尽管我们还没有完整统计过怡禾读者的年龄分布，但是大多数读者都处于“上有老下有小，中间还有个相好”的人生阶段。这就意味着在有限的时间和空间里面，一个人往往要面对三个年龄层的人去沟通。

沟通是维系和改善家人关系中必不可少的一环。由于家人之间的亲密关系，彼此之间的期望值也会比较高，以及受到一些家庭文化、社会价值观的影响，往往使我们在沟通时，无法将对家人的爱和善意适当地表达出来，有时甚至落入挑毛病、发牢骚、仇视的恶性互动循环中。

无论是亲子沟通、夫妻沟通还是与父母的沟通，都会存在一个发起对话的人，然后才进入谈话的模式。

但是大部分人的沟通比较像“示威”或“说教”，甚至还存在一些“讥讽”，就像球场上的裁判，道路上的交规，老板追求的业绩……这些都是命令和要求，而不是沟通。

常见的沟通困境

人与人之间的沟通，大部分是透过非语言的方式，如身体距离、眼神的交流等来传达。

在家庭中常出现的沟通问题是：沟通时彼此眼神的交流很少、脸部缺乏表情、声音很平淡，或是语言和非语言的讯息不一致等。

以下就是一些常见的例子：

丈夫生日，妻子开车去为丈夫买了一个蛋糕，但把车刮了。丈夫心里虽然感谢，但嘴里却不忘提车被刮的事情，而且取笑妻子车技不好。

儿子考试拿了高分，回到家以后反复观摩自己的试卷，显得非常高兴。爸爸却在一边说：“考得好就没有必要看来看去，要多看那些自己没考好的。”

上面这两个例子都凸显了一个问题，就是某些家人总喜欢在关系中凸显自己的“优势感”——无论是在技能上、地位上、经验上，似乎都觉得自己“胜人一筹”。

其实沟通中常见的雷区远远不止这一个，还包括了下面这些情形：

1. 指挥

在家庭事务中，免不了会存在一些比较急迫的情况。这时强势的一方会不由自主扮演起司令官的角色，指挥家人去完成一些事情，但不给予解释或聆听。

例如：“让你快去就快去，啰嗦什么？”

2. 威胁

“你再说一遍？！”这句话我想几乎每个人都听到过，那一刻肯定有一种乌云压城的感觉。

以警告威胁的语气传达自己的不满，同样也会失去对方的耐心。

3. 羞辱

家人的表现不符合自己期望时，一些人会用比较恶劣的语气来表达自己的失望。轻则嘲笑“笨手笨脚”，重则讥讽“成事不足、败事有余”，最严重的还包括指桑骂槐。

例如：“和你爸一样，什么事情都做不成。”

4. 审问

当自己预设了一些事情的发生，又好像捕捉到一些蛛丝马迹后，某些比较焦虑的家庭成员就会展开“审问”攻势。

例如：“你晚上和谁出去了？出去干什么？”，“你别装了，我早就看穿了！”……

5. 拒绝

当发现事情无法解决，或者家人没有履行好之前的承诺，某些人难免会拿出最消极的沟通模式：“行了，以后你的事我不管了”，“不要说了，我不想听你再说。”

6. 标榜

这种沟通模式常见于亲子沟通（有时也存在于全职妈妈和丈夫的沟通中）。强势的一方往往会用自己的人生阅历、经济实力来打压另一方。

例如：“我赚钱是为了什么？还不是为了这个家？”，“我懂的不比你多吗？”

究竟该怎么“说话”

看完上面这些话，再把自己和家人套进这些角色中，是不是瞬间觉得彼此都面目可憎、不可理喻？沟通真的这么难吗？

当然，我们也很期望存在所谓的“一招鲜”，能将一个无序的、对立的、困难的，紧张的或敌对的家庭环境变成一个有效沟通和善意的天堂。

但是，就像上文说的，沟通总是由一方先发起。如果我们不努力让自己先成为一个坦诚、开明、细致的沟通者，同样我们也无法要求家人成为这样的人。

1）自我觉察

传达信息，总是一个从无到有的过程。从内心无话，到心中有话；从嘴边无话，到出口成章（伤）。信息的积累和表达总需要一个过程。而这些过程的前半段往往被人忽略了——就是当信息存在于内心或嘴边的时候。

所以，「感受到自己的感受」是很重要的一步。清楚自己想到什么、听到什么、看到什么、理解了什么、焦虑什么……

例如：正在变快的心跳、呼吸的急促、心里的顾虑和担忧、对现实的无力、自卑感、愤怒感等等。

这种“觉知力”能够让一个人在用过激或错误的方式进行沟通之前，把自己的心境和思维做一个复盘，并重新定义沟通的策略。

2）勇于倾听

很多人对倾听有个误区，那就是认为倾听是一种“被动行为”，但实际上，倾听是一种非常有力量的对话行为。

我们不需要先去学习怎么样倾听，只需要设想一下，自己在喋喋不休地表达，这时对面坐着两个人，一个总是打断话题，时不时冷嘲热讽。

而另一个则面带微笑，身体前倾，并偶然点头表示回应。哪位更能够使你用更理性、更冷静、更合作的态度去对话呢？

有效的倾听是一种关怀、了解和接纳对方的态度，并能够让对方也努力维系这段对话关系的有效措施。

3）接纳异见

这一点看起来有些老生常谈，也许有的读者会想：不就是要告诉我们，要接纳彼此的差异，放下主观成见嘛。

话虽如此，可是在实践时往往容易出现一个问题，那就是很多人会“站在主观立场上，去放下成见”。例如：“哎，我是男的，算了懒得计较了。”

换位思考并不是一件容易的事情，但是“角色化思考”往往会显得更加生动而有效。所谓角色化思考，就是把自己直接放入对方的角色，让自己来“扮演”对方。

例如，孩子不想上学，坐在地上不肯起。这时我们也可以坐在地上，像一个宝宝一样去思考和交流，并同时设想出更多的方案，比如“我”要给小朋友带一个礼物，或者带新奇的零食到学校等等。用角色扮演的方式把问题解决了。

4）从“心”沟通

沟通时，很重要的一个思维点就是：你是关心对方的行为，还是关心对方的“心”？

以下用一些具体例子来解释：

模拟情境：孩子说谎或顶嘴。关心行为：怎么敢说谎？多骂他几顿看他还敢不敢说？！关心内心：他在害怕什么？他担心被父母骂吗？

模拟情境：孩子经常说脏话，或者不礼貌的话。关心行为：再说脏话就把你送到派出所！用针把你的嘴缝起来！关心内心：我们换个词好不好？比如不说“吃屎”，而说“吃毛毛虫”；我们换个说法好不好？比如不说“你给我闭嘴”，而说“我知道自己该怎么做。”

模拟情境：老公总是玩游戏不管孩子。关心行为：你娶游戏算了，娶我干嘛？或者把网断了。关心内心：老公在游戏中获得了什么现实中无法获得的乐趣？我们俩在现实中能够找到/规划什么更有意思的活动吗？

“沟”就是渠道，让彼此拥有表述自己意见的权利，建立对话的空间；“通”就是目的，让彼此的意见相融，连通彼此的内心世界。

沟通有这么复杂吗？其实并不，从第一步做起，从每一天做起。

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