我觉得你应该先厘清想要变好的动力，再考虑着力的方向。

如果你想变好是基于吸引异性，或者是因为想重新吸引回他，我觉得你可以从吸引力的角度去做；

如果你想变好是基于完善自我，那任何让人变得优秀的事情都是你可以去做的；

虽然这2个方向重叠的内容也不少，但是侧重点是不一样的。

希望你想变好的动力是基于自身，而非外部（恋爱挫败等等），剩下的大道理就不说了。

     每个人都会觉得自己很普通，因为不管是谁都不是完美的，因此也总能看到别人比我们优秀的地方，也总有比自己好的人。这是因为我们不能客观的看待自己，我们希望自己是完美的，但是事实上永远都不可能完美。因此就总会有“我怎么一点优点都没有”，“我怎么那么笨”，“我怎么那么普通”等诸如此类的话来评价自己。我想问问你生命中有没有爱你的人？或者说对你很好的人 吧？有吗？你想想，为什么会有对你好的人，因为在他们眼里，你很好，并不是一点优点也没有，或者说他们看得到你的优点，他们接纳你，他们欣赏你。就算是你很有缺点但是在他们眼里或许就是优点，或者是能够接受你的缺点来爱你。

    所以，其实相信你自己，你很好真的，关键是要找到对的人，找到懂的欣赏且理解你的人，正是因为你爱上了一个不欣赏你不理解你的人，所以他的反应让你对你自己产生了深深的怀疑，以为自己不好。但你别进入思维的误区了，别进入错误的逻辑，你的逻辑是，我爱上他-他觉得我不好-所以我不好-所以我要变好-这样他能爱上我。但是这个逻辑是不成立的，这个等式是不成立的，我爱上他-他觉得我不好-所以他无法欣赏我-他不爱我-他可能不是适合我的那个人。你看后面这个逻辑才是成立的。

   爱情片看得多吧，为了一个自己爱上的人疯狂改变自己的一般都是男主女主吗，显然不是，都是男二，或者女二。最后男主会跟女二在一起吗，不会。不管女二在男二的心里是多么好都好，在男主心里女二都是不好的，因为男主只爱女一。男主眼中就压根没有女二。

   所以爱这个东西吧，真的是我们讲的缘分。是你的就是你的，不是你的强求不来。所以，因为爱得人不爱自己而否定自己其实是错误的思维逻辑。你真正要解决的是让自己别掉进错误的思维逻辑里。而不是顺着自己错误的思维逻辑去找寻求自己变好的解决方式。

   我告诉你，真正爱你的人，懂的欣赏你的人，他就觉得你是好的，不管别人怎么认为你，你都是好的，他可以宽容你，忍耐你。那才是爱。当你真正的不在因为某个人而有迫切改变自己的想法的时候，那说明你爱对了。因为只有你在爱中做自己，你才会是舒服的，他也舒服，这样你们的关系才会健康且长久，才会形成稳定的关系，才会组成健康的家庭，家庭环境才会温暖舒适，才会有真正家的感觉，孩子才能感受得到爱。这是很简单的道理，但是怎么就总有人执迷不悟，老是去爱那些不属于自己的东西呢？

  为什么你会掉入到自己的错误的思维逻辑里面去。我帮你拆解一下，首先你爱上的是一个冷冰冰的人，想想是不是你就比较容易被这种特质吸引？好那么我们来继续分析，一个人为什么会对你冷冰冰，两种原因第一种他不喜欢你所以对你冷冰冰，第二种就是这个人心里也不温暖对别人都很冷。那么一开始他都是这样的人，你又怎么能得到内心里面的暖呢，你希望他也能像你爱上他一样的爱你，但是他爱上你他就不会冷冰冰了，那不就不符合你想要的特质了吗。那到时候你还会像现在那样那么爱吗？爱是不是就会淡了，于是情侣之间经常说的你变了，其实就是这样来的。其次，因为你求而不得，所以你就更加想得，人都是这种心理，但是试过很多方法都无法得到，没办法你只能转而反思自己的问题。于是开始否定自己。另外因为这个人不爱你，也就不欣赏你，言语和表情中不管怎样都会多少透露出对你的一些缺点的不满，如果多了的话就成PUA了。让你爱上他，然后又说你这不好那不好。造成了你对自己的怀疑 和不自信。所以你自己得懂得判断，说你不好，是不是真的就那么不堪了，他有没有真正欣赏过你。

   最后，疯狂的爱必然有疯狂的代价。前期爱的越是疯狂，后面的心里落差就会越大，因为疯狂不可能持续一辈子，想要疯狂的爱就要接受得了平淡后的心里落差。是的没错，人生就是在各种相对论中交错进行的，有得必有失，有失必有得。现在看上去不好的东西，未来可能就是好的，塞翁失马，祸福旦夕，不要因为一时的失意都就否定自己了，没错天才确实让人羡慕，但是普通人努力收获的成功却比天才更容易让人崇拜、佩服和尊重。这些都是天才得不到的，虽然普通人得不到别人的羡慕，但是天才却也得不到那种敬佩。各有各的所得，别把自己的视野看的那么窄，那么局限。

  我相信你只是一时的失意，多看一些积极和正能量的书籍和故事鼓励自己走出来吧。加油，我相信你。

亲爱的题主你好，看到你的经历，了解你正身处痛苦的深渊，我是心理倾听师张会丽，让我们一起看看可以做些什么，让我们自己成长，走出痛苦，拥抱阳光。

【依恋关系】

依恋，一般被定义为婴儿和其照顾者 (一般为母亲)之间存在的一种特殊的感情关系。它产生于婴儿与其父母的相互作用过程中，是一种感情上的联结和纽带。因而，最初的研究者把对依恋研究的注意力放在母婴相互关系如何随婴儿的成长而丰富和变化的方面。现在，研究者普遍认为，依恋是人类适应生存的一个重要方面，因为它不仅提高婴儿生存的可能性，而且建构了婴儿终生适应的特点，并帮助婴儿终生向更好适应生存的方向发展。

Ainsworth的陌生情境测验将婴儿的依恋关系分为三类：

① 安全依恋 (Secure)，这类儿童与母亲在一起时能舒心地玩玩具，并不总是依附母亲，当母亲离去时，明显地表现出苦恼。当母亲回来，会立即寻求与母亲的接触，很快平静下来并继续玩游戏；

②不安全依恋，回避型 (insecure- avoidant)，这类儿童在母亲离去时并无紧张或忧虑，母亲回来，他们亦不予理会或短暂接近一下又走开，表现出忽视及躲避行为，这类儿童接受陌生人的安慰与母亲的安慰没有差别；

③不安全依恋，反抗型 ( insecure- ambivalent)，此类儿童对母亲的离去表示强烈反抗，母亲回来，寻求与母亲的接触，但同时又显示出反抗，甚至发怒，不能再去玩游戏。然而，在实际工作中还发现一些儿童的行为不符合以上三种类型的任何一种，且这些儿童曾有被虐待与被忽视的经验，于是，Crittenden(1988) 提出另一依恋类型：不安全依恋，破裂型 (insecure- disorganized)，此类儿童对母亲展现出冷漠。

你可以检视一下，自己属于那一种类型的依恋人格。如果是不安全依恋的人格，就注定会在一个追一个逃的关系里受苦，形成不安全依恋人格的原因有多种多样，总之就是我们在童年经历过各种各样的情感忽视或者创伤，没有人的童年是完美的，没有哪个父母是完美的，我们可以通过后天的练习，来补充我们童年缺失的情感能量。推荐你看两本书：
《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》

《养育自己的内心小孩》

在弗洛姆的著作《爱的艺术》这本书中，作者提到，除了努力积极发展你的全部个性，使之形成一种创造性人格倾向，一切的爱的尝试都一定是要失败的。

没有爱自己邻人的能力，没有真诚的谦恭、勇气、忠诚、自制，就不可能得到满意的个人的爱。

【低自尊与低价值感】

从你的后半段描述，感觉你对自己的评价不是很高，你虽然很努力学习，长相姣好，你依然觉得自己不够好。是这样的吗？如果你真是这样觉得，那么你就需要发展“自信”和“自我负责”的品质。

脾经与低自尊

中医情志养生中指出，情绪会以能量的形式储存在我们的经络里，与脾经相连接的情绪，除了缺乏自尊外，还有不敢捍卫自己、胆怯、软弱、缺乏魄力、依赖他人（寻求赞同）、缺乏安全感、觉得没有希望、觉得无法控制自己的人生、忧虑、怀疑并恐惧未来。会有很多的负面信念：我不好、不坚强、不够勇敢、我不值得、我不该得到这样的报偿、我做不到。伴随着这样的信念，人变得像情境的玩具，抓住每个机缘，想在自己的自卑感中得到确认，同时也破坏了自己可以做到的好事，因为你不相信事情可以一直好下去。

这种情形会以许多伪装的形式出现。有人会做各种事情，来弥补这些自卑情结：他们会比别人更努力工作两倍，以显示自己是优胜者。

我是心理倾听师张会丽，希望我的回答对你有启发，欢迎你继续提问，我们一起探索自己的内在，觉得我的回答有用，就帮我点个赞吧。

您好，题主

通过您的问题，能看出来您之前被一个人拒绝，您很伤心、难过甚至达到痛苦，您渴望有个人疯狂的爱您，能理解您的心情、感受，隔空抱抱您。

通过你上述描述的内容，你追求过一个并不爱自己的人，你认为自己喜欢他追求他，但是他却不为所动，那你是否想过对方或者并不是一个会表达爱的人，或者说你并不符合他喜欢的人的标准，也有可能你希望通过追求他实现自己的价值感，你没有成功感到自卑、没有价值感。

你希望有人发疯似的爱你，可能是内心极度的匮乏某种关爱，这种匮乏是我们内在的心理有时候无法觉察到的，所以看到你现在能够觉察自身有一些这方面的问题，也是你改变和成长的契机与开始。

如何破解，我的建议：

【1】找到自己为什么追求一个不爱自己的人这样的原因。这个人到底符合了你怎样的标准，满足了你什么需求，又或者其实我们爱上的只是我们幻想中的那个人，他并不一定与你心中想的相符。

【2】找到希望别人疯狂爱自己的原因。其实有时候我也会有这样的想法，有人疯狂的爱自己，每个人都是渴望被爱被温暖的，但是想要极度发疯似的爱一个人，这种可能性并不大，这种爱其实也像是一种病态的爱，因为每个人不可能完全的全身心的发疯的去爱另一个人，我们的精力都是有限的，每个人也要有自己的生活，你渴望发疯的爱，背后是否内心力量的匮乏，或者极度需要别人的关爱来实现，希望以此方式提升自己的自尊以及安全感。

【3】想要变好就要先看到自己，把关注度放在自身身上。每个人其实都想要慢慢的变好，但是慢慢的变好，不是看到别人，而是先看到自己，我们先觉察自己的情绪，觉察到我自己的心里为什么会有这样的原因，想法渴求的是什么？需要的是什么？当下应该做的事情应该是什么，理性、客观一些，把能量收回放到自身身上，再去慢慢的提升自己，慢慢的变好。

【4】提升自信，没有谁配不上谁。提升自信，没有谁配不上谁。在任何关系中，没有谁配不上谁这一个说法，我认为道不同不相为谋，有些人频率不同，所以走不到一起也是正常的，因为人和人的想法都是不一样的，思想、三观、思维、认知等都会受到很多因素的影响，所以走不到一起也是正常的。你需要提升自己的自信，看到自己的优点，多承认自己的优势，看到缺点积极的改正，扬长补短，好好的爱自己，才会有人更好的爱自己。

最后，不管是在合适何地都要明白，除了我们自身让自己拥有价值之外，还有学会让自己拥有魅力，提升自信，提升内在的安全感与精神力量，让自己的精神变得饱满，学会爱自己才有能力爱别人，你若盛开，蝴蝶自来。

希望以上对您有所启发，祝您早日摆脱困扰。

题主你好，看到这个标题我就进来了。也看完了你的描述。

你有一份非常清晰的看见，是非常好的，这个看见就是，你渴望有人发疯似的爱你，这份需求的看见很重要，因为它能够让你看到你的内心的真正需求。

发疯似的爱你，可以说无论你是怎样的，这个人都是这么的爱你，这种无条件的接纳和无条件的爱，于你而言，你对它们有着强烈的渴望和需求。

当你过去疯狂的去追求一个人的时候，即使你知道那个人冷冰冰，你依然坚定坚持的去追求，这份疯狂的坚持的爱，不正是你想要的吗？

很多时候，随着我们长大，我们会更多的发现真相，而有一个非常重要的真相，那个可以发疯似的爱自己的人，可以就是你自己！你可以给自己这份无条件的接纳和无条件的爱来的！

因为，我们本自具足呀！

加油！

楼主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

你说，除了外貌，除了学业上的成就，除了所拥有的东西外，你觉得你现在因为一些事毫无特色，我的感觉是你其实本身就已经很好了，或许是因为我们把“一些事”看得太重，就觉得自己不够好了，但其实，我们真的已经很不错了，就像有一句话说的：“幸福不是因为拥有的多，而是计较的少。”

给你的建议是：

1. 接纳自己，接纳自己的不完美，接纳自己就是会有一些不足和瑕疵，但这并不会影响我们成为一个美好的人。

一个人，不管他多优秀，始终还是会有缺点的，如果我们无法接纳自己的缺点和不足，就会一种与自己的这些不完美的地方纠缠不休，非常内耗。而一个可以接纳自己的人，他知道自己是有缺点和瑕疵的，但是他不会因此而否定和攻击自己，更不会怀疑自己，而是会在接纳自己这些不足的基础上，去看看自己还可以做些什么，去绽放自己的光彩。

就像董宇辉，他就是一位非常懂得接纳自己的人，别人说他眼睛小，他说万物皆有裂痕，那是光照进来的地方；别人说他长得丑，他说你说得对；别人说他脸方，他说那是贵族兵马俑的气质（一般人还没有）。如果他自己都没有接受自己的外貌，那么，他一定会因为别人的这些评价而耿耿于怀，但当他自己能够从内心深处去接纳自己的这些特点，他就不会再纠结这些，因为他知道，这些他很难改变，接纳了之后，反而会变得平和，然后，他就会看到自己的优势，从而发挥出自己的优势，大量积累和阅读，终于散发出了他特有的魅力和光彩。

你我也都是一样，我们都会有各自不完美的地方，但请试着去接纳自己的不完美，这反而会让你成为一个美好的人。

2.渴望有人发疯似的爱你，那就发疯似的爱自己。

你说，你以前追求过一个冷冰冰的人，他拒绝了你，其实你也想过要不要像个傻子去继续追求他，当然你现在也知道自己是痴心妄想，不想温暖你的人你怎么也不会去得到。我们常常会把自己情绪的控制权，把爱自己的权利交给别人，但往往因此而受挫，而伤心，而痛苦。

是啊，当我们去找一个乞丐要黄金，就算他想给你，也是没有办法给你的，因为他没有；一个冷冰冰的人，他没有办法送出温暖，我们又怎么能够从他那里获得温暖呢？这是同样的道理，我们需要爱，这没有问题，但我们需要找合理的对象去要这些爱，显然，你找的对象并不合适，对不对？

其实，心理学里面有个规律，当我们的内心缺乏什么，我们就会去向外界寻求什么。当我们希望外界有人可以发疯似的爱自己的时候，正是因为我们对自己的爱太少了。而你也知道，要在外界找到这样一个可以发疯似的爱自己的人，真的太难了，所以，我们还是需要向内求，学会去狠狠地爱自己。而当你足够爱自己，足够接纳自己，你会发现，你的内在就会越来越和谐了，你的内心会变得充盈，也不再那么缺乏爱了。

这个时候，你反而可以更多地感受到外界的人对你的爱，你会觉得自己是幸福的，一切都会越来越好。

3.如何爱自己呢？

爱自己，就是要无条件地接纳自己，要照顾好自己的感受和需求，要学会照顾自己的情绪，及时疏导情绪，学会自我关怀和自我赞同。

其实，这每一条都是具有挑战性的，也都是需要去不断练习的，只有这样，我们才能够逐渐转变自己的模式，变消极为积极。

无条件地接纳自己，就是要像阳光普照大地一样，万物都可以接收到阳光的照耀，没有差别，没有评判。你可以参考《接纳不完美的自己》和《生命的重建》中的练习，去提升自我接纳的程度。

照顾好自己的需求和感受，就是需要去表达出自己内心的真实想法，可以采用非暴力沟通的方式，在不评判和不指责对方的前提下，只是客观地去表达你自己的需求和感受，去表达你的具体请求，这会让你的内心变得更加轻松，也不会损害你们的关系。

要学会照顾好自己的情绪，及时疏导情绪。你可以和亲近的家人或朋友聊天，去倾诉你的烦恼和忧愁；你可以养成写情绪日记的习惯，每天写下自己的感受；你可以去做自己喜欢的运动，在运动中去释放自己的压力和愤怒；你也可以到大自然中走一走，看高山流水，看云卷云舒，感受情绪的放松，感受大自然的疗愈力量……

学会自我关怀和自我赞同。像关心自己的好朋友一样关心和鼓励自己，不会因为自己的一点点错误就责备自己，而是有更多的理解与包容。多去看到自己的优点，不要把注意力集中在自己的缺点上，发挥优势，当自己取得成功时，不要觉得是理所当然的，而是要看到自己的价值，给自己点赞。将“我赞同我自己”每天念上三四百遍，让它内化于心，成为你的一部分，就可以逐渐建立起我们内在的力量~

以上，供参考，祝好！

你好呀，给你一个360度的拥抱。

在你的提问中，你说，渴望哟人发疯似的爱你。

那么什么算是发疯似的爱你呢？早请示，晚汇报，你的信息都秒回，你逛街他跟着，你跟男性朋友接触，他吃醋跟你闹，你也要时刻关注他？是呀，什么算是发疯似的爱呢？

在我看来，如果真的被一个人发疯似的爱着，恐怕很多人自己先发疯了。

这个是题外话了。我们再来说；“我这个人本身怎么才能变好？”

一样的问题，你觉得有变好的你是什么样的？比如，心理，行为，工作等等，变好的你都是那些特征，那些做法？

每个人对好的标准都是不一样的。有的人可能觉得外貌像明星，才算是好，有的人可能觉得干净整洁就是好。所以，你的标准是什么？这些标准最好是可观察的，可测量的，这样你才能看到不同，看到进步，目标达没达成也能一目了然的看清楚。

如果只是变好，这个标准，就太笼统了。所以，什么是你认可的自己变好了呢？你可以从生活的不同方面去制定一个标准。

比如，工作，是升到什么职位，还是要月薪赚到多少钱？

再比如，你说，我这个人现在因为一些事毫无特色，那什么样的你算是有特色的？把这些要求呀，标准呀，都去细化。至少要有一个范围，最低情况，最高啥情况，是你能接受的。

有了目标，才有路径，才有方法。

当然，在这之前，你大概需要想接纳自己，无条件的接纳自己。接纳自己真实的样子，接纳自己的独一无二。

你也可以找心理咨询师聊一聊，一起梳理梳理。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。