让我们换一种视野看待性教育

大家好，我是吕嘉惠心理师/性谘商师，台湾荷光性谘商专业训练中心执行长，很开心能有机会跟大家分享我对于全人性谘商与亲职性教育生涯规划的想法。本课的目的，是让大家认识我，并且从我对性的观点与专业经验说明我对接下来10堂“亲职性教育生涯规划”的设计概念。

这一课，我将分成几个段落，首先我会介绍我自己，让你知道为你们授课的讲师是怎样的人、受过怎样的训练、对于性的价值观、工作的取向与对于性的理念是什么？

为什么介绍我自己那么重要呢？

因为，关于性，每个人因着文化与成长历程，价值观自然会有不同，这是很正常的，但在性上面的治疗，治疗者、心理师、咨询师、教育师，也就是助人工作者因其工作角色，被赋予专家地位，他的价值观会对受众/被治疗者、被帮助者造成极大的影响。而专业背景的差别，比如说医师执照、护理师、社会学家、心理师、咨询师、教育者，专业执照的差别，会影响到评估的角度、介入/治疗的取向与做法。

因此，这是为什么我想花点时间让你认识我。也许你未必会上我的课，但我希望藉由我的示范让你明白，不论是你遇到性困境或是想了解增进性生活愉悦的方法，当你需要使用性教育、性教练、性谘商的专业资源，你必须看这个专家的专业背景，了解他对性的哲学，询问他的专业取向与做法，这些信息能让你想想，你要如何使用这些资源，而非只听从专家的做法或对你的建议。这个概念是重要的，因为在性上面最重要、唯一重要、没有比这个更重要的是“尊重自己的感觉”。

运用专家的知识与能力，让你成为自己的专家，是性谘商、性治疗最重要的治疗原则。因为每一个你都是独特的，每一个你的性的样貌自然也都是独特的。

这一课第一个部分，我会以吕嘉惠的自我介绍来说明我发展出的整合性性谘商理论架构与相对应的专业工作者。

第二个部分，以常见先生不跟太太发生性行为的虚拟案例简单说明整合性性谘商治疗架构的运用。

第三个部分，以上述案例说明亲职性教育生涯规划的概念与全人性谘商的内涵。

听到这里或许你会疑惑，亲职性教育演讲的例子应该是“我的孩子摸生殖器官正不正常、我要怎么处理？发现孩子偷看A片怎么办，要不要禁止……”这或许是你因着亲职性教育生涯规划的主题来听课特别想知道的答案。我邀请你，试着安顿你对孩子的担心，以及对自己性知识与性教育能力不足的焦虑。“担心”跟“焦虑”，说明孩子目前的处境困扰你，而你没有相应的能力可以妥善应对，意味着你希望拥有更多的知识与能力，可以让自己胜任家长的任务，希望自己能成为足够好的家长，陪伴孩子成长。

在我们的系列课程中，我把重点放在“亲职性教育生涯规划”上，“生涯规划”的意思是我希望在这10堂课当中，逐步打开你思考“性教育”“性发展”“性行为”“性沟通”与“亲子间谈性的关系”这些议题的角度。如果你是家长，我希望能将你的视野打开，性教育从来都不只是生理知识教育，性教育是关系教育，更是全人教育，它攸关你希望教养出怎样的孩子、希望他未来如何看待自己的性、亲密与关系。因此，在给孩子施行性教育或任何介入之前，我希望你能够先开始思考自己的性发展、性价值观、伴侣关系及性生活状态，因为这将攸关你想传递怎样的性价值观与对生命的哲学。

我更希望能拉大你的视野，去想象一下，当你的孩子成人之后，成人的性议题会比儿童与青少年的性议题更难面对，在你们共有的家人关系中如何面对性，是值得所有家长思考的。或许，当我们的眼光真的放在很远的未来了，才能在此刻明白，如果我们希望未来有所不同，现在每一种能力的建构都是值得的投资，都是未来重要的基础。“生涯规划”意味着认识自己，看到未来期望的人生，一步一步地累积能力，朝着自己希望的方向前进。“亲职性教育生涯规划”也是如此，这是我想带给大家的视野。

如果你是教育者、咨询师、心理师，我更希望让你拥有这样的概念：不将来访者、个案的诉求定义为问题，也不执着于当事人此刻的困境，我希望能让你对人的发展、性的发展与亲职角色的发展拥有整体的概念——“发展”意味着生命是一个不断学习能力的过程。我想把你的视野拉大，明白唯有协助当事人建构他所需的能力，他才能拥有自己想要的人生。面对“性与关系”，你的视野越大，就越不会因为你自己的限制而阻碍当事人的发展。

在这10堂课中，或许，我们可以跟着孩子发展的历程，一起重新思考一下，因为，也曾是孩子的我们，也曾一路经验过这些发展的历程。回头思索一下，在这些过程中，你所拥有的能力，或遗憾当时没有人能协助你建构的能力对你的影响。如果能重来一次，你希望有怎样的成人怎样协助你，让你能对自己身上的经验减少些困惑以及对自己的质疑；你希望有怎样的成人能协助你，让你更懂你自己。或许，就从这里开始，我们思索过去的经验，有能力重新诠释自己的经验与接纳自己。疗愈了在性上面的自己，是家长给孩子提供性教育之前最重要的基础能力。

吕嘉惠是谁，能从她身上学到什么？

自我1996年从美国雪城大学谘商教育硕士毕业回台湾成为心理师开始，主要工作领域就是性教育与性谘商。许多人会好奇我怎么走上这个领域？是什么支持我走这么久？

好奇的人心中没说出的话是：“你一个女人，在1998年的台湾，那是一个对于性非常保守与信息缺乏的年代。而相较于亲子、婚姻、家庭关系来说，性是一个相对危险的题目，因为对于性的道德批判与价值观争议至今从来没有停止过，你如何能坚持下去？”

我曾写过“迈向性谘商师之路”的文章，或在演讲时用很多方式回答过这一问题：无论是在美国求学时的体验、上课时的震撼、我个人的发展或对于心理专业的希望。但是，今天除了性谘商之外，是跟亲职性教育有关的课程，所以我想从“铭印”的概念来说明我的选择。如果各位查一下维基百科，就会知道“铭印是一种特殊的学习行为，对于特定刺激讯息的学习过程发生的次数很少，甚至仅需要发生一次，就会对动物个体产生终生的行为影响”。铭印是德国行为学家海茵罗特发现，另一位行为学家劳伦兹命名的。铭印是认妈妈的过程，在劳伦兹的研究中，人工孵育的灰雁在出生的几个小时内如果是被人类照顾而不是母雁，自此之后他们就紧跟在工作人员的脚边，仿佛认其为母。这种心理状态发生在特定的发展阶段，只要一次的刺激就会不断追寻。

如果你有机会听过无论是性医学医师、性社会学家、性教育家、性谘商师的演讲，或是有机会问问他们为什么坚持到现在，他们多半会谈起二三十年前甚至四十年前在欧美学习“性”相关学科的重要经验，那个学习过程给他们留下的印象如此深刻，以致他们讲起来犹如发生在昨日。

我也是一样。

1995年27岁左右时的我，对性的本质除了繁衍后代外一无所知，对于性知道的只是：女人穿着性感或太主动是淫荡、婚前性行为会被打断狗腿、阴部是不洁的、不知道怎么发现了触摸阴部带来快感的行为是自慰，但知道自慰完后会有罪恶感涌出，会在心中跟神祷告告解……

这样的我误打误撞地上了性议题谘商的课，那一堂课，教授邀请他治疗的个案到课堂上现身说法分享了他们的经历。在分享的过程中，那些阴暗让人不能说出口的事、罪恶的感受、羞愧的欲望、污秽的烙印、深怕被社会价值观批判评价的恐惧、早已认为自己是被家人抛弃不被接纳认可的人……都在治疗的过程中疗愈、接纳而成为自己、重新定义自己并活出新的人生，这样的精神深深地感动了我。

我记得当时我在笔记本上写下：“性是人类最后的框架，如果能修通性，人生应该没有什么不能修通的。”

现在回头想，那堂课让我的性自我诞生了，它在我身上起到了非常巨大的铭印作用，唯独，我认的母亲不是一个人，而是一种精神状态，我不断地往自己内在深处走去——无论低俗、神圣、污秽或美丑，在这个历程中修炼找回完整的自己。

（注：每个人都有性自我。在胚胎形成之前，人就已经与“性”息息相关。在每个重要的人生阶段，总会有相对应的“性发展阶段”：从认识个人的性与身体、形成个人的性价值观、发展性别/性倾向认同，到进入亲密关系中的性爱……每个课题都足以撼动生命，也深深地影响着一个人的自尊和自我价值感。——截自荷光网页）

在我修习那堂课的历程中有个重要的转折经历，至今回想，我非常感谢生命的安排。

在那堂课老师布置的作业中，每周要写内省/自觉/反思纪录，我记得我最后一份报告得到的是B-（反思纪录是非常个人化的书写，教授通常都会给Ａ或Ａ＋予以鼓励）。在那份报告里，我书写了我回忆起儿时与邻居玩的时候，发生了身体探索、抚触等相关事件，那个经验在修课的时候，头一次很清晰且完整地浮现在眼前，当时我感到羞愧、困惑、愤怒、无法接纳自己，我将这样的发现与状态写在反思纪录上。我记得当时教授的评语是：“你应该接受发生在自己身上的事，不需要感觉羞愧……所以给你B-。”

这件事给我很大的震撼，我顿时明白，教授说的是对的，我应该接受自己！

是的，我未来会接受自己——当我度过了我不能接受自己的阶段后，同时，如果能找到可以滋养我的环境与涵容我的人，我会体验也会学习接受自己、原谅自己、还原自己。但是，我无法用脑子认知地接受自己，无法用脑子原谅自己，因为我的脑子带着那个时代烙印在我身上的华人文化的性价值观，我无法断然抛下。

当时，我也同时在接受咨询/谘商，我也跟我的心理师/咨询师（美国籍）说了儿时的经验，他直接指出这是一次被人性骚扰的经验。原本，我对儿时经验的羞愧源于自己对性的好奇，他这样说，并没有让我如释重负地觉得是别人的错，反而让我更责怪自己，觉得是我对性的好奇导致了自己被骚扰。

我的困惑并没有因这样的定义得到缓解，更甚于此，当时的我没有能力厘清自己的感受，在掀开尘封的经验时，更没有能力抵挡，因为华人文化的价值观早已刻在我的脑中，表现在那些对于女人、对于性的评价里，而对于新文化中理当应该对我有帮助的新观点“接纳自己”“不是我的错”，20年前的我也没有能力品尝它，让它滋养我并给我力量。相反，我承受着另外一个价值观对自己的期待，在心中评价着自己的无能与无能为力。

我逐渐陷入忧郁的状态，在这种状态中，脑子自动化地连接上许多人生中无助的经验，让我陷入对生命无能为力的痛苦中。

因为痛苦，也觉得越谘商越痛苦、越羞愧无力，我觉得这样下去不是办法，应该会忧郁症发作。我只好每天都去湖边散步，甚至很长时间待在大自然中，将陷入痛苦的思绪，转移到观察大自然的美、花开花落、万物生长的变化，去感觉风、雨、水的轻抚，以及阳光与温度的变化。我慢慢地感觉到自己与自己的感觉，我开始可以重新思考发生在我身上的事。那时，我并没有得到任何结论，只是明白在大自然中，我是被爱的、存在的。

我其实很感谢生命的安排，因为大家可以想象20年前留学并不是容易的事，对欧美先进国家难免有崇拜孺慕之情。这两位权威没有帮助到我，却让我淬炼出在性上面最重要的是尊重自己的感觉，只有自己能诠释自己的经验，而这正是复原的第一步。

我的意思是，不同的专业人员因着他自己的状况会用他的角度分析我的经验，然而性的心理状态是很复杂的，因为性的教育性知识、性技巧、人格状态、家庭性教育、社会文化、性价值观交织出每个人很独特的经验与样貌。性无法被教导该怎么感觉、要怎么做，也无法被自己以外的人定义。

课程是带我打开性的大门的开始，这个过程中的经历，唤起了我对自己的好奇，我好奇如果除去社会价值观教我该怎么看我自己，我将如何诠释发生在我身上的各种与性相关的经验。而这个好奇是20年来我持续在性谘商领域深耕的动力，我持续地发现，在我拥有不同的能力时，面对同样的往事，我可以看到完全不同的面向，而我也以这样的精神，持续地支持与我相遇的人在性上面修通，回到自己。

在20年中的历程中，我原谅了本能，原谅了自己，原谅了曾对本能恐惧、拒绝到甚至变成对别人的批判的自己，我原谅了我的文化、我的家庭没有教会我爱自己、爱自己的身体、爱自己的原始、爱自己的情欲、爱自己如自己所是。我学会了成为自己的母亲/家长。

因此对我来说，性不只是性行为，不只是本能，不只是发生性行为后愉悦与否，不只是如何拥有你想要的性生活与满足，它不只是一个行为的结果，而是一个人从小到此刻他所有经历的整体展现。

性从来都不只是性，而是全人发展状态的呈现

下面，我以常见先生不跟太太发生性行为的虚拟案例，简单说明整合性性谘商治疗架构的运用。

我来用一张图让大家对性有一个整体的印象，这张图呈现了我20年的专业经验，是我对性进行整体思考后建构出来的整合性性谘商架构。对一般大众来说，这张图说明着你在性上面的经历与对你产生的影响，是因着非常多的元素交错影响的结果。你此刻性生活的状态，包含着你所处的文化的性价值观对你的塑造、你的人格状态、生命中与性有关的经验对你产生的影响、在发展过程中性知识和性技巧能力建构的历程与你身体健康的状态、生活平衡的程度甚至灵性层面的发展。对于专业人士来说，这张图说明着无论是亲职性教育进行的原则、儿童青少年性发展建构的重点、个人性议题处理的技术、伴侣性困扰谘商的核心概念，性教育与性谘商专业人员都需要谨记在心——性绝对不只是“性”而已。

让我们从上到下一起看一下这张图。

性教育师～教授性知识，性知识包含性生理发展知识、性心理发展知识、性欲望发展知识、各阶段性教育知识等；性教练～量身打造性技巧教学设计，性技巧包含性沟通技巧（与不同对象沟通性的技巧）、创造安全的谈性氛围的能力、情欲流动人际互动技巧与界线设定技巧、性行为技巧、复甦感官技巧，这是可以让性离开A片影响的方法；性心理咨询师～专长性心理状态处理，协助个案在目前的困境中，通过对性历史的整理，处理过去经历的影响；资深性心理咨询师、伴侣性咨询师～处理的是以上状态交错出的个人困扰、关系议题，深度疗愈性社会文化对个体造成的影响。

在图型下层的专业，必须具备上层所有的能力，才能达成治疗的深度。意思是，性谘商是以心理咨询师的专业，汇聚性教育师、性教练、性谘商师三种角色的专业工作，处理性心理、性生理、性社会文化价值观、性技术所交错影响的身体、心理、灵性与个人或伴侣关系呈现的性行为状态。

也常有人问我，性，有什么难的，不是每个人都在做的吗？为何需要特别的训练？让我用一个例子说明一下。

我的工作常需要接到从其他性方面专家、性教育或心理工作者所转介来的个案，或是已经找过很多专家而觉得无法帮助到自己甚至受伤的个案，而大部分时候，那些专家并不知道自己不但没有帮助到来访者，甚至造成个案更多的困扰。

典型案例～伴侣间低性欲伴侣治疗模式。

A先生、Ａ太太恋爱1年結婚4年，性行为从婚后逐渐递减，先生总以工作累为由拒绝太太，这一年几乎半年才一次，还都是要A太太不断暗示甚至抱怨，Ａ先生才勉强上阵。

一个月前，Ａ太太几次发现A先生夜里都趁Ａ太太睡了后爬起来看A片，Ａ太太很受挫，发现Ａ先生宁愿看Ａ片也不跟她做爱。

Ａ先生之前有过两任女友，Ａ先生是Ａ太太的初恋，你猜想看看Ａ先生不跟Ａ太太做爱可能的原因？以下是每次我演讲时，问现场的参与者，会出现的答案：

（1）Ａ先生外遇了/是同志；

（2）Ａ先生腻了vsＡ太太失去了吸引力/久了没新鲜感了；

（3）（Ａ太太在床上像死鱼）Ａ太太性技巧不好，或是太保守了，无法吸引住Ａ先生；

（4）Ａ先生性技巧不好被Ａ太太抱怨，有压力，所以对Ａ太太没性欲；

（5）Ａ太太的沟通方式让Ａ先生有压力；

（6）自慰比做爱轻松/简单/容易；

（7）Ａ先生Ａ片成瘾；

（8）Ａ先生工作压力大，习惯以自慰纾解压力；

（9）Ａ夫妻关系出了问题/Ａ先生以此表达不满；

（10）Ａ先生无法适应婚姻关系；

（11）Ａ先生有特殊性癖好；

（12）Ａ先生性无能；

（13）Ａ先生家隔音不好，婆婆住隔壁，常来敲门；

（14）Ａ先生在怀念之前的女友；

（15）Ａ太太太唠叨了，像Ａ先生的妈妈，让Ａ先生失去了性欲；

（16）Ａ先生有圣母-妓女情节，无法跟未来要成为自己孩子母亲的心爱女人做爱；

（17）女人在家像主妇、床上像荡妇、出门像贵妇，还要会适时撒娇，能营造情趣，更要能掌握男人的胃，才会让男人对你有兴趣。

依着这些答案，你可以看到，每个人都把自己的经验压箱宝拿出来跟大家分享了。大家陷入一个逻辑：找到原因就可以药到病除，于是我们都想找出原因——想象知道原因就可以找到解决的方法。

比如说，Ａ夫妻曾找过其他性专业人员求助，专家评估是Ａ先生看Ａ片自慰过多的原因，于是要求Ａ先生禁绝Ａ片。但当专家提出禁绝Ａ片的建议，也就是认同Ａ太太的看法，认同他们性生活的问题是因为Ａ先生看Ａ片自慰造成的。然而，不看Ａ片并没有让Ａ先生自动产生对妻子的欲望，反而给Ａ太太权力去监督Ａ先生是否偷看Ａ片。这个建议反而造成Ａ夫妻关系中更多的压力跟紧张，离Ａ先生自发性地对太太产生欲望的目标更远。

也有专业人员听A先生说因为A太太技巧不好所以没兴趣，而因此评估Ａ太太没有太多性经验，技巧也不足，就要Ａ太太学习性技巧。然而，这位专业人员不知道的是，如果我们认为Ａ太太缺乏性技巧所以教授性技巧，而不知道Ａ太太心中对于性的价值观是否能接受，Ａ太太即便学了技巧，也无法自然施展；而Ａ先生对与妻子做爱没有欲望的原因没有真正被理解，面对Ａ太太的主动转变与学性技巧，反而会造成更大的压力与拒绝。

大家有没有发现，只要牵涉心理，问题就变得复杂，而性更是如此。因为性牵涉整个人身、心、性、灵全人的状态，因为身体最诚实、欲望是无法被勉强的……

性需要整合的理解，抽丝剥茧，一层一层化解、疗愈、复原、看到自己的感觉、诚实地面对自己的经历、放下对对方的期待、接受对方跟自己真实的样子……

大家知道成药可以缓解症状，但无法治病，甚至有时会造成副作用吗？治病的目的是希望健康，大家都知道每一天我们生活的方式、吃的食物、呼吸的空气、生活的压力、情绪的状态，都在决定我们是用老本还是存老本。意思是健康没有捷径，除了天赋异禀，大部分人都需要为自己的身体负起责任，学习饮食的概念、学习正确的运动并养成运动的习惯、学习安顿自己的情绪、学习与压力共处时进行自我照顾、找到信任可沟通的专业人员照顾自己……

性，也是如此。这是我的治疗概念——能力建构取向，协助当事人建立达成其生活期望的能力，这样困境自然开展，生命自然拓展，找到出路。

因此，应给予当事人适切的性知识建构鹰架支撑（性教育），建构倾听与安全的谈性氛围让当事人还原自己（性心理谘商），学习与自己沟通性、复甦与真诚地面对自己的感受（深度治疗），伴侣间练习性沟通的能力（性教练～性沟通技巧），在有能力沟通之下，重新建构属于这对伴侣的性行为方式（性教练），以合作突破评断、以发现练习接纳、以平衡适切的情绪表达取代秘密、以练习新的性行为表达同在（伴侣谘商建构关系）。

亲职性教育生涯规划的概念与全人性谘商的内涵

大家会想，我刚刚举的例子，即伴侣之间的性问题，跟今天的主题亲职性教育生涯规划有什么关系？你觉得伴侣间性生活不协调对亲子性教育会产生影响吗？

有人会回答我，伴侣间不谈性，无法沟通，那么面对孩子会更加困难。我演讲时问听众：“如果发现孩子看A片，你要怎么处理，你想跟他谈什么？”很多人的答案是：“叫他爸爸跟他谈！”

谈性确实不容易。

（1）谈性的能力

确实是如此，许多人会问我如何跟孩子谈性，我会问他，你跟伴侣谈吗？因为，你最该谈性的人是伴侣，所以在学习如何跟孩子谈性之前，先问问自己你会跟伴侣谈性吗？

演讲时问听众这个问题，听众多半会暧昧地回答我“当然会喔”。我问他们：“那你们会在什么时候谈，在哪里谈？”听众暧昧的表情与笑声往往会加重，外加一种大家应该心知肚明的表情回答我：“睡前谈啰！当然是在床上，记得要锁门。”

通常，这样沟通性的情境，并非性沟通，多半代表着性暗示与邀约，或是前戏的调情，用意与重点并非沟通彼此在性上面的观念与想法。

我的建议会是，谈性的目的是沟通，较适合的谈性时机与地点是在不会发生性行为的场所与时间。而“练习谈性”是重要的，可以用书籍或文章作媒介，重点是在过程中讨论交换彼此对于性的观点与想法。而如果你是家长，且目前没有与伴侣建立“性沟通”的能力与习惯，非常适合与伴侣共读亲子性教育的书：除了吸收知识，更重要的是练习创造自在谈性的氛围。性沟通意味着“练习谈性”，是跟孩子谈性的最基础准备。

（2）过去经验造成价值观及对于自己的影响

有人会认为，伴侣之间的性，会影响到家长对于性的态度与如何面对孩子的性。

确实，在这样的婚姻经历中，A太太的苦闷有可能让他对性产生负面的情绪或是对A片产生一些既定的印象，可能会不经意地将这样的观念传递给孩子；A先生可能会不经意地把女人就是爱发脾气、要求很多等观念传递给孩子。比如，他们可能会因着这样的经历产生错误的认知：男人就是……女人就是……看A片的人就是……他们无法面对自己的性，所以对怎么教孩子就有困难。

我并不是说父母要性生活美满，才能给孩子好的性教育喔！我在说的是，给孩子进行性教育之前，给自己一点时间与机会，先照顾自己与性有关的种种过去遗留的影响。真实地面对生命中的功课，认真地体验，对孩子是最好的示范。

（3）关系中隐含的压力会造成伴侣关系和亲子关系问题

也许有人会认为，非自愿的无性夫妻，关系中会有一触即发的压力，很害怕对方的性暗示，不想进行身体接触，所以无法示范好的亲密关系。

确实，伴侣关系是家庭的基础、是孩子依附关系发展的初始，也是人格建构的开端。然而，伴侣关系经营本来就不容易，再加上性问题更是雪上加霜。

请不要误会，我并不是在说单亲或失和的婚姻无法给孩子好的依附关系。好的依附关系在于，家长尽力照顾自己，学习安抚、安顿自己的情绪；在伴侣关系有压力与冲突的阶段，理解孩子的焦虑，能让孩子知道，关系经营不容易，为孩子保证他是被爱的、安全的，但爸妈需要慢慢地找到面对关系困难的方法。尝试真实地面对孩子，协助孩子理解生活的真相，即便目前情况混乱，家长也不要忘记孩子在经历的困惑，这是一个基础。

（4）亲职性教育需要具备的能力

再整理一张图，刚刚的讨论说明了家长对性的态度，以及做性教育要建构的能力。

（5）亲职无尽期，你想跟孩子建立怎样的关系

或许有人会发现，这对夫妻还没有小孩呢？想太多了吧？好的，那我们往前推一点好了，想象一下结婚3年没有孩子的情况。猜猜看，依照一般的状态，这对夫妻除了本身要面临难以启齿的性困扰外，还会承受怎样的压力呢？

是的，被催生。我处理过非常多类似A夫妻的案例，各种A太太位置的女性，在我办公室泣诉这种人生经历对她的伤害。有位A太太跟我说，她婆婆每天拿补药给她，摸她肚子，看到邻居或妯娌怀孕，就会要她争气点，甚至买好婴儿衣服给她。她说她好想跟婆婆大吼“有问题的不是我”。我问她为何忍住没有说出口，她告诉我，她曾因为被母亲逼急时跟母亲说，希望得到母亲的理解与支持，但“我母亲回我的是，是否是我的问题，是否是我不够温柔……”

她告诉我“……我没有勇气跟我婆婆说……”因为怕听到更多伤人的话语，而她无力反驳，而且她知道，反驳起来伤害最大的，可能还是她跟先生的关系。

有人听到这个故事会说：“老师，是那个男人的问题，他都不负责任，不出来面对……”有个A先生跟我说：“我知道为难我太太了，但是，如果我出面说是我不想做，我爸一定会呛我是不是个男人，天天被我妈喂补药的就是我了……”这些都是令人哀伤的二度伤害，家长们的作为对于这对夫妻的困境完全没有帮助。

现在让我们停下来想一想。

20年后你的孩子成年，你希望跟他保有怎样的关系，你希望在他面对人生困境时，你站在哪里？是他的伤口上，还是支持他面对他的人生困境？希望你们拥有着足够好的依附关系，能在困境与冲突时仍保持着连结，让孩子可以鼓起勇气告诉你，他的人生跟他原先预期的不一样。然而，他可能完全不知道发生什么事，所以你们会一起经验、期待或想象不同的失落与情绪，支持他找到适合的资源面对自己，关心他在其中的成长胜过关心结果（有没有孩子/是否离婚），而这一切是发生在你现在可能都难以启齿的性主题上面。

是家长的伙伴们，你们觉得你想要跟孩子拥有这样的关系吗？是助人专业的伙伴们，你们觉得这样的亲子关系是可能的吗？如果可能，你觉得这样的亲子关系，有可能从小不跟孩子谈性，到孩子长大突然就能谈了吗？

有一次，我跟一群新认识的朋友见面，有一位伙伴，知道我的工作，很兴奋地跟我分享：“你知道吗？那天，我鼓起勇气跟我16岁的儿子谈性教育，我跟他说，儿子呀，你长大了，也有交女朋友的自由了，妈妈要你记得，我可不想太早做祖母呀！”这位朋友说着流下了眼泪，我很惊讶，因为实在无预警，我以为触及了她什么伤心事。她一边擦眼泪一边说：“我好感动，我能跟我儿子谈性，这种感觉真好……”

我问他，那你儿子回答什么？她说，他说嗯，然后就跑掉了。我问她，那你怎么回应的呢？她一面擦着眼泪，一面笑着说，我就在他背后喊他，说你这个年纪，这是很自然的，别害臊……

我知道这位母亲尽力了，鼓起勇气做了很大的突破，对于在孩子发展过程中没有建立跟孩子谈性习惯的家长来说，她传达了她关心的心意，但是，因为没有谈性的能力，她只能用自己旧有的经验与被教育的方式来传递给孩子，而结果也将会是相同的。家长因为不知道还能做什么，想要靠近孩子时，却发现谈性真的会引发很多焦虑，又超级尴尬，让人不知所措。因为有这些难度，除非性出问题，谁都不想去碰触这个议题，而孩子也同样经验到一样的感觉，因此亲子都会很有默契地避开这个让大家都焦虑的议题，接下来就看命运的安排了。

但是，我们停下来想想看，思索一下你的身边有没有可能有任何资源可以运用，能帮你做更好的准备，以便在我们面对孩子长大，要跟孩子谈重要性行为的抉择与后果承担的时候，能找到帮上他忙的更好方法。

也就是说，你觉得家长要达成陪伴孩子性发展的目标需要具备哪些能力呢？

听众的答案通常是：爱的能力、性教育的能力、改变自己的能力、倾听孩子的能力、跟孩子建立关系的能力、厘清自己的性价值观以及涵融冲突的能力……大家说的都很对，每一种能力都很重要。但是，我认为，让自己成为学习型家长的态度，是所有能力的基础。

（6）亲职性教育生涯规划的概念

回到今天的正题“亲职性教育生涯规划”。我用“亲职”而不是亲子，是因为家长这个“职业”是一个高度专业的工作，在孩子长大到成人的这18年中，没有停滞的阶段，每个阶段都在快速转变，家长因应着孩子的变化与面对的状况，需要不断学习新的能力，因此家长是一个需要不断继续教育/进修的工作。而让自己跟着孩子的成长不断学习，这样的态度与行动，是学习型家长的基础。

亲职“性教育”——其实我很不想用性教育，我比较想用“性沟通”，我不想用“教育”而想要用“沟通”这两个字，是因为我希望大家不要像做传统教育那样只知道讲授、指导——在关系中重要的是听见彼此的想法。沟通是有关系存在的，是有空间的，是交流的。

“生涯规划”，指的是在高度专业的学习型家长这个职业中，如果我们不想沦为灌输者的角色，就需要逐步学习成为倾听者、分享者、陪伴者、支持者和连结者。然而，要在性上面做到这些并不容易——千万不要忽略你身上被社会文化价值观刻下的许多对性的价值观点。也就是说，Ａ先生Ａ太太的爸妈，他们也是出自对孩子的爱与关心，只是没有能力觉察这样的爱造成的影响与伤害。因此，学习型的家长，随着孩子的发展做出生涯规划，一步一步建构能力，你理想中的亲子关系就可以逐步达成。

从爱出发。0～6岁是孩子性发展的萌芽期，是亲职性教育能力建构的暖身期。孩子牙牙学语，会以纯真可爱的好奇态度，询问你关于身体与性的各式各样的问题，或是直接做出体验这些好奇心的各式各样的行为，这个阶段足以促发家长对于性的焦虑，但又最不具威胁性，因为离性行为还很远。这个阶段非常适合拿来做亲职性教育的“暖身”：家长开始关心孩子的性发展，搜集相关书籍与信息，找到信任的资源，用上述材料开启伴侣间（或同样关心孩子性发展议题的人）练习谈性的锻炼机会，练习创造放松的谈性氛围，逐步在亲子关系中实践，这样的过程是非常重要的基础能力建构。

爱的锻炼。6～11岁是孩子性发展的懵懂期，是亲职性教育能力与知识的储备期。这个阶段的孩子似懂非懂，但对于身体与性的知识与做法的好奇更加靠近性本身，性好奇会以更明显的性嬉戏、性语言等方式呈现。这是一个非常好的阶段，藉由暖身期的基础，家长储备进入青春期前的身体变化、心理变化相关性知识的准备，也需要准备面对孩子慢慢开始重视外表身材、在同侪间的互相影响与自尊维持的平衡，也需准备面对孩子即将进入网络世界，性与色情的影响该如何面对等。这些孩子即将面对的生命历程，家长除了储备相关知识，更需思考自己的性价值观点，练习回应更贴近性的提问的能力，与孩子一起做好进入青春期的准备。

爱的设限。11～16岁是孩子性发展的青春期/摸索期，是亲职性教育面对价值观冲击设限与涵融的关键期。这个阶段的孩子，面对身体意象、吸引力、性好奇、自慰、色情媒体的使用，从摸索到更进阶的探索，都是有可能发生的。亲子间会面临：家长对孩子的期待与孩子正在经历的人生有落差，在落差中产生的情绪很容易转化成价值观与对错的评判。这个阶段，孩子需要家长的设限，亲子间很容易产生冲突，彼此容易陷在情绪中，家长需要更多的资源支持他照顾自己、建构能力与拓展视野来涵容这个阶段冲撞的历程。

爱与放手。16岁以上是青年期孩子性发展的体验期，是孩子正式踏入性世界的起始。这个阶段，恋爱时的自尊、失恋时的情绪历程、性的邀约、界线与实践、性偏好、对性别与性欲取向的认同，以及与性直接相关的议题开始浮现。这个发展阶段的家长需要逐渐学习放手陪伴的能力，相信自己前期陪伴孩子成长的能力与努力，在彼此的关系中建构了信任的力量。在孩子的生命经历中，你的任务从教养转变成有力量的陪伴，从设限与涵融转变成倾听、关注、激荡分享、跟孩子一起寻找适合他性发展的资源、支持他成为自己。

爱的传承。面对性的喜悦与困扰，成年期的孩子家长终于卸下父母角色，从亲子关系变成尊重界线与陪伴彼此的朋友关系：适度的分享与陪伴，同喜共悲，一起在生命中学习与参透。

以上是我课程设计的概念，也提出了我关于家长角色任务的思考，它是一个可参考的方向，并不是需达成的目标。生命没有标准化的历程，但我知道的是，你会认真地学习，你示范给孩子的是真诚地面对自己，不断地在人生中运用资源学习。孩子的性发展在你的陪伴、倾听中前进着，当价值观冲突时，你们仍努力沟通，遇到困境会一起认真面对，从中学习成长。孩子成年后，你们的关系从亲子转变成朋友。成人们在性上面有困惑或需要信息时，大部分时候或许更愿意跟闺蜜哥儿们分享讨论，但你知道你愿意，也知道你的孩子如果需要你，他知道你会站在他身边，你们也可以轻松地对话，一起面对人生的风景。

一生的性教育，是对关系、生命、自我持续发现与学习的概念，将会是你送给孩子的最好的礼物，也会是你送给自己的最好的礼物。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。