1.几对不同的“父女”组合

这个世界从来就不存在公平，有把老公养成儿子的女人，也有被老公养成女儿的女人。我就认识这样的一个女人，我称她为A。你很难想象作为一个80后，她连淘宝都不上。因为，她所有的衣服包括内衣内裤，都是老公给她买的。她老公比她更清楚她的尺寸，她的风格。她说，我不会买。

不会买衣服，也不能性感。回看：不敢性感的女人（可点击）

她家的所有衣服，也是她老公洗，包括她的内衣内裤。

她老公说自己养了两个女儿，一个是她，一个是他们的女儿。

虽然她老公不时吐槽说好累，也抱怨她不体贴，以及自己为她买过这么多东西，而她这么多年却只给他买过几双袜子，但是，每次他抱怨完后，就亲热地搂住她，有时把头放在她肩上，有时宠溺地看着她。而她一边一脸嫌弃一边又骂又笑。

谁也不会怀疑他们的感情。

也许，这就是最适合他们的相处方式，彼此都从中得到了深深的满足。

A曾经是留守儿童，年幼时父母去了遥远的西部。等到回到父母身边，她已经长成了大孩子。

需要懂事的大孩子。

她错过了最该被父母宠溺、照顾的时光。

然而，没有被父母宠过的她反而变成了几个孩子里最孝顺、为父母考虑最多、对父母最好的人。从小被父母忽视的孩子，反而会更努力去得到父母的爱。因为孩子的思维方式是自我中心式的，他们会认为是自己不够好，才被父母忽视，因此想要得到父母更多的爱，就要让自己变得更好，更招人爱。长大后的A确实是兄弟姐妹里最乖巧、嘴最甜、最讨人喜欢的那个。她与父母的日常联系也最紧密。

但是她内心那个幼小的自己，期待父母照顾的自己，也许一直在等待着某个人，代替父母给予自己没有得到过的孩子式的宠爱。

所有幼年未完结的事情，会在我们内心形成一个情结。这个情结驱使我们在成年后努力去完成。

这是一种补偿机制。

我们会用一生去寻找，去试图弥补，有些人很幸运地找到了，有些人不够幸运，就此陷入不停试错的强迫性重复。

每一次试错，都是Ta想要治愈自己的无望的努力。

A很幸运，遇到了一个有“父亲”情结的老公。

更多的人则是不幸。

女人B，一开始与老公也是女儿＋父亲的相处模式。她被老公宠得依赖成性，无法独立做出任何一个决定，甚至小到买一件自己的衣服，就算自己喜欢，也要再拉来看，必须老公也说好看，她才有信心买下来。

他们曾经如此如胶似漆，一刻也不能分离。

因此，在婚后几年，某一个时刻，老公终于嫌弃地吼出那句：“你就会给我添麻烦！”时，她震惊了，她的小世界在那一刻崩塌了。她不再被允许做女儿，而她也开始不知道自己是谁？想怎样？要怎么做？

她的身份，她的自我，都因为老公而存在，因为夫妻关系而存在。

当这种关系开始芨芨可危，别说生活了，连对自己的认识，自我的身份，都得从头来过。

她的老公，并非真的有想当“父亲”的情结，可能只是在最初收到了她的投射，她散发出我就想当个女儿的信息，把他投射为一个父亲，他只是投射性认同了这个身份。因为激情、因为欲望、因为年轻的荷尔蒙的驱使，他认同了，他意识到要跟她在一起，他必须是父亲角色。他因此热烈地回应了。

但荷尔蒙是有期限的。

悲剧在荷尔蒙消退之后如期降临。

女人C，曾经安心地依赖老公，但是随着年龄和阅历的增长，随着生活给予的现实考验越来越多，她开始觉得不对劲，她不舒服，她找不到人生的目标和意义，她找不到自己。只有女儿，没有女人。她渐渐不再满足。她开始向外用力，追求自己喜欢的事业，寻求独立，她开始体会到作为一个为自己负责任的成年人的自主的喜悦。

她好像从一个长长的梦里慢慢清醒过来。

可是，在她不再凡事问老公，不再依赖之后，老公却觉得她不再在乎他了，不再需要他，也不再那么听他的话。他开始对她冷淡，他们的感情出现了危机。

2.大道平衡

世上有多少对夫妻，就有多少种相处模式，没有固定标准，只有适不适合。因为，每个人的成长经历不一样，情结不一样，想在亲密关系中寻找的东西不一样。

但无论哪种模式，平衡才是最重要的。

A的老公虽然帮她做很多事，但是有个地方A是不让她老公进的—厨房，做饭和收拾都是她。家里的地也必须她亲自拖。这两个地方像是她站在成年人的位置维护家庭的阵地。另外，她情商比她老公高，会帮老公处理一些他的家族里比较难处理的事。这些分担，都让她与老公的关系不至于一味倾斜。

对外，她并不是孩子，只有在老公面前，才是女儿。

而B，除了全身心依赖在老公身上，将老公的付出视之为理所当然，自己也没有意识去承担任何属于成人世界的责任。压力一边倒地压在老公那边，终会崩塌。

C相反，当她意识到随着孩子的出生，家庭责任的变重，老公的能力已渐渐不能够自如应付，就算她想继续当女儿，实际上是已经当不下去了。她选择走到成年人的位置去，但老公却还在老位置，既不堪重负，又放不下作为“父亲”的威严和面子。

好的关系不是必须如此，只能如此，好的关系可以灵活变换彼此的位置。就如同心理健康的标准：灵活性，适应性，弹性。面对情境的变化，可以作出适应情境的改变。

好的爱就是双人舞。无须舞步多精湛，演出多漂亮，只要彼此懂得进退，在面对面时，有时我进你退，有时你进我退，而在平行时，我们共进退。

保持舞步就可以一直跳下去。

不会我踩你，你撞我，也不会我想往前时你往后扯，我不想动时你却使劲往前跑。有时就这样，我不得不放开你的手。

3.匮乏让我们前行

爱到底是什么？

是我缺了一块，你正好补上，是我的形状和你的形状正好楔合，是你正好满足了我的需要，我需要你，所以我爱你？

那么在漫长的时光里，彼此的形状都需要保持最初的样子，才会一直楔合下去。可是谁又能保证彼此永不变？尤其有时为命运所迫，不得不改变。

听上去，出于需要的爱这么没有保证。

还是：我爱你，所以需要你？我爱的那个你怎样都好，只要是你。我们是因为了解真实的彼此而相爱，而不是表面的假象。

这种爱需要两个人都有成熟、健康的人格，彼此坦诚相待。

我们当然都希望就算自己不健康，不成熟，不成长，也会有人无条件地爱我们，哪怕我们面目可憎，撒泼打滚，Ta也会无条件地呵护、承受。

我们内心里，都有一个想当巨婴的隐秘的愿望。

尤其在爱人面前。

人类大脑的本能选择，是偷懒。

只是，匮乏逼我们努力向前。

就像《进击的智人》的作者河森堡说的那样，人类的历史，就是一部由匮乏产生的历史。因为缺乏食物，人类努力学会了狩猎，学会使用工具，学会辩认能吃的植物和果子，学会种植。因为缺乏温暖和安全，人类学会了穿衣服、建房子……

对于个人来说，没有完美的成长，我们每一个人，都会在不同的成长经历里，留下各种不同的匮乏。

但匮乏不一定是坏事，它可以推动我们去努力改变，从匮乏走向丰盈。

只是，你要意识到匮乏的存在，主动去改变它，而不是无意识地被它所控制。

愿每一个在关系里的人都日渐丰盛。

也愿每一个孤身成长的人，勇敢去爱。

作者：瑛子

国家二级心理咨询师，十几年纸媒从业者。

爱美，爱玩，爱孩子。

爱文字，爱人性的丰富和不完美，相信陪伴和被看见的力量。

活着的每一天，都值得歌颂。

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