引起争端的并不都是原则问题

你有没有和伴侣因为鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交呢？

本来你只是轻描淡写地说”你的脏衣服怎么又没放脏衣筐里？"或者说“洗过手没有，就吃！“，但是老公就会觉得你小题大做，没事找事，最后两人吵得越来越凶。

其实你有没有发现，男人通常是不喜欢吵架的，也不善于吵架，但他们的某些做法和状态总是令妻子们忍无可忍地找他们吵架。

吵到高潮的时候，我们就很容易脱口而出一些指责抱怨的话，比如”明明是你的错！", “都是你，要不我也不会这么说！" "你必须得跟我道歉！”等等。

从妻子嘴里说出的这些话不但没有起到好的效果，反而更不会让伴侣信服。相反，换一种柔和的 表达策略，也就是把这些话转成无攻击性的话，就能达到以柔克刚的效果。

找到吵架的原因才能事半功倍

那么我们先来分析吵架的根木原因在哪儿，再对症下药，看看怎么用不带攻击性的话来表达我们的意思。

大多数的情况下，夫妻间的争吵，都是由双方感到自己被对方“忽视了”或者“被威胁到了”。

举一个很日常的例子，有一天你发现老公最近和女下属在下班后还经常聊微信， 女下属还会在老公的朋友圈里点赞和留言。这让你很不舒服，所以你对老公说："什么事情啊，下班了还和你聊？以前也没有这样啊。"老公没有意识到你对这件事的重视，于是随意回复你说：“没什么事。”这个时候"被忽视"感就产生了。你觉得老公没有关注到你的情绪，也没有解释他和女下属为什么聊天。

于是你不高兴地说：”别和她聊了，陪我看会电视吧。"结果老公爱答不理的一句：“不爱追剧”让你的情绪爆发了。

“因为男人的被胁迫着把事情讲清楚，他的自尊受到了挑战。心理学家说如果人一旦有了“被忽视”和“被威胁”的情绪，那么就会本能地感情用事，使矛盾愈演愈烈。

在这个实际的生活细节中，原本妻子和丈夫是可以一起去解决问题的，但是沟通时因为感到被忽视、被威胁，让两个人站到了对立面。

如过想要从白热化的争辩中脱离出来，我们就要让伴侣知道咱们俩是一伙的，如果把伴侣推到了另一端，那两个人势必要争个高低。

以下几个小技巧让“我”和“你”变成“我们”

1、忽视掉无伤大雅的小事情

我们常常会走入一个误区，就是我们会期待自己的另一半是真爱。他最好和我们个性相同，爱好相同，癖好也相同，这样我们就不会有矛盾争端，从此过上幸福生活。但是实际上，找到这样完全契合的老公概率有多少呢？

经济学家州里徳曼告诉我们，即使这世界存在你的真爱你的灵魂伴侣，但是在有生之年你们遇到的几率是几千万分之一。

这样一想，你会不会觉得有些小矛盾其实可以一笔带过。像是牙膏从中间挤还是从下边挤，内衣是脱掉就洗，还是攒一星期再洗，还有回应话题比较迟缓，等等这些生活习惯、思维差异的例子，其实都是无关痛痒的，不会影响爱情的本质。

2、随时随地的共鸣，见缝插针地示爱

我曾经问过我的很多男咨询者，“吵架的时候妻子做什么你会不想再吵了“。

男性朋友们给出的最多的回答是"她走过来靠在我身上，或者过来抱住我的腰，把脸贴在我的胸前”，有些人说"说到我们美好回忆的时候,我也不想再吵了。”

其实不管是哪种,本质都是放下面子唤起爱，我们过去不是相处得很好吗？未来也一定会的。

所以，当你和伴侣言辞激烈的时候，你同样可以用表达爰意的方式来悬崖勒马。表达一下虽然发生了争吵，但心里是因为在乎彼此，重视两个人的生活品质才导致的吵架。

还可以用回忆法，说出你们曾经一起经历的美好的事。比如你们为了去吃网红餐厅，排了很久的队，还淋了雨，但是当两个人坐下来吃着热气腾腾的饭后，瞬间感受到了温暖和美好。并且要表示如果有机会，我们一定要再去吃一下。

3、最后再介绍一个方法，它能让你克服道歉的心理压力。

想一想，争吵的时候要做到主动道歉真的太难了。刚刚我还在大声质问伴侣为什么要这样做,他马上一针见血地说出了我的问题，我怎么能拉下脸承认呢？如果我承认了，就等同于我刚才在无理取闹，所以我们一般都不会承认。

我要教给大家的方法是，我们不用直接道歉，而是面对道歉压力的时候可以先利用话外音铺个伏笔，让自己从高涨的愤怒情绪、抵触情绪上缓缓走下来。

比如你和老公吵架的时候，可以这样给自个台阶，你可以这样说："你生气的样子还真有点酷呢！”，“你和我吵架的时候样子好凶，人家有点害怕呢！”这就是一种从激烈对话过度到道歉的对话的中间话术。

让你的压力情绪先放松，接下来表示道歉就比较容易了。包括我们前面说的几种表达话外音的方式，都可以作为停止道歉的前奏。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。