今天树洞案例分析。

我以前写过一篇文章，中年男人婚外情有爱吗？分析过这个群体遇到婚外女人后的表现。今天这封信是典型中年男人来的，52岁，著名教授，他是过来讨论婚姻问题，感觉自己在婚姻里二十多年，没爱，想去追求自己的爱情和自由，该怎么选择？

估计有读者会认为他这么说，肯定是有婚外情了，或者这种人不负责，妻子陪伴你这么多年了如何如何。

但是我作为每天阅读很多来信的写作者，首先我不会去主观判断，他有无其他感情，我相信他陈述的事实。那就是他在完全没有婚外情的情况下，就是想自己年龄大了，孩子也大了，可不可以追求一次属于自己的爱情？

其实这个群体也有很多无奈，譬如他的身份，大学教授，如果离婚，势必会带来很多舆论困扰，还有年龄，如果他是32岁，估计也就没那么纠结，但到了52岁了，妻子也48岁了，从道义上讲，他又觉得自己不应该离婚。因为婚姻很多时候是一种惯性陪伴。

还有中国人的普遍弱者思维：你是强者，你离婚，你就是错。你就应该照顾弱者。你就应该承担道义等等。这种弱者思维会存在无数的头脑当中，成了我弱我有理，我弱你不能放弃之类的。如果放弃了，承受的道德压力会大很多。

譬如换一个角度，来信的男性不是大学教授，而是一位好吃懒做或者生意上失败的中年男人，如果他觉得自己不应该拖累女人了，提出离婚，估计就会获得一批赞誉，这男人真担当，为了不拖累他人而选择离婚！

但人的情感和婚姻状态，是变化的。在你觉得自己情感需求不是那么浓烈的时候，你会觉得这样的婚姻挺好的，但是一旦你内心觉得我需要更浓烈的情感，更好的交流的时候，你又会觉得目前的婚姻并不能满足我的需求了。还是看看这个这个群体的男性是怎么挣扎的吧。

所以啊，人生哪有什么圆满的呢？你是学霸麦霸，最后情感这根弦就缺乏；你德高望重，可能和另一半没心灵沟通；你上知天文下知地理，最后却不懂自己。

想想伟大如鲁迅也过了那么多年无性婚姻；博学如胡适也只能深夜孤独，最后陪伴目不识丁的妻子；痴情如沈从文，最后也得来张兆和一句，其实我并不理解他。

所以那些该干嘛就干嘛的人，还是珍惜自己的自由和幸福吧。

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火养你好！ 看了你的公众号的许多文章，觉得你的文章很有见解，是一个智慧深刻的人，对两性关系和婚姻有透彻的见解，想把自己的婚姻中的苦恼向你咨询！

大约男人为婚姻苦恼的人比较少，然而，偏偏我20多年一直为婚姻苦恼，只能苦笑了。

我是一名重点大学的教授，今年52岁。性情上我爱好广泛，爱好运动唱歌等，文艺体育也都比较喜欢，突出。心思细腻，年轻时比较敏感，智商高，情商一般。

读书时基本上是超级学霸，上世纪80年代考入重点大学，究生毕业，毕业时各种原因分配很不理想，25岁被分配到一个中专学校教书，相对于当时的研究生，只做了一名地级市的中专教师，算是十分落魄。

由于各种原因，不甘心，但是出于政策原因我也无法报考博士，就这样年轻懵懂的在一所省属公办中专学校当英语老师，29岁经人介绍认识了我现在的妻子，当时24岁，当时29岁年龄是非常大，所以介绍的动机基本上就是奔着婚姻去的。

当时我没有接触异性的经验，对婚姻完全缺乏过来人的认知。 我过去从没接触异性，于是有了性关系。其实交往过程中，我没有追求过她，也没有对她好过，犹犹豫豫的，主要原因发现我爱人不知什么原因无爱好，很乏味，好像没有什么情感表达，但是因为发生了性关系，在当时那个时代是必须结婚的，于是就被动的结了婚。

因为我没有追求过她，说实话也没有真正的喜欢过她，结婚后发现我爱人，非常勤劳朴实，也无异心，她就是那种结了婚什么都不想，过日子的人，然而，我却长时间接触中发现她和我完全来自不同的性格世界，她很内向，倔强，很不会表达，缺乏女性的柔情，完全没有文艺体育方面的爱好，性格很迟钝，智商情商都不突出，优点就是非常勤劳安心过日子。

我性格敏感，感情丰富，爱好文学体育等，她很少和我能有精神上的交流和共鸣，兴趣爱好上的共同培养，我希望的是融为一体，而她因为我婚后对她不好，嫌弃她留下仇恨，对我也不怎么真正的关心，或者没有能力和兴趣与我做精神交流，也明显感知到彼此心灵不在一个频道。

总之性格不是很适合，由于性格原因，她内向，所以基本不沟通，不交流，不分享，基本上在心灵世界上各人过各人的，就是2个心灵没有交集的人，没有任何爱的感觉，或许有的是一些因为夫妻关系的出于基本道义的恩情，以及因为夫妻生活必然产生的正常感情，但总体夫妻生活上也无彼此多的体贴，也留下诸多不愉快的记忆。

后来，我读博士，进了重点大学，评了教授，当了研究生导师，事业的不平衡心理基本得到补偿。我爱人工作很努力，现在也是公办学校的高级讲师，收入也不错了，过去差我比较多。女儿（今年20岁）现在已经在外地上大学。

但是婚姻中几十年来一直没有幸福的感觉，主要原因吧，她性格沉闷，极端内向，不善言谈沟通交流，踏实工作，勤劳，和我没有共同爱好，此外她说话很不会说，也不温柔，脾气性格语气经常对我也不是很好。完全没有那种因为喜爱产生的爱的感觉。

在性生活上，年轻时也对我一直不体贴，不关心，导致我多年自己解决。而我因为不喜欢她，也对她没有爱和温暖。

其实我觉得和她的婚姻很乏味，无趣，彼此从没爱过，一辈子性格不合，没有喜爱的感觉，过去几十年来一直想离婚，但是由于主观性格优柔，客观小孩比较小，总是每隔几年就想离婚，然后一直拖了几十年。

现在年龄大了，仍然不甘心，你觉得像我这样离婚好吗？（我52，她48岁）主要是觉得一辈子和一个味同嚼蜡，彼此无共同语言的人，彼此不喜爱的人过一辈子不甘心。

絮絮叨叨，也没有什么条理，觉得火养你看问题深刻，所以想请你帮我分析一下何去何从？

第二次来信：

1 关于是否能忍受。

其实，怎么说呢？我妻子工作认真，勤劳，人老实比较传统，对情感的需求没那么强烈，比较务实，对爱情要求好像没有，她觉得离婚对女人是很不好的事情，所以她从没有想过离开。

平时正常情况，家里卫生家务，小孩照看等她都很好，家里有吃有喝。我是比较自尊的人，但主动一点，夫妻生活她现在也愿意努力，这些看起来能忍受。

但是，她说话脾气，语气不好，没有共同语言，心灵感知比较少，也从来没有感受和理解一个像我这样的人，所以真正那种彼此因爱而有的懂和体贴又没有，我又怎么都很难喜欢她，说话不投机，婚姻状态时常不太好，所以又觉得想离婚。

我觉得好像标准高一点就不太能忍受，标准低一点好像又能忍受。有点不甘心。向往情投意合，但是年龄增长，向往和冲动在减少，不甘心还在。

2 关于爱与被爱。

我从认识我妻子起，就没有那种男女动情的爱，以后婚姻中一直也没有，怎么也没有。至于她，我觉得始终也没有对我的那种男女动情的爱，因为她一开始就因为我不喜欢她，对我有了怨恨。

婚后，毕竟是夫妻，她也努力过或者有时候也努力，但是方向总不对，或者超出了她的能力，比如共同爱好，言语交流，缺乏温婉的态度等，她无法感受我的需求，而且她说话的逻辑性总在意料之外，且常不合逻辑，（她不善表达）谈话常有痛苦。我总觉得彼此差异大，好像不同的性格世界的人。

其次我爱人外在条件也不是很理想等，我们其实应该没有正常夫妻的那种生活状态，比如20年几乎不合影，几乎不共同参与应酬，几乎年轻时不散步，但是年龄大了后，彼此虚荣心也没有了，不吵架的情况下偶尔说是个伴，饭后走一下。但彼此一生一直都没有男女互相喜爱和欣赏的爱。

3 我应该是一直都有思考我婚姻的问题。

自从结婚起就一直有离婚的想法，但是有时候因为好像能过，就没怎么想，每隔几年或遇到关系不好时，就会强烈点。遇到过有点契合的人，即便离婚也没有可能在一起，所以对婚姻的这种想法应该更多源自内心。

结婚前我对她就没有强烈喜爱，结婚有点被动，所以这段婚姻应该也对不起她。随着年龄的增加，更能感受自己需要什么，有点明白互相喜爱的婚姻是什么状态，也更成熟。

有时候对家庭和她于心不忍，不过现在小孩大了，她的物质条件和收入也不错且有保障，似乎客观障碍小了点，如果我遇到了喜欢的人，她说愿意给我自由。但是又觉得这么大年龄，就因为一辈子没有找到那种情投意合的人就离婚，毕竟年龄不小了，好像自己是不是过于理想化了？

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我的回复：

很开心和您探讨婚姻情感问题，人类是需要婚姻的，因为婚姻可以给人很多安稳的生活和育儿的功能，所以从你妻子的角度来说，会觉得现在的婚姻是挺好的，因为她的情感需求和对内心的需求相对都会少一些。

就是我写过的，如果在婚姻里，两个人的情感需求浓度都是一样，都比较淡的话，就可以很好维系，但是你这边对情感需求的浓度不一样，你更想是心灵交流和沟通的关系。

但是就你的婚姻来说，并不是因为她挪动几步就可以的，情感需求不一样，就会让婚姻很多隔阂，但是要挣脱这种没多大问题的婚姻也不容易，除非你有非凡的动力。这种动力就是遇到爱的人，或者认为自己可以忍受一切孤独，你明显又在享受婚姻带给你的很多安稳和便利，和社会身份，还有妻子的照顾，但是你内心又想着自己怎么样遇到心灵契合的关系。

人生很难完美的。如果你想真正的自由，那就可能需要做好，未来就是遇不到心动的女人，然后一个人也可以过的日子，如果你想享受婚姻带来的安稳和好处，那就继续在这样的关系中生活，因为现在的生活不是说过不下去，只是你内心的缺失，一直都在。

这种缺失可能会随着你年龄增加而更明显，因为人的内心虚空到达一定的临界点，就会更想要好的关系，精神交流的关系。

人类的婚姻，情感，和性本来就是很难说清楚的，情感，婚姻，和性真的能统一的并不多，更多还是多方面的不统一，所以会有那么多各种各样的感情问题吧。

谢谢您的来信。

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