前段时间，在看《妻子的浪漫旅行》，里面有一幕让我印象很深刻。

李娜在节目中透露自己曾经有一次和丈夫闹矛盾。

那时正值李娜在德国比赛时期，本来和丈夫姜山约好了在机场见面。

却没想到，到了时间丈夫人影都没有看到。

打电话不接，发邮件不回，整个人就完全处于一种失联的状态，这种情形持续了整整12天的时间。

直到李娜打电话给他们共同的好友，才得知丈夫丢下了正要比赛的她，一个人回了武汉。

姜山说：之所以采用这种“冷暴力”的方式，是希望双方都能够各自冷静下来，不要把工作带入感情里面。

可是在亲密关系中，以“冷暴力”的形式去回避矛盾真的是好的吗？

回避并不能解决所谓的冲突

前几天（12月6日—8日），著名萨提亚亲子婚恋专家林文采老师，在广州开设了为期三天的课程《林文采萨提亚两性亲密关系工作坊》。

课堂上林文采老师说——

回避并不能解决所谓的冲突，就像是“冷暴力”，把问题扫到地毯上，实际上矛盾并不会随着时间而消逝，它只会不断的累积。

冲突和矛盾是婚姻生活当中，每一对夫妻都不可避免的事情。但每一次的冲突行为背后，都有双方各自没有觉察到的心理需求。

就像是一座冰山。

行为只是冰山浮在水面上的一部分，一个人更大一部分的内在世界却藏在更深层次，不为人所见，也不为自己所见。

在李娜和姜山冷暴力事件中，姜山是突然就不理睬李娜的吗？

并不是的。

事情的起因在，李娜当时因为状态不好，聘请了一个新的教练，代替了姜山的位置

得知这件事后的姜山，他意识到自己已不被妻子“需要”，加上外界旁人也一直劝李娜换一个教练。

心灰意冷的姜山直接以“冷暴力”的方式来表达了自己的怒气。

“冷暴力”是他的表现出来的行为

但他的内心需求，是想要被“认同”

而李娜在被冷暴力对待后，也难掩伤心和愤怒。

她说，那一次，我真的快要被气疯了

林文采老师说：在婚姻的需求中，女人更多想得到的是“被爱”，男人最想得到的是“被肯定和尊重”。

当妻子看不到丈夫背后的内心需求是“认同和肯定”

当丈夫用“冷暴力”隔绝了妻子想要爱的感受时

这种沟通方式，恰恰就是危险的。

“为什么他在外面喋喋不休

回到家却沉默不语”

在课堂上我有听到一位妻子的提问：

她说——

我在婚姻中常常感觉到很痛苦，

自己的丈夫在外对同事、对兄弟姐妹都可以侃侃而谈，唯独在面对自己时却显得格外沉默，从来都不表达自己的感受....

为什么？

林文采老师告诉她：为什么他喜欢到外面和别人聊天，却回到家不和你聊？因为在他眼中外面那个“家”更温暖。

这也是为什么有些小孩喜欢在外面混，不喜欢回家，道理是一样。

这背后正是因为我们给对方施加了很多的“推力”

比如——

说伤对方自尊的话

“你怎么做什么都做不好”....

说羞辱对方的话

“废物，窝囊废，没用”....

说焦虑的话

“我朋友的老公都买车买房了，你怎么没有”....

这些话犹如一块玻璃，深深的扎在一个人的心里

当一个家让对方感到压抑、痛苦时，TA便会慢慢变得沉默，变得排斥。

婚姻中如何让爱得以延续？

与“推力”相对应的其实就是——“吸力”

一段好的婚姻关系要做的无非是“增加吸力”和“减少推力”

我们该如何在一段亲密关系中合理的沟通，让爱不断延续？

林文采老师提出，“一致性沟通”便是最好的沟通方式。

它不是为了“说服他人，满足自我”

而是“自我觉察、顾念他人，共同成长”

比如说，当一个妻子不喜欢丈夫经常抽烟时。

我们常说：你抽烟的味道难闻死了，不要再抽了！

而“一致性沟通”就是——

当我看到你抽烟时（表明情况，带着接纳的状态）

我觉得难受/不舒服（表达自己的感受，不评判、不指责、不要求、不讨好、不打岔对方）

我希望你可以少抽一些烟（具体）

我相信这个家会更好（正面）

在这个过程当中你既表达了自我期待，同时也顾及到了对方的感受。

在亲密关系中，当自己期待能够被对方真正“看见”

当自己的“感受”能够被对方接纳时

爱便会在其中流淌，便会让人觉得温暖。

每一对夫妻心中都有一个“情感账户”

林文采老师认为——

我们需要不断的向账户中“存款”（包括感激感谢、欣赏、赞美认同、接纳等）

如果只提不存，婚姻最多只能维持5.2年。

如何学会“存款”是每一段美满婚姻的必修课。

现场精彩图片和语录

当一个人问：“我可以结婚了吗”，其实没有什么可以不可以，而应该要问问自己“我长大了吗？”婚姻是一个人的照妖镜，我们最糟糕的样子都是在亲密关系中展现，只有当一个人成熟了，婚姻才会成熟。

当你把期待告诉对方，对方愿意完成你的期待时，一定要心存感恩，如果没有的话，也不要谴责，因为每个人的期待都是属于自己的，别人没有义务满足我们的期待。

有二胎的家庭，第一千万不要拿两个孩子来进行比较；第二是要给每个孩子足够的责任和重视，就是要花时间在TA身上，并能在每个孩子的个人时间里，给对方以百分百的专注。

人类关系中有爱，也有厚度，婚姻一开始是因为爱而结合，而厚度是需要时间积累的，我们不能一结婚就要求自己成为比伴侣家人更重要的存在。

在别人向你倾诉内心感受时，不打断、不否定、不批评、不说教、不分析、你只需要静静的看着对方，感受对方的感受，偶然点点头，因为，他需要只是倾诉，而不是，你教他应该怎样做。

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