树洞里千千万万的故事，见证了很多人的失恋，离婚，分手，从痛不欲生到凤凰涅槃，再到风淡云轻。

有些分手了，会来信告知下；有些离婚了，也会说，我是曾经来信过的某某，终于还是离婚了；有些走出了某个至暗时刻人，也会继续来信，说我终于走出最痛苦的那个阶段了。

很多时候我们是太害怕分离了，太害怕某个结果了，但是人生的事情啊，你越是害怕就越会到来啊，如果你不害怕了，离开谁都觉得是可以接受的了，那么这些痛苦，也就不会那么难受了。

今天这封来信就是，女主上次来信也就过了一周。但是已经不会像第一次来信那么痛苦了，至少熬过了最难受的时刻了。

我是你上次呈现的文章婚外情不那么痛苦，有备胎的女主。

分手第20天，距离听说“挚爱”暗夜也10天了，距离我和H先生五周年纪念日也是20天。我似乎比自己想象的更坚强。从最初的整夜无眠，到暗自流泪，到想起就心痛，到偶尔的心酸，再到今天能静下心来记录这段历程，我似乎已经能够承受分手带给我的痛苦。

那时看《失恋33天》，一直以为这个时间是大多数人可以缓解过来的时间，我在20天能释怀到目前的心境，已经很满意自己的自渡能力。

一直以为自己就是柔弱的小女人人设，温柔、敏感、爱哭、脆弱……我也做好了低迷、颓废、暴瘦、沉寂的心理准备。然而，实际上这些表现我都没有出现。我工作起来一样斗志昂扬，与人沟通一样让人如沐春风，人前状态始终笑靥如花，欢脱起来仍然激情满满。

我适应状态很迅速，分手后立即开始有针对性的读书、健身、美容、购物、保养。闺蜜说我现在好像状态更年轻了，甚至连妈妈都说我养好了，变得更漂亮了，我自觉内心也开始变得更强大、更坚韧，看起来一切都让我成长，变得更加美好。有些奇怪自己的这些不同寻常，所以，再复盘探讨下我的心路历程。

最初的分手是我主导，感觉自己爱得卑微，一直在等待，感受到对方的不在乎、冷淡，开始明显消耗，H先生没法改变，我更没法适应接受，我思考了数日，决定分手。H先生处事理智，颇有傲气，我知道，我一旦说出分手，他不会挽回，便是真的结束。

20天前那个周六深夜，在等待整天没有只言片语后，我心生绝望，心中压抑许久的情绪喷薄而出，2000余字的分手信几乎是一气呵成，没做过多纠结便点了发送。我知道也许不会有任何回应，他习惯对我的很多不良情绪进行冷处理。果然，几天下来没有半分声响，我知道，这次是真的断了。

5年来，我有作过闹过，但都不会太过分，拉黑过一次，又觉得成年人不该以这样的举动去告别，主动恢复后发了我的感受和想法，他有抱歉，彼此坦诚后逐渐缓和。此事我心有芥蒂，感觉到了自己的卑微，所以，我告诫自己，要么不作，要么决绝。

此次分手断联前10天，没有任何联系，像我分手信说的那样，彼此安静的埋藏在角落。我虽难过，却因为是自己做下的决定，也做好了心理建设，所以似乎暂时可以依靠分散注意力去缓解心中悲伤。

期间偶遇过两次，都有旁人，H先生没有看我一眼，当陌生人般擦肩而过。这个光景让我有些悲凉，我曾对H先生说过，就算分开，对他不会有恨，再见也不是陌生人。可真的走到这一步，他却把我当做了最熟悉的陌生人，我突然感受到他的绝情和冷酷，悲从心来。

这以后，我似乎失去了之前搭建的心理平衡，只要闲下来，我便会想起他，想他的好，他的不好；想他的笑，他的冷……这样又过了几天。我开始隐隐期待我们都必须参加的那场共同的聚会，我并没想挽回，但我希望通过聚会我们能正常的沟通，能真诚的告别，能早日放下彼此。

那晚，他始终躲避着我，极不自然；那晚，听朋友说他终于找到了挚爱，并非指我；那晚，我彻底崩溃，彻底失控……我给他发了信息，要见面，要解释，无果（但有小心回复和电话说明）。我鼓起勇气给火养写了信，寻求救赎。

如果把这20天分为两部分，那么前半部分是我占据主导地位，是暗香浮动的预演；后半部分主场就换成了H先生，而我则在水深火热的自渡。

我现在想，这应该也算是一种人性的弱点，是爱而不得的愤怒，是违背自己预期的不甘。这期间，我抽掉了与他有关的期盼，尝尽了分离的苦涩，忍受了放弃的痛苦，这种心痛，每个婚外情的女人都会感同身受。

可我知道，我得爬出来啊，我还得好好生活下去，甚至活得更精彩。我开始思考自渡。我看火养、看陆拾一、看《廊桥遗梦》、看《一个陌生女人的来信》、看《人性的弱点》……读书观影，心理建设，这些方式并没有让我停止悲伤，但让我可以正视自己的感情和感受。

老公给我的是好感和感动叠加责任和安全，并没有浓烈的爱；而回望过往5年，H先生确实让我懂得了爱情的甜蜜，懂得了性爱的美好。他和我在一起时永远是对着我笑，永远是想给我快乐；他有责任感，从不在我面前说他妻子的不好，有时接到妻子电话，也会注意照顾我的情绪；他不是个浪漫的人，但可以为了给我找颗潘多拉珠子跑大半个城市；他对我不吝啬，礼物也是尽其所能的挑选好品质，虽然并不经常。这些都是他的好。

但像大家都知道的，感情是流动的，激情也不能永久续航，可惜，我经验太少，懂得太迟。我心理预期太高，一旦跌落便会失落，一失落就失望，失望没有及时调整便会生出绝望之心。我相信H先生对我曾是有爱的，不论多少，而我在给火养的信中定论H先生为渣男，其实是携带了部分怨气所致。

放下了一些怨，就恢复了些理性，我开始不压制自己想他。想他的时候我便停下来认真的想，想明白想透彻，换位思考他的思维，他的感受，想人性的弱点。也许是情感作家们见了太多感情的变异和最后的归属，他们的观点如出一辙，而我们却只能靠自己的经历去悟。

就如H先生，他工作压力很大，自己繁重的工作和体制内各种关系的维系需要花费巨大的精力和时间。他的需求很明确，希望能有出口让他缓解，让他快乐，而我所求的，却是希望他花更多精力和情绪价值来维护我们的关系。久而久之，如何不累？

所以我想明白了两人在一起，共同的需求、共同的目标、共同的利益显得有多重要，仅靠爱和激情是无法维系很久的。每个人都有人性的弱点，谁也不会伟大的为你一直无偿的付出，即便是女人，付出那么多情感，也会希望对方有回应、有回馈，更何况男人呢？

的确，理解了人性的弱点，不等于我连伤心都不会有。前者是认知，后者是感受。它们是独立的个体，但认知可以适当拯救感受。慢慢的，我想到他不会再心痛，但仍然会难过，这个阶段轻松了很多。我可以很出色的工作，因为更用心；可以与人更高效的沟通，因为更专心，这里面有一部分是自控，有一部分是自己给的希望。

给火养的第一封信不到一小时写了快3000字，大多是情感宣泄，过多的述说情感和悲伤，其实并不完整。我原本内心丰盈，虽然缺爱，但并不荒芜；我也并非一直停留原地，遇见H先生后完成二级跳进入核心圈层；我也一直不断学习进步，原岗和转岗后都做到了单位行业标杆，曾获得嘉奖。

我每个阶段都有遇到很多桃花，期间不乏优秀者，也有各种诱惑，可我能够一直保持初心，除了对H先生。这样说出来似乎打造了一个异常完美的自己，以前的我是谦逊的、低调的，但在深度剖析自己后，我认为自己值得这样美好的定位，这也算是给自己的信心和希望。

对自己和对方有了深度的剖析和认知；明白了各自的需求；回顾了这段感情给予我的成长；理解了人性的弱点；给了自己更多的信心和更好的希望。最后我做的，就是适度接纳火养的建议，不再禁锢自己。

近段因工作需要，我与一位各方面条件很不错的优秀男性开始了交流和互动，虽然早前工作就有很多交集，但我交流中一直很官方，没给一点超出工作范围的回应。可现在，我回应了，虽然仍只是涉及工作，但带了非官方的情感，话语也有了温度。对方表现有欣喜，也会分享一些有情感和深意的诗词歌曲，我没做过多进一步回应。

我想，我还是并没有完全放下H先生，我也还无法做到收放自如、分散投资，但我会放下的，再给我点时间，我会跟随心的指引，会让自己变得更美好，值得更美好。

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