关于被孤立这件事非常多的人都经历过，大多是在小时候，在学校或者是被同龄的小朋友们孤立的，你被人孤立过吗？小时候被孤立的事情对你现在还有影响吗？其实被孤立这件事真的对一个人的影响非常的大，甚至有些人在以后的人生中都会有阴影，你想知道被孤立的人后来都怎么了吗？

你为什么被孤立了

**小时候长的胖，从幼儿园开始到初中就一直被同学嫌弃。

**我成绩不好，在班里倒数。

**我是一名国际高中生，有段时间，同学们抄我作业，之后被老师发现，老师怪我，同学也怪我。

**和同桌女生闹矛盾，被所有女生孤立。

**在村子里，和其他小朋友一起玩的时候，因为我是南边村子里的，平时与他们不熟，因为我胖，而他们瘦。

**我是一个带有女性气质的男孩子。由于成长环境中男性的缺失，小时候只喜欢和女生玩，爱好也和女生很像。

**小时候，我不怎么说话，也不主动和别人玩，一直闷着。

**我在幼儿园从一开始便是莫名被排挤和欺负的对象，理由五花八门，包括：年龄比较小、头发比较短、普通话说得比较标准，和他们不一样、家里没有摩托车、‘我就是不喜欢Ta，就是要打Ta’，等等。

**有时候孤立别人是不需要原因的，你什么都没做错，但他们就是希望通过孤立某个人，而团结自己，获得更强的归属感。

你遭到了怎样的对待？

**被整个学校孤立了半年，没人愿意向我示好。会有男生打开窗户对我大喊同性恋；组队的时候没人要我，要猜拳决定我的去向；

攀岩课故意不拉绳子让我从最上面直接摔下来；学校集会的时候我坐的那一排永远空空荡荡，没人跟我说话。

**被别人推进厕所，推下楼梯也有过。

**初来这家单位的时候，我都不知道我做了什么，就感觉得到很明显的不带你玩的意思。

不告诉你发生了什么，你的表达和你说的话都显得格格不入，很莫名其妙地就被人泼冷水。

**男生们看见我像见了鬼，如果走在路上迎面碰到，他们要么立刻转身飞奔回去，要么做出很厌恶的表情；如果课上谁和我一起被老师点名，这个男生一定会受到全班男生的嘲笑；

甚至有人直接在我座位旁扔垃圾，偷偷换坏的椅子给我，运动会在我的号码牌上打叉叉……

**她们不带我玩，对我恶语相向，甚至有一节课，老师不在，她们轮流用抹布丢到我的脸上。

被孤立的你，当时感受是怎样的？

**当时的感觉是，莫名其妙、难过、愤怒。

**当我放弃和他们来往的那天，我觉得整个天都塌下来，眼泪不能止，从学校哭到公交车，公交车哭到回家……男生一个。

**做了一些改变，去讨好她们，去改变自己的行为习惯。

**每天都过得小心翼翼，每天一个人活动，做事避开男生。甚至陷入了抑郁心境，感觉每天都是黑色的，害怕去上学，上学了就拼命学习。

**当时已经有点麻木了，也自觉低人一等，活该得到这种待遇。

**因为孤立，我的脾气慢慢被打磨的很好，但是心理也出现了问题，三年就那么让我自己生生扛了过去，所有人都不知道我曾想过自杀，退学，自残自虐也时有发生。

你参与过孤立别人的阵营吗？

**那时候其实心里很愧疚，也很讨厌班里歧视她的人，但却不敢为了她去得罪其他人。

这事就在我心里十多年，一直耿耿于怀。如果那女孩能看到，也记得，我真想对她说，对不起。

**现在的感受是一时微妙的快感，从孤立他人和其他四个人建立特殊联系的快感，有时候也是一种愧疚的感觉。

**我孤立过同学，也被同学排挤过，时至今日让最让我印象深刻的一个道理是，这是一个强弱者的游戏。

尤其是一旦被排挤过，又重回阵营，甚至有可能冲在去孤立别人的前锋，因为多么害怕，多么不安，重新跌回被人排挤的角落……

**现在我非常后悔，那是一件没有意义的事，我却因此失去了一个好朋友，我一直想向她道歉，但我们早已经是路人了。

**后来在某个瞬间，我突然看出来她非常痛苦和脆弱，但为了合群，也并没有站出来帮助她。当时那种内疚不安的感觉直到现在还历历如新。

所幸她现在过得很好，似乎也跟我和解了，但我们永远没办法成为真正的朋友。那段孤立和被孤立的日子，对谁而言都是心里的一根刺。

**到现在都很愧疚，没站起来帮她说过话。

**被孤立的时候也以同样的理由对待过别人，是我最后悔的行为，最让我觉得想要忏悔的罪过。

我知道这不是乞求一个原谅就能得到救赎的行为，但是真的很心疼，被排挤的自己和自己去孤立的同学；我们那么弱小以至于我们没有能力去保护自己，很抱歉，很对不起。

**其实有很多人只是因为，如果他们不那样做，那么他们也会被孤立。

那些被孤立过的人，后来怎样了？

**后来就是长期的自我厌恶，去年年底时候已经不能正常听课，脑子里都是自杀的想法。年初自杀未遂。

见不得别人一个人孤零零的，好像能看到以前的自己，会去主动示好。变得更温柔更怕孤独了吧，但是我真的宁愿没有经历过那半年。

**她那时候被逼到有严重的抑郁倾向，自残、失眠、厌学、厌世，直到升到高中摆脱了之前的环境才有所好转。

但有些人就没有那么幸运了，我的一位初中被全班孤立的同学，在中考出分后跳楼自杀了。

**后来我读到，人的记忆是从开始懂得痛苦的时候开始的，我深以为然。别人对小学完全没记忆，我却记忆犹新。

**从小到大别人对我的孤立，让我对待所有人都是小心翼翼的。看上去特别大大咧咧的我，实际上只要别人对我露出一点点不满，我就会担心自己又做错了什么。与人相处永远有一种讨好的感觉。

**当时的痛没有远去，我仍然抑郁。社交方面受挫时，当时被嘲弄的经历就会一一浮现，仍然会觉得困扰。

越来越觉得这段经历以及我的抑郁是我人生中无法摆脱的一部分，一个月不愉快的经历也许只是一阵阴云，但八年的抑郁会完全改变一切，嵌进了肉里成为了我人格的无法分割一部分。

**十年过去了，我现在成了靠笔杆子过活的人，但始终写不了原创的虚构故事，一提笔就会想起那时候的事，人生的方向都被影响了。

**现在大学了，周围人素质都高了，但是我却发现我开始孤立我自己了。明明有很多很不错的活动，我却因为种种恐惧不允许自己参加。

去年暑假去支教的时候，一个男生的一句“你很娘娘腔”让我不知所措。从那以后，支教对我来说就变成一件很艰难的事情。我始终还是没放过我自己。

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