怎么挽救破裂的婚姻？婚姻和恋爱不同，朝夕相处加上生活的琐碎，所以婚姻生活中，彼此的缺点展露无遗，如果不加以调解释放，就会进入情感疲惫期，爱情被生活的琐碎打破，很多人甚至多次出现离婚的念头。

也会开始怀疑，我是不是当初看错了人？

其实，婚姻就是一个天平，只有双方都有自己的付出、都有自己的重量，才能够保持生活的平稳。

如果一方只索取，一方只付出，那么只能是跷跷板，玩不转。

婚姻出现了问题，很可能是相处的方式出了问题，积怨增多、舒适度变低是导致很多婚姻破碎的核心问题。

那么，我们应该如何有效的解决呢？

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找出问题，解决问题，一直是我们在婚姻挽回中坚守的原则。

老师在这里以控制欲过强的问题做简单解析：譬如，很多人喜欢在别人面前秀恩爱，他们一刻停不下来，一刻都不能忍受对方的心有旁骛参加同学聚会，必须带上；购买衣服，必须情侣装。

有时甚至就因为对方没有马上给自己发的动态点个赞而大发雷霆。

一开始，双方都有个新鲜感，为了对方的感受，也能够忍受被控制的现象。

可是人是天性爱自由的，一旦开启被控制模式，那么肯定会有一方会有所抗拒甚至放弃。

有男性朋友在后台抱怨自己快要被老婆的控制欲弄疯了，他说：我现在很烦我的老婆，她什么都要管，跟异性打电话管，晚上和同事去聚会也要管，甚至我起床刷牙的姿势也要说上一两分钟。

我说她这样很烦人，她却莫名其妙地问我在外面是不是有小三了......

其实，爱情里对对方表现出控制欲很正常，但一旦对方觉得你管得太多、让他觉得被束缚了，这时需要你自己思考各自合理边界了。

所谓控制欲，是指我们希望能够通过自己的努力让人和事达成想要的结果，以满足自己内心的期望。

控制欲几乎是人的本能，它用来对付我们内心的恐惧，但过度的控制欲根源则是安全感匮乏、缺乏自信。

当一个人感觉自己非常缺乏安全感时，无法满足自己的心理需求时，往往会找身边亲密的人索取以获得掌控感。

控制者的焦虑是相似的，控制的方法却多种多样。

有的在制造对方的负罪感，譬如我对你那么好，为什么你就不可以按我说的去做？；有的则是通过威胁来达到目的，譬如你敢这样做，我就离开你。

无论哪一种，都会让对方感到被压迫，影响关系的发展。

重点要说的是，每个控制欲强的人多少都对自己深爱的人失望过，因为他们对外界的期许，对自己的期许过高，不容易放过别人，放过自己。

因此，想解决婚姻里控制欲过强问题，必须学会自我接纳。

一个人对自身的不接纳往往来源于早年成长环境中父母对自己的不接纳，或者遭遇的某种创伤。

在所有的不接纳下面埋藏着的是都是巨大的恐惧：恐惧自己被抛弃，恐惧自己不被爱，恐惧自己不好。

面对这些问题，自己必须勇敢面对，不要用否认的防御机制去回避自己的这些问题，找到根源，然后接纳。

而不是通过对另一伴的施压，以此获取某种安全感。

刘若英在《我敢在你怀里孤独》一书中描述过和丈夫婚后的生活状态:夫妻俩一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。

两个人一起回家，进家门后一个往左，一个往右。

他们有各自独立的卧室和书房，只共用厨房和餐厅。

结婚前，他们因热爱摄影，价值观契合，决定走进婚姻。

结婚后，他们因尊重彼此，热爱自由，选择了异于常人的相处方式。

没有控制，没有束缚，两个人的个性，都在婚姻里得到尊重。

克制控制欲不仅仅是为了更好地爱人，也是为了更好地爱自己。

克制自己的控制欲，需要你重新审视自己对人和事的期待，这是一个重新认识自己的过程。

如果你也遇到类似问题，如果你陷入婚姻问题的困境里依然没有找到方向，如果你对自己现在的婚姻状态感到失望，迷茫，绝望无助.....或你有任何的情感问题需要紧急处理，可以随时寻求专业的帮助。

真心需要正确方法的加持，也要勇于面对挽回，如果我们始终选择躲闪，裂隙只会越来越大，如果你不想感情就这么结束，或者想要给孩子一个完整的家，随时点击添加老师，别为爱情发愁，无论白昼黑夜，我们始终都会用尽120%的力量，让你重新拥抱你渴望的爱情。

在很多人的观念里，爱应该是无私的，不求回报的。

可事实是，在婚姻中，一定要有所图谋，要从对方身上得到些什么，这才是好的婚姻。

因为这种认知可以让你引导对方付出，无论在相处还是挽回后，都让对方很难抽离这份感情，感情更加稳定，足以抵御生活的乏味和外界的诱惑。

现在不少女孩奉行这样的婚姻观念：找个对我好的人结婚。

这种观念看似没什么问题，谁会找一个对自己不好的人结婚呢？但如果你和一个人结婚，仅仅是因为对方对你足够好，那这段婚姻就会显得极其可悲。

这种可悲不是来源女性的不独立，而是来源于时间对感情的弱化，来源于男女心理对婚姻的巨大差异。

女性结婚，期待他可以一如既往对你好一辈子；而男性结婚，期待的，却是妻子可以照顾自己，为自己分担一辈子。

通常女性会认为，婚姻是另一种爱情的开始；而男性却认为，婚姻是自己在谈恋爱时期努力的结果，是一种成绩的展现。

于是，极其可怕的事情就会发生。

女人婚后，还渴望得到男人无穷无尽的宠爱，而男人，觉得生米煮成熟饭，可以不用花费那么多的心思。

女人哭喊，这不是自己要的婚姻，男人叹息，这不是自己要的那个妻子。

到那时，双方的感情早已荡然无存，取而代之的，是不满，是无休止的冷战冲突，直到婚姻彻底崩塌。

所以说，好的婚姻，真的不是你深爱我，我深爱你，而是我想从你身上图点什么，你想从我这里得到点什么。

或许有人会说，这样的话，不就是拿婚姻当生意来看待吗？其实婚姻里的这种别有所图，并不是单纯地指代金钱、地位，更多的是带有一种欣赏和认同。

正因为有了欣赏和认同，所以无法割舍，因为无法割舍，所以离不开。

婚姻需要一定的纽带去维持，那什么才是这种纽带？比如一个女人很欣赏一个男人的励志和上进，那在婚姻过程里，哪怕男方有时把袜子丢得满地都是，不修边幅，那女人也会容忍；如果一个男人欣赏女人对外为人处世的柔和，那婚姻过程里，哪怕女方在自己面前再任性，他也会觉得，这辈子再也找不回这样一个懂得社交的女人了。

这种纽带不是单纯的情欲，也不是拴住双方的枷锁，而是打从心底对彼此的欣赏和爱慕，演化为双方在婚姻中的互相依恋和不舍。

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《围城》里有一句话：婚姻如围城，城外的人想进来，城里的人想出去。

但能凌驾在这座围城之上的，其实是当初那颗想进城的心。

不要埋怨婚姻本身的平淡，也别吐槽婚姻的难以维系，如果你的婚姻并不幸福，那你更该去问自己，撇开他对你好这点不谈，你当初为什么想进城来。

你们之间又是否建立了一条互相图谋的纽带，让你们彼此互相离不开？

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如果有这种情况，在此期间，咨询师团队针对对方和第三者一步步策划分离，分化瓦解他们的关系，整个分离实施由咨询师操作，目的是在保护学员的前提下给学员制造机会。

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