男生分手后的心理变化你知道吗？男人真的像他们表面上看起来这么的无情吗？要知道，分手两个字，就像"在一起"三个字一样，最多象征着两个人此时此刻感情的状态，但绝对代表不了你们之间关系的浓度。

爱是波动的，情感发展是一个曲线上升的过程，他此刻不爱你，但下一刻就可能会再爱上你，那么再下一刻可能会更爱你，爱是动态的，是不断变化的。

爱情有时候就是两个人之间博弈的过程，所以，口是心非这四个字往往会成为两个人之间博弈的棋子。

他说不爱了，你就信了？你就放弃了？你就不继续努力了？你要明白一点，无论他在行为上表现出任何的排斥，这都不能代表他心里就是这么想的，而且他越是表现的抵触，越是可以证明他根本就忘不了你。

他能爱上你一次，就一定可以爱上你第二次，感情这个东西是不会完全消失的。

所以，只要用对方法，一般感情都是能挽回的。

这篇文章将会告诉你，你挽回碰壁时，他都是怎么想的，以及你该怎么做，一定会帮得到你。

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要知道当一个男人真的开始认真的时候，他是对两个人未来的预期是非常高的，也就是对你的要求也是很高的。

男人一般嘴上不会说，但他的心里会有一个打分的标准。

每当你打破一次他的心理预期，那么就会给你扣分，直到扣到及格线以下，他就开始问自己：我选择的这个女人到底对不对？然后你也会注意到他态度的变化，开始逼问对方是不是不爱自己了。

对方感受到了威胁，就会躲避，大概率结果就是分手。

亲密关系是什么？亲密关系是冲突与和谐的相辅相成，我们需要学会的就是在其中找到一个平衡点。

两个人的关系维持的秘诀，就是在学会和谐中解决冲突，有一句话说的好，夫妻之间哪有不吵架的？

磕磕绊绊本就是生活的常态，那些相处的好的夫妻，并不是没有矛盾，而是他们在磨合中懂得了如何用恰当的方法去处理两个人的矛盾。

而且本身吵架，闹矛盾这件事，就意味着一种亲密，你想一想，你会把自己最真实的一面给谁看？往往都是自己身边最亲近的人对吗？你在挽回的过程中，他对你的态度越是不好，就越是证明，他的内心依然还在把你当成比较亲密的人，那么你就大胆的去做你应该做的就好了。

很多人都没有想过一件事，就是你所给予的爱到底是不是对方所需要的？你所提供的爱的价值正好是对方所需求的，那么这就是一个正向的提供。

如果你所提供的爱的价值，远远超过了对方的承受能力，或者说，并不是对方所需求的，那么这就是一个负向的价值提供。

当你的负向价值，远远超过了你的正向价值提供，对方就只能有一个选择：就是暂时性的躲避，并进行自我调整。

只有当你的正向价值提供越来越高的时候，对方是可以感受到的，他会慢慢褪下自己的防备，并且回到你的身边。

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什么是被动测试局面？就是你们现在的关系，你不断的在进行挽回尝试，而对方不断的拒绝你，逃避你，面对你的态度非常冷漠。

无论你做什么，他都呈现一种厌恶和逃避的情绪。

总而言之，就是给你一种错觉，没有挽回的可能了。

那么这个时候应该怎么做？

你在正面立场挽回他的时候，毫无疑问，你一直在遭到对方的拒绝以及冷言冷语，那么怎么进行反向描述？不要暴露自己挽回的急切心理和对他的需求感。

我来给大家举个例子：我觉得你人挺好的，哪怕不做恋人了，我也希望可以跟你成为朋友，为什么要逃避我呢？我都放下了，你个大男人得大度点啊。A：告知了你们现在的状态仅仅是朋友B：你现在对他没有需求感，你也不会烦他C：抓住了男人应该大度一点的心态其实这算是一步合理化的过程，主要就是针对你们现在的关系，先让他对你放下心理的防备。

这个时候，切记不要暴露出任何的情绪出来。

沟通最好以文字方式为主，不要去讨论任何的情感问题，这个时候你需要的心态，就是把他当成朋友一样，过程不重要，最后的结果才重要。

这一点主要是针对对方的回复内容。A、如果对方的回复看起来很认真我们是可以通过对方的回复来判断对方的态度的，但是不是回复的越认真越好呢？并不是，他可能越是认真，就越是代表你在他的心里真的只是朋友了。

最好的回复态度就是，你觉得他还是有点抵触你，但给你回复的内容不会过于敷衍，什么嗯、哦之类的语气词。

这就是他在一步步降低自己心理防线的过程。

当你不再表现出需求感的时候，他对你的好奇心和占有欲也在慢慢的上升。

B、如果他回复你的态度非常敷衍也就是我上面所提到的，只回复一些语气词，什么嗯啊、哦啊，这种一看还是在逃避你的态度，你只需要继续你的方向描述，也就是合理化当前状态的过程，这将为你们后面关系的发展打好一个基础。

给他留出充足的时间就好了，男人是一定会理性思考的。

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很多人分手都是因为对双方亲密关系没有一个正确的认知，所以你阅读下面内容的时候，你也会发现大多数提到的都是资源交换，但是你一旦看明白了以后，就知道这么做的意义是什么了。

那么就开始今天的第二个论点：

所有真性分手的根本原因是：资源交换的不匹配而所有的假性分手，都是资源交换开始出现不匹配的信号简单来讲，我真的想跟你分手，是因为你已经无法满足我所需要的资源了（外在资源／内在资源）。

而我用分手来跟你吵架，来跟你提要求，是因为你付出的资源不够给力，开始让我觉得不舒服了。

人和人之间产生爱意的过程分为两种第一种是在接触时先有了心动的感觉，也就是我们通常讲的性吸引，然后再由满意的资源交换而产生出的爱。

第二种是第一眼并没有觉得心动，但在日后的相处接触中慢慢发现了对方的优点和合适，从而慢慢走向了爱，换句话说就是在资源交换的过程中逐渐产生了爱意。

当然这两种情况可以同时发生。

比方说我们因为对方的外表单方面产生了好感，然后在和对方接触的过程中，因为相处愉快等各种原因让对方逐渐也喜欢上了我们，最后因为资源交换的满意而陷入了爱河。

不过，不管怎么样，最终产生爱的核心机制还是：资源交换的匹配资源其实分为很多种，不过大致可以由外在资源／内在资源区分。

外在资源指表现于外、兼有自然属性和社会属性且可测量的个人资源，例如财富、地位等经济资源，品德、学历、相貌、才华等人力资源和社会关系、人脉等社会资源。

内在资源指表现于内、具有较强性格特征和价值取向且较难测量的个人资源，例如性格、三观、价值观、责任感、感情、承诺等。

当一个人有交换潜力时，我们就会对他产生心动的感觉，并且开始尝试与对方产生交换（想和对方谈恋爱）。

如果我们和对方进入了恋爱并且资源交换很满意，那么这种满意就会进一步衍生出专一的爱、承诺和舒适感。

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能和很厉害的人在一起谈恋爱的人，无非两种。

一种是本身家庭背景很厉害的，换句话就是门当户对；另一种就是自身很厉害的，本来生活在社会基层，通过后天的努力挤入牛人的圈子，然后跟牛人谈恋爱的。

很多人交往始于一见钟情，但关系却最终终于生活琐碎。

比如我们常听到一个故事：女同学年轻时着迷于男同学的温柔、体贴与才情。

但结婚后因为男人逐渐暴露出来的不上进和勉强的赚钱能力让女人对男人变的越发挑剔起来。

在女人眼里，当初男人身上的那些优点和光环在柴米油盐下也变得不值一提，甚至成为了生活的累赘。

其实不是男人变得不再耀眼了，而是女人对资源的要求改变了。

但也有人的爱情，在日常的接触下悄然生长。

比如男人最初的理想型是找一名长发飘飘、皮肤白净、温柔贤惠的女人。

但最后却不由自主地爱上了短头发皮肤也不白的她，甚至喜欢上了她身上那股敢闯敢拼的劲儿。

因为男人发现，自己每次跟女人相处都是快乐的，而这种快乐源于她对自己的了解、认同和支持。

她懂他花时间追求事业和理想，所以在他忙碌的时候也会去找事情充实自己。

她和他有相似的爱好，和她在一起总是有源源不断的乐趣。

她也很鼓励自己去做决定，她的支持总是给他莫大的安全感......所以对于男人来说，女人长什么样子早就无所谓了，内在资源交换给他带来的舒适感和快乐已经让女人在他心中建立起了唯一性。

讲到这想说一点，其实为什么几代以前门当户对的包办婚姻，反而没有大家想象中那么高的离婚率，甚至对比当今的婚恋状况更加稳固。

这除了社会环境，封建思想的影响之外还有一点，那就是对于当时的人们来说，父母长辈已经从一个非常理性的角度为自己选择了一位契合的良配。

所以即使两人素不相识，但起码从小成长于差不多的环境，有着相似的经历，在生活的方方面面可以产生共鸣。

所以大几率还是可以在日后产生出心动和喜欢的。

人们常说，分手是因为不爱了，但有没有想过我们口中的爱到底是什么？在我看来，爱就是一种感觉。

想象一下当我们爱一个人时，我们心里充满了满足、欣赏、愉悦和付出的驱动力，这些感觉都与我们和对方的状态，以及对方给予我们的反馈有关。

同理，如果我不再爱一个人了，那么我们心里的感觉其实已经被失望、委屈、无奈、畏惧所取代......所以想让一个不爱你的人重新爱你，不就是去让他重新对我们充满正向的感觉吗？

而这种正向的感觉如何获其实就是这个一直围绕讨论的：资源交换满意所以真性分手的问题不是出在对方分手的决绝态度，而是出在分手的原因。

缺的到底是哪种资源？这就的花时间琢磨了。

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教你如何让他永远离不开你。

学会如何去把握一段感情，你的感情才会长久，才会向你预想的道路上前进。

其实亲密关系的矛盾，最终都可以归结于三个字，不理解。

甚至会把这种不理解当成是两个人不合适的根源，其实这种不理解并不是我们理解不了，而是不愿意花时间花精力去理解。

当我们过度站在自己的角度，提供了太多的负向价值，那么感情走到终点就是迟早的事。

但你要相信，这一切都是可以改变的，学会掌握平衡，你一定会拥有一段你所期待的亲密关系。

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