我们从小就被教育需要低调，谦虚，所以很多人无论是生活还是工作中会很克制自己，可以的压抑着自己的一些情绪或者是一些想法，其实强迫自己克制可能会让自己短命，会让你每天都活的很不开心，想要生活的更加的顺心就需要学会释放自己！

无论是在工作里，还是工作外，有些人貌似活得很“克制”。

活得克制没问题，问题是有些人并非真的克制，他们只是以为自己克制。还有些人的克制并非发自内心，他强迫自己克制，强迫到使自己痛苦的程度。

我们的社会是个矛盾的社会，一方面要你放下克制，解放自己；另一方面又要你无比克制，循规蹈矩。

比如你看腾讯体育最近一则篮球广告。

广告的主角是一位中学篮球队员，当他在赛场投篮之际，物理老师、数学老师、历史老师都从自己的专业给他建议。最后，这位篮球员选择听从自己内心的声音，投进致胜一球。

这则新闻表达的是一个自由的灵魂，鼓励年轻人走自己的路，不要当个只会听老师话的乖学生。

广告要传达的概念很“燃”，但现实的校园生活又是另外一番场景。

有些地方的小学生为了完成学校和补习班的作业，晚上十点还睡不了觉。国际学校、双语学校等民办学校，通过学费和体制外的课程内容，白纸黑字区分出赤裸的阶级差异。

没有类似背景的家庭，只能通过更加经济的方式，让孩子“努力、努力、更努力”好在体制内获胜，让双方子女在校园外的社会中保持一定的竞争力。

克制，是为了在体制内打胜仗。而打胜仗就得服从体制的游戏规则，因为一般人没有不玩游戏的权力。

正是这种“没有选择的感觉”，让某些人心中的火慢慢熄灭，不再期盼明天的太阳，也不再抱有获得喜乐与祝福的希望。

克制和不克制是不矛盾的，就像油门跟煞车一样重要。前进、停止和后退，需要因时因地制宜的智慧。

既然两者都很重要，一个社会有克制的声音，也有放下克制的声音，两者不存不是很好吗？

不严谨的看，两者是并存的，但如果我们从一个人的“成长阶段”切入，我们会看到什么呢？

我们会看到放下克制与克制的声音之间有着明显的断裂，越是对低幼的孩子，给予放下克制的鼓励越多。

但到了和考试、升级相关的阶段，比如幼生小，似乎这个放下克制到克制的松紧程度，却一下子紧张了不少。小升初、初升高，层层上去，每次收紧都会让一批孩子适应不良。

然而，到了大学阶段，紧绷的压力一下子又松开了。

有些大人对准备高考的学生投以各种“不实广告”，比如告诉他们“只要考上大学，你就可以自由了。”

对于如何克制与放下克制的练习，从小到大，我们似乎做的太少了。

除非一偶人愿意放权给我们，让我们自己去尝试，尝试克制与不克制带来的后果，否则我们只要听从他人的建议，那么克制或放下克制的意义，和我们自身的关系远了，和他人之间的关系却剪不断、理还乱。

比如有些家长认为孩子求学阶段不该谈恋爱，但等孩子毕业，又希望孩子赶快成家。这会不会让孩子适应不良呢？

孩子好不容易适应了克制的生活，甚至内化了这份价值观。可突然之间，克制的重要又变得飘渺起来。

说到底，很多时候我们听到关于克制的说法，根本不是克制。

某些人口中的克制，不过是“你要听我的！”。这不是克制，而是“控制”，还是一种“对人的控制”。

有太多的控制，以克制之名在执行。

有些父母以克制为名，控制他们的孩子。要他们读书就读书，要他们谈婚论嫁就谈婚论嫁，要他们听从父母的意见，即使内心不满也要吞下去。

还有些对情商一知半解的人，把克制情绪当成高情商的表现。拜托！情商指的是“情绪管理”。

比方一位职场女性，她被男同事性骚扰，她很生气，当场给对方难看。也许手段上差了点，可以诉诸法律或公司里的投诉管道。

但手段粗糙，不等于这位女性维护自己的念头，当下愤怒的表情跟动作是低情商。

有些人把虚伪、克制情绪表现当成高情商。我现在就可以告诉你，就是有太多这种说法，才会让一些人活得那么痛苦。

因为他们成天都在控制自己，告诉自己“这个不能做，那个不能做”，各种反人性的自我压抑。

换言之，过份克制就是一种极端的自我控制，让一个人无法展现自我，包括无法展现自己的潜能，进而实现自己的潜能。

当一位喜欢绘画的孩子，他的作画工具被希望他好好读书的大人摧毁的时候，他会变得乖巧、听话，因为他以为自己的兴趣是“坏”的，因为是“坏”的，所以需要克制画画的念头。他要控制自己不要去画，甚至控制自己不要去想“我想要什么？”。

真正的克制，从存在心理治疗的角度，就是一个人认清自己，这包括三件事：心愿、能力、需要。

但这里说的认清，不是一个人待在角落闷着头想，而是在行动中探索。

心愿就是我们“想要什么”，当我们喜欢一个人，我们想要跟对方在一起。

我们尽其所能的追求对方，在追求的过程中，我们会了解自己的能力，可能我们会发现自己不善言词的一面。我们可能会发现即使我们有某些优点，但在爱人面前，我们忍不住卑微。

我们也许在过程中不经意的说谎，就会了圆一个让对方满意的谎。进而我们看见自己的软弱，明白别人在感情中的不易。

我们知道我们对一个人的心意，来自我们的欲求，我们需要的不只是爱，也需要被爱。

我们会发现，如果我们想要一个真挚的爱，那么这个爱不能建立在双方的优点之上。因为优点就像摩天大楼的尖顶，无法承载重物。

因为爱的重物，就是人生各种考验。那些考验必定来自某个不完美的瞬间，因为考验的目的就是解决问题，走出困境。只有上帝才能永远完美。

真挚的爱需要建立在双方的真实面上，包括双方的缺点与平庸。可是正是因为两人互相接纳对方的缺点、平庸等不完美之处，这份爱才能在彼此接纳与合作中隽永。

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