你身边有没有那种低人一等的老好人，你觉得这样的人怎么样，在你眼中这样的人一定很受欢迎吧，因为他可以放低自己讨好大家，你提的各种无理要求在老好人那里也都可以帮助你完成，你觉得他们好欺负，对她们呼来换去，其实那些所谓的老好人都具有隐藏的攻击性，这一点一定是你想不到的。带你看看讨好者的另一面。

讨好者往往过度关注别人对自己的评价，希望观点被认同，甚至不惜牺牲自己的权益来换取别人的喜欢。

有一类人，他们性格像水，从来没有自己的形状，习惯迎合——很难拒绝对方，答应帮忙就会尽心尽力，生怕丝毫怠慢；

在关系里付出更多，哪怕吃亏也要让别人舒服。他们被称为“老好人”，在心理学中又叫“讨好者”。

讨好者往往过度关注别人对自己的评价，希望观点被认同，甚至不惜牺牲自己的权益来换取别人的喜欢。

正因为他们“讨好”的习惯，很多人便开始理所应当地享受他们的好，一味地表达自己的需求，要求讨好者来满足。

却没有意识到，当你上瘾般习惯享受讨好者的服务时，就已然陷入另一种被动。

换句话说，讨好者的好，你“还不起”。

讨好者有多好，攻击性就有多强

讨好者形成的核心信念是：我低人一等且不值得直接被爱，付出才会被赋予价值、被外界接纳。

他们被迫放弃自己的需求，来换取他人的关爱。讨好对方，目的是为了证实——我值得被喜欢。

即使已经付出很多，他们还会觉得远远不够，只有继续牺牲，才能缩短和他人的差距，才会让关系更牢靠，而这个差距似乎永远追不上。

《乘风破浪的姐姐》中，黄晓明一改先前霸道总裁的人设，从虚寒问暖，到端茶递水，把自己定义成“跟班小弟”的角色。

“大家不喜欢看我，喜欢你”

“姐姐们很优秀，很细心，该对她们多一点照顾”

“她本身是舞蹈家，不擅长跳舞 ”

带着这些照顾式言语，黄晓明被顶上热搜，仿佛他的存在就是为了“让别人更舒服一点点”。

他甚至会用自己的弱势去碰对方的长板，“姐姐们都很有经验，而我第一次做主持，要更用心”，“我就是不够好，要更加努力才配得上站入舞台”，全然一副讨好者的角色。

果然，黄晓明凭借这样的低姿态，圈了一波粉丝。

不过区别于真心实意的付出，这些讨好、忍让，只是讨好者维系关系的一种策略。

圆桌派里曾提到：讨好型人群为了降低双方交往的情绪成本，让社交更省时省力而，会用妥协避免麻烦，他们的内心其实很淡漠。

可能嘴上嘘寒问暖，内心根本毫不在意。

讨好者习惯会把自己分成若干份，每个人都能从ta身上分得一份好，但ta的真实想法不会与你分享，更不会将每个人都放在重要的位置上。

当你被ta的付出所打动，也就意味着你们可能走向更亲密的关系；你会渐渐对ta真的好，想要予以回报，而ta却难以和你建立长久的亲密。

由于他们的讨好是一种模式，是“不得不”的选择，讨好者的内心常伴以激烈的矛盾性，一边想满足他人的需求，另一方面又想遵循自我意愿。

在关系的前期阶段，为了弥补“低人一等”的差距，他们会上了发条般拼命地替他人着想，将他人的需求放在第一位。

可是，当讨好者的“付出资本”积累到某种程度，他们先前的压抑会转化为攻击。

讨好者便不再单向付出，而是自动进行了角色互换，将自己放到“应该被讨好”的位置上，顺理成章地要求对方——

“我这么努力，这么好，你也该必须对我好”

“我为你做了这么多，你为什么还不爱我？你应该爱我”

如果讨好者的付出额度远远超出自己的预设，那么还容易产生更高期待：你应该感恩我为你做的一切，像我讨好你那般讨好我；甚至在你面前变得暴躁甚至暴怒。

压抑攻击，讨好者之前的每次付出与忍让，都成了日后理所当然控制你所做的铺垫——

同意你的想法，是让你别对我有看法；

顺从你的想法，是为了避免你的惩罚；

讨好你的本质，是为了让你对我好。

可以说，讨好者有多好，攻击性就有多强。

他们只是害怕表现出强大，并非真的不会攻击。

他们试图压抑攻击性，但被隐藏的攻击不会消失，它会转向自身，潜藏在“内向与随和”之下。

可能是一个离奇又痛苦的追击梦，可能是身体疼痛的躯体化反应，也可能是沉默的孩子突然拿起了刀，和善的司机带着满车乘客冲向悬崖……

讨好者对所有人都很好，因而ta容易将委屈怪罪给每一个人，也就可能将愤怒分担给了陌生、无辜的人。

如何与讨好者相处？

没有谁生来就擅长曲意逢迎，讨好者的善解人意是童年关系模式的重现。

如果抚养者过于严格要求，给孩子制定一个标准线“你只有怎么样……我就奖励/满足你……”。

幼小的孩子为了得到抚养者认可，便开始竭尽全力让对方满意，通过对方的认可和肯定，证明自己有被爱的可能。

在成年后的关系中，就像当初讨好父母一样，对方生气，自己就紧张；对方道歉，立马就心软。越讨好，越不被重视，更不会被爱。

1.在生活中，面对讨好者，我们需要多一些肯定。

他们希望获得认可与关注，又不善于表达情绪，可能一句话就会触碰到他们的某种情节，看起来可能看起来大大咧咧，其实内在已经受伤。

在沟通时，鼓励他们说出真实的想法，肯定他们的价值，是对讨好者极大的尊重。

更耐心地倾听，多给予一些关注，会让他们体验到价值感，因而也更敢于敞开心扉。

2.不要忽略他们的细微表达

和你相处时，她们可能会通过试探去表达真实的想法，或者把答案藏在某些看似不相关的评论里。比如，当ta表达“对家暴者的愤怒”时，可能是想说“希望自己也被温柔对待”。

讨好者可能用尽力气才敢说出一句不痛不痒的回绝，如果你不以为意地调侃，即便他们会迎合你，内心也是在积累愤怒。

3.分享安全与爱，与讨好者建立平等关系，而不是被他们依附

因为缺乏力量感、没有坚实的自我内核，自卑地照顾别人，成了讨好者的求生之道。

在生活中，多关心他们的情绪变化，真诚地与他们相处；慢慢地，新的体验会代替他们旧的记忆与信念——我可以说不，“说不”并不代表关系的毁灭性丧失。

人这一生都处在关系之中，彼此相处不累，才是好的互动模式。

愿你一生被好好对待，也愿将爱传递下去。

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