“老师，我该怎么办”？她眼帘低垂，双手焦灼地捏着大半瓶矿泉水，松开的瞬间，瓶子发出低闷的回弹声。

面前这位32岁女性，工作的项目进展到关键阶段；上周刚和男友分手，不可挽回的那种；最令人痛心的是父亲癌症晚期，死神只给他最多三个月的期限。父亲最大的心愿是：自己活着的时候能够看到女儿的婚礼。

三个月内结婚，怎么可能？情形有些交错、紧迫。作为心理服务师的我，此刻和来访者一样焦虑、无力，并同步感受着来访者无法完成父亲遗愿的内疚。

唉，太难了。

短暂沉默过后，我把自己调回到服务师的位置上来，尽可能地去理解和回应她的感受，而不是被感受的激流卷走。如果是那样，我就无法发挥自己的功能来帮助她。

我静静听她讲述和父亲之间的故事，尝试着和她一起探索父亲希望她结婚这个现实背后的含义是什么，比如，是否是想在离开前看到女儿幸福，能安心离开。

可是这显然不是来访者所能承受的期待。

“毕竟，三个月的时间可能都碰不到想恋爱的人，何况，哪有那个心情？”她长长地叹了口气。虽然这是一声沉重的叹息，但我仍然感觉到了里面有一点点的松动。

因为来访者已经开始尝试调动自己的理性思考，哪怕只有一点点，这里，或许就是我们可以启动工作的契机。

然而，这个问题要在短时间里形成答案，显然并不容易。

“我该怎么办呢？”来访者带着困惑的语气，仿佛在对自己，也是在对我说。

我知道，挑战来了。

来访者问“怎么办”是心理咨询中上演最多的场景之一。最常见的是二选一问题：工作还是读研？感情结束还是继续？娃的补习班报还是不报？开始问，结束也问，来访者在过程中自觉不自觉就可能会问。

来访者的幻想是，从咨询师那里拿到一些办法，回到生活中去用；咨询师可能会被调动起来的“反移情”是：本能的想要给来访者一个答案或建议，去帮助来访者和自己摆脱困境。毕竟，和问题待在一起，去耐受不确定和未知，从来都不是一件舒服的事情。

只是，双方一旦陷入了在现实层面寻求“怎么办”，来访者的自我探索就被按下了暂停键，来访者将从潜意识的水底浮上水面，寻求直接的工具，而放弃探索自己内部的反应，和可能存在的资源，这时候传说中的“阻抗”就出现了。

阻抗是令很多咨询师头疼的东西，然而，如果我们想弄明白这个阻抗怎么破，先得弄清楚，人们为什么执着于问“怎么办”？

1.困境使人退行

面对困境时，通常我们能做的就是调动起各种自我功能尝试解决问题。然而，受制于早年的发展状况，以及未处理的情结或创伤，或是认知上的某些限定，一个人可能在遇见难以解决的困境时，就很容易出现退行；退行意味着从独立阶段退回到依赖状态，也意味着来访者某种自我功能的启动遭遇了失败。

这个现象在幼儿身上有非常具体的体现。

比如，小孩子在遇到对TA而言超纲的危险（比如被狗追），或是难以处理的挫折后（突然来了个二宝，自己失去了爸妈全部的关注），就容易产生退行。比如不符年龄的尿床、本来可以独立完成的学习或游戏，一定要大人陪着，离开视线就哭闹；甚至退回到更小的婴儿般要求妈妈抱着，等等。

温尼科特在他的一本关于幼儿精神分析的书《小猪猪的故事》里，就提到被分析的小女孩，因为妈妈怀孕，而从发育得很稳定的阶段，退回到更早期的时候，重新出现吃手，做很多噩梦，并且还反复地玩着从医生腿上滑下去的游戏，来传达潜意识里不能被语言化的很多焦虑。

退行的发生并不挑年龄和学识背景，事实上，有时它的出现还相当的隐蔽。

比如我有一位来访者，她是一位年轻的女生，长期进行心理学学习和自我成长。我们咨询进行的很顺利：她倾诉，我共情；我解释，她领悟。很多时候她能衍生出一些对自己和环境的很好的理解，我不禁心里感叹：真是一位优质来访者啊。然而，就在咨询进行到尾声时，她一脸懵地问我：“老师，我很清楚我现在这样和父母对我的养育有很大的关系，可是我该怎么办”？

显然，在消化领悟并给出空间允许它们缓慢的长成理解和行动这件事，对这个来访者是有困难的，对从领悟到行动的过程超出了她的耐受区间，于是，她迅速的从潜意识层面切换到了现实层面。呈现出隐蔽的退行状态。

当然，也可能在之前的领悟过程中，她呈现的是一种假心智化模式，关于这一点，就需要另外一番详细的解释了。无论怎样，来访者对自我内在探索的突然放弃，就是从承担状态退回到了依赖状态。

当然，我们不能因为这一点，就说退行不好。因为从来访者的角度，退行作为一种防御机制，也有其积极的意义。

退行意味着回到一个安全的位置，对成年人来说，迟迟做不了选择，就意味着不必很快面对风险——因为我们还没有发展出稳定的应对风险的能力。试想一下，如果我们不能理解到潜意识的这层动机，于是，在来访者要求咨询师必须给出建议时，咨询师给出了一百个选择，下场会是什么？

显然，所有的建议可能都会被来访者逐条否定掉，或者来访者为了安抚咨询师，而含糊的答应。之所以这么做，是因为每下一个决定的同时，对来访者来说，都有可能包含不同程度的某一种痛苦。

所以，对服务师来说，重要的不是去回答怎么办，而是去理解，怎么办背后那些隐藏的担忧和需求。

2.依赖型人格倾向，更难以做决定

我想，每个人的生活中，都不可避免地会遇到一些特别爱问怎么办的人。如果你够敏锐，一定会在他的连环夺命问里体验到一种被榨取和吸净的感受。如果你有了这样的体验，可以将之看作是一个信号：或许你遇见的求助者，他有着依赖型人格倾向。

曾经我有一个来访者，在婚姻中遭遇了丈夫的背叛，她一脸虔诚地问我：“老师，你告诉我怎么办？我百分之百地绝对相信你，你怎么说，我就怎么做。”新手咨询师或许会被来访者的虔诚和完全交托感到打动。但是当你对动力学有了足够的理解，你就知道，那个时刻隐藏着一些重要的信息，需要我们能敏锐觉察。

比如，当时我听到这番话时，立刻回到自己的感受上：我体验到有些心疼，但随之而来更多的是压力和负担。是的，来访者将她的婚姻发展完全架在了我的身上，这是我不可承受，也没法承受之重。因此，不难想象，如此孩子般等待另一个人为她做决定的依赖型来访者者，在她的婚姻中，可能会上演着什么剧情。

当然，在感受到这些之后，更重要的是进入来访者的世界去理解她。为何她会被塑造出这样的人格特质，她早年的重要客体是如何响应她的，使她做决定的能力被抑制，把自我的力量完全投射到了外部？

当我们对客体关系如何影响个体有了充足了解后，不难得出其中一个重要答案——早年时候缺乏一个对自己的精神世界真正感兴趣的人。

为什么这么说呢？

试想一下，当一个小婴儿来到这个世界，随着身体和心理的不断疯长，会对自己和周围环境产生很多新奇的发现和体验，TA需要抚养者看见和回应这些精神上的快乐或挫折。如果父母对这部分反应很淡或者敷衍，甚至没有回应；久而久之，孩子就会认为“我不是一个值得被感兴趣和被关注的人，我的感受不重要”。如果这个部分被内化，接下来孩子就会把注意力投向外部，逐渐发展出温尼科特提出的“假性自体”，因为它的真自体在经年累月的忽视中已经荒芜和枯萎，她无法发展出属于自己的感受，更没法生成自己的思想与判断，因为她没能被很好的内化这样的心理结构，一种可以信赖自己感受，同时能够自我支持和耐受未知的结构。于是，成年以后她将表现为凡事以别人为中心，遇事依赖对方的决定，这种模式泛化在亲密关系、上下级关系里面等等，最后当然也会带到咨访关系中来。

问怎么办，实质上在寻找早年那个一直没能在身边的爸妈，希望在这一次的危机中，能得到他们的庇佑。

3.找办法，是为了防御不确定感带来的内在痛苦

讲一个古老的故事。有一个军阀，每次对犯人执行死刑之前，都要让将死之人做一个选择：选择一枪毙命或者从旁边的一个黑洞里钻进去，后果未知。结果所有犯人都毫无例外的选择了前者，而无法忍受不可预知的钻进黑洞的命运。真相是：进入黑洞后，走一段路，就可以光明逃生了。

现实中有一位朋友，她的老公突然被卷进一桩刑事案件，人被羁押进看守所，并且案子不小有些轰动。她在电话里哭着跟我说：“我能想象到最坏结果，并且准备接受；我现在最揪心的是，不知道他在里面什么状态，会不会挨打，走的时候外套都没穿。。。”我当时体会到了她的焦虑和恐惧，于是对她说：“我知道，那种不确定的感觉实在是让你难以忍受”，显然，我可能碰到了她心里无能为力的部分，一瞬间她哭的更凶了。

耐受不确定感是极其痛苦的事情，这个庞大的未知如同难以消化的生牛肉，一直牢牢的占据着人们的心智空间，为了将这种感受终止，我们会以为，只要有了一个决定，做了一个选择，就不痛苦了，至少能从当下被压迫的感受里逃出去，因此，我们会问出“怎么办？”

但事实不是这样。多数情况下，那个完美、没有痛苦的选择，它只是个幻想。

因为很多的无能为力，不仅仅是受制于我们的内在世界，也同样受制着现实世界的规则。在不能很好的调动现实功能，去了解现实状况的情况下，所有的“怎么办”，都只是片刻的麻醉剂，如同我们用宵夜排遣压力，用酗酒排遣痛苦，我们同样会倾向于，用行动去排遣忍受不确定的恐惧。

因此，咨询师不能在此处回答怎么办，如果回答了，相当于咨询师入侵到了来访者的现实世界，而这个世界，实际上咨询师是无能为力的，咨询师自大的的越界将会招致虚无感的回击，最终，咨询师可能会在巨大的受挫和来访者的失望中，挫败而归。

所以，讲到这里，我想分享给我的同道的最重要的领悟是：咨询工作的重点永远应该是：我关注的是你“怎么了”，而不是告诉你“怎么办”。这不仅仅是工作方法，更是对来访者内心自我力量的尊重和信任。

我们需要相信，大多数来访者在来到咨询室之前，对于自身面临的困境，已经进行过很多客观现实层面的思考；选择心理咨询，就是带着勇气准备开启心理现实的视角。如果要在现实层面寻找帮助，她大可以去找亲朋好友，那些关系比起咨询关系，显然更为现实。

因此，在我们了解了一些关于“怎么办”背后的潜意识动力之后，我们就可以进入到下一个工作阶段，来更好的贴近来访者工作。比如，我们可以做以下几件事：

1、帮助来访者更有效率的使用心理服务，提升效果满意度——具体说来，与来访者对咨询的期待和咨询目标相关。如果服务师接了“实招”去和来访者主要讨论现实的解决，即便当下感觉到满意，来访者也会在未来某个时刻怅然若失：因为内在没有被启动。

2、来访者通过和服务师一起工作，更多了解自己“怎么了”（是什么和为什么），从内在发展来看，获益远大于寻求现实上的某个解决办法。换句话说，当我们启动更深的角度思考，拓宽视野的局限，“怎么办”就不再成为我们的问题。

3、慢慢学会一边得到，一边失去。就像那道著名的数学题，两个水龙头一边接水，一边放水，几个小时池子能满。人生就像这道题，我们可能向前一步，接着退一步甚至两步，但总体还是螺旋上升的过程。需要的时候，找到一位心理咨询师，TA会帮你腾挪出一个安全的空间，和你一起安置那些孤独、彷徨、恐惧，积蓄力量再次上路。

在电视剧《我的前半生》中，贺函无可救药地爱上了罗子君，并鼓起勇气表白。他对老卓说：“我无法欺骗自己的感情。”老卓反驳：“你对自己诚实，就可以伤害唐晶？”

贺函道：这就是我忠于自己而该承受的代价。

抛开道德的审判，我敬佩他的勇气和态度。做出一个选择，同时承受一份代价。这代价也许是伤疤，但也是盔甲，如何决定它的价值，取决于在每一个瞬间，咨询师作出选择时，所选择的动机，是为自己，还是为来访者的利益考虑？

这个问题，需要一直被放在从业者的心里。

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