想问大家一个问题就是“什么是自信”，毫无疑问自信是很重要的，自信的人走路好像都比别人要更加的轻松，其实自信的标准并没有大家想的那么严，我觉得自信就是不怕被否定，能够早到这一点，那么你无论什么情况下都是很自信的！

只要你表达自己的需求，就会有可能被人拒绝，没有人可以完全围着你来肯定你、接受你、满足你，哪怕是你的父母！

我觉得这应该是一个常识：你表达需求别人拒绝你，和你本身好不好没有关系。你做了一件看起来很好的事，别人否定了你，这也和你本身好不好没有关系。

他们的拒绝和否定，和你好不好没有关系。

为什么你害怕被拒绝和否定?答案居然是，因为他们有这样的观点和期待：被拒绝和否定，就意味着我不够好。

如果他们做了一件事，就要受到表扬。如果没有反而得到了批评，就是因为他们自己不好而没有得到。他们期待别人从来不否定我，所有人都可以接受我。一旦我表达期待，我就要被满足，不然我会很受伤。如果我不能确保一定被满足，那我宁愿不表达。

这是什么神逻辑：你表达，别人就一定要满足你。你做了，别人否定了你，就是你不好。这是被伪装的、又赤裸裸的控制。实际上自卑、焦虑和害怕后面，都有着这样一份控制，期待别人可以无条件按照自己所需满足自己的控制。

然后，我会慢慢跟他们去拨开这层面纱：我们所有人都是平等的，都是独一无二的生命。谁也不是谁的父母，谁也没有义务去满足谁。谁也不具有他人的经验，因此对他人事件的评判，都只代表他个人自己的角度。

换句话说就是：你做了一件事，别人否定了你。可能不是你的问题，而是否定你的这个人的问题。更或者是，这两个都有问题，而不只是你自己。

比如说，我们遇到过太多喜欢盯着别人缺点而看不到优点的人，也见过太多嘴里只有批评而较少有表扬的人。他们对人、事、物的标准极高，一般的东西都入不了他们法眼。

所以，他们评价某部电影、某个作品，首先能看到这个作品的哪里不足，他们能迅速发现缺点并给予指出。总有些人这样，尖酸、刻薄、高标准。如果你遇到了这样的人，你会被他否定。这不是因为你不好，而是因为他会否定大多数人。

总有人嘴里很难说出表扬，总有人只喜欢表达否定，这不是你不好。

也有的人天生就不喜欢讨好，他们有自己的标准，他们的经验构成了他们的爱好。在他们的情境里，他们喜欢的或者方便的，就接受。他们不喜欢的或者不方便的，就拒绝。

这和你好不好没有关系，也和喜不喜欢你没有关系，只是因为你不在他的情境里，无法从他们的情境去理解他们的拒绝。

而且你还会用了一个“概括化”的机制成功的折磨了自己：他在这件事上拒绝了我，我高度概括和上升到人格层次上：因为我这个人不好。就算是极度亲密的恋人之间，都常常存在拒绝。难道一但在某个事上被拒绝，就意味着自己不够爱了?就要分手或离婚?

常常让我感到吃惊的是，人们先否定了自己，才害怕别人否定。人们先抛弃了自己，才会害怕被拒绝。人们内心有个深处的声音：我是不值得被肯定的，我是不值得被接受的。才这么害怕这些恐惧真的会发生，才会对现实发生这么反应激烈。

当我去呈现他们的原生家庭的时候，我也会惊人的发现，他们那被否定的童年里有很多创伤。在长大的过程中，常常受到批评、指责、拒绝、否定。

那么习以为常，当100件事都持续受到负面评价的时候，很自然就上升到了“我这个人不好”的层次上。他们即使做好了，也会被权威们找到不好的地方，然后被指出来否定。

权威们即使找不到可以否定的地方，也不会去表扬和肯定，只会很理所当然的就这样。这样的环境下长大的孩子，就会对否定和拒绝及其敏感，很自然触发他当年辛苦建立的保护机制：我被否定和拒绝，是因为我不好。

这是一种保护。因为一旦承认“我不好”，我就可以放弃努力了，我找到了一个很好的理由来解释我为什么会被否定和拒绝。而一旦承认“我不好”，在沮丧的时候，心里也会升起一种踏实感。因为这种感觉太熟悉了，太亲切了，太有安全感了。

可是你还是长大了，你还是得看清楚，你和所有人一样，不再是两级分化的好或者不好。你还是得认清这个事实：众生平等，没有好坏。你可以事情没做好，可以事情被拒绝，但这和你好不好已经没有关系了。既然事情上的事，你都可以通过你的努力，来把它做好。这其实就是后天重新塑造自信和开朗的过程。

自信，就是我允许自己被否定！

开朗，就是我允许自己被拒绝！

这不代表我不好，我即使被他人这样对待，即使被万人唾弃，我依然看得清这个事实：

我可以拿回自己的标准，来欣赏我自己。

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