会爱我了，会将我抛弃。”——很明显，她在回避健康的关系。

有位女性朋友对我说过：我爱他，是因为我在他眼里看到我是糟糕的，他看到了真实的我，但他还能接受我，这样的关系才是我想要。——我的朋友潜意识里，倾向选择可以预见会有危险的关系。

关系受虐者在朋友关系中也会呈现这种模式，因为她同样倾向选择糟糕的关系。所以，他们常常会感到自己是不被喜欢的。

四、我为什么会变成关系受虐狂？

关系受虐狂在原生家庭中，被“教会”了自己是糟糕的，没有价值的和不值得被爱，自此他们学会了“自我厌恶”。

而追求熟悉的感觉似乎是人的天性，因为它能带来一种稳定感——我的世界是熟悉的，不会变的——变相的安全感。尽管熟悉的感觉是痛苦的，但我无法离开那种“确定的”稳定感。

我们需要身边的环境或关系是熟悉的，包括那让我感到自己很糟糕的感觉。

这样，我们不可救药般选择——能够验证“我很糟糕”的伴侣。当两人的关系结束时，验证了：我果然是糟糕的、没有价值的，不值得被爱——熟悉的感觉又回来了！

虽然这种关系很危险，但这种痛苦带来一种熟悉感，一种舒服的错觉。

这种熟悉感带来了控制感：我是可以控制我的世界，我是安全的。而温暖、爱、和幸福，这些东西是不熟悉的、不确定的，不确定感会给我们带来强烈的焦虑和不适。

如果她不选择糟糕的关系，是否就不是关系受虐狂？

不是。她获取“熟悉感”的方式不是通过选择危险的关系，而是潜意识里将关系变得糟糕。她不可控地做出一些破坏关系的行为，激惹对方，让对方贬低、攻击自我，从而关系走向争吵、痛苦和抛弃。

除了要“熟悉感”外，她内在还有一种渴望——以往未实现的愿望或需要。

她选择像爸爸一样糟糕的伴侣，希望通过努力，在对方身上要到曾经缺失的爱和温暖。又或者将关系折腾得遍体鳞伤，企图希望对方经受考验，继续爱自己，证明“无论我多糟糕，都有人爱我”。——童年缺爱的人，长大会在对方身上重现与父母的关系，同时潜意识有种渴望：让父母从伤害自己，变为爱护自己，证明我是值得被爱的。

但诡异的是，她真的遇到那个坚持爱自己的人，她很快觉得这个人没有吸引力，结束关系，并再次陷入糟糕的关系中。

五、关系受虐狂的我，该怎么办？

或许以下办法可以帮助你。

1. 从积极的角度，思考过往的情感经历，如：这段经历给我带来的好处是什么？

2. 积极的自我对话。微笑着对着镜子说，“我______”，这是一种改变对自身看法的技巧。如“我值得被人好好对待。”“我可以选择真正珍惜我的人”。

3. 找到喜爱的兴趣爱好并坚持做。

4. 建立有支持性的人际关系，如与心理咨询师或治疗师的关系。

5. 内在与原生家庭进行和解。

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