你又没有见过或者经历过就是本来关系很好的两个人因为一件小事突然就生气翻脸了，甚至变成了仇人的情况？其实这种现象非常的正常，越是亲密的关系，越经不起冒犯，很多人以为关系亲密所以就经常会做一些让别人不喜欢越界的事情，直到对方忍不了不发出来你才意识到原来对方不喜欢这样，亲密关系的界限感真的很重要！

你我不分，是关系里的最大障碍

我们常说，关系里要有边界感。

边界，就是一种自我防御。

比如你在电梯里，会觉得太挤，不舒服，就是因为空间上的边界被入侵了。

又或者，如果你朋友喜欢自顾自过来评论你的身材、男朋友，你也会觉得不舒服，因为她越过你的心理边界，觉得可以指导你的生活。

在亲密关系里，边界通常会更加模糊。

但无论有多亲密，人总有那么一两处隐秘的角落，不想跟对方共享。

要是对方天天一边喊着“咱俩谁跟谁啊”，一边就开始按着你的头接受他的意见，不难受就假了。

看过一个很典型的例子。

女儿读大一，下午三点要上网课了，两点还赖在床上。

她爸忍不住，冲进去就掀了被子，还拍了小视频，发到家庭群里。

她忍了，结果到晚上她要睡觉，都关了灯，他爸又冲进来掀被子，说你怎么还睡。

女儿又委屈，又生气，难道自己就没有隐私吗？当下就拿了一把剪刀跟她爸对峙。

妈妈左右都不好帮，无奈之下就报了警。

心理学家科胡特认为，在婴儿期，孩子和养育者是共生的。

饿了就有人喂，哭了就有人抱，而养育者也认为，自己给予孩子一切，他们是共生，一体的。

如果这种共生没有成功分离，那么养育者仍然会随时插手孩子的人生，而孩子也有可能一直“啃老”。

女儿已经读大学了，半个成年人。什么时候该干什么，让她自己去承担后果，不行吗？

就算她上课迟到了，也是自己作的，自己来承担责任。

再说了，拍青春少女的床照，亲手给人送上幻想材料，这当爹的自己不恶心吗？

多少关系，都错把入侵个人边界，当成爱的最高表现形式。

其实，也不能说没什么边界感的人就是不好的。

在不同环境下成长的人，对人际关系有不同的看法，也很正常。

有的家庭里，认为彼此融合，帮对方做最多的事情才是爱，有些家庭里，认为给彼此留空间才是爱。

边界感最难受的地方在于，我有，你没有

两个有边界感的人在一起，相互尊重。

两个习惯你中有我，我中有你的，生活在一起也其乐融融。

但如果有人想要一定的独处权限，另一个人却渴望共生，烦恼就来了。

渴望共生的人，希望随时随地进入对方的世界，而且不会被拒绝。

这样，他们才会感受到，你我是一体的，你是爱我的。

觉得很好玩的很好吃的， 要逼着对方接受，不接受就是不够爱。

像《三十而已》里面，王漫妮的妈妈天天催婚，数落她在大城市没混到个老公，其实也是为她好。

妈妈心里觉得，嫁人才是好的，这世上怎么能有人不嫁人呢？

但王漫妮却不同，她想要自己的独立空间，想要选择的自由。

冲突就这么产生了。

边界感比较强的一方，通常是会主动拒绝的。

但拒绝也有压力。比如对方会生气，会离开你，会觉得非常受伤，说你小题大做。

你也会因为伤害到对方的感情，而觉得愧疚。

但这只是日常生活里的一个冲突，倒也上升不到“分手”、“离家出走”的强度。

于是长期关系马马虎虎，短期矛盾摩擦不断。

其实这恰恰说明，两个人的边界观并不一样。

这时候要相互磨合，不合适就不勉强。

不要试图去改变别人。

曾奇峰曾说，真正独立健康的人格状态，是无可无不可。

这样那样都是可以的，都不足以攻击到一个人的独立性。

你不喜欢臭豆腐，也不许别人吃臭豆腐，也是一种变相的边界入侵。

尊重不同人的差异性，可以有不同意见，但不要去指手画脚。

像我和我朋友，就算喜欢的偶像不同，也只会在提到的时候默契停止，换话题。

在不伤害他人、不涉及违法的情况下，大多数喜好争辩都无分对错，只要明晰边界就好了。

你无法在“改造”伴侣这件事上走太远，但你永远可以选择和一个让你觉得舒服的人，在一起。

关系里相当一部分的问题，本质上都是：“你属于我”。

你是我的孩子，你是我的伴侣，所以得听我的话。

但再亲密的关系，都经不起折腾。

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