国庆长假，朋友跟着男朋友回了趟老家，去见男方家长。

一听这件事，好友群里当即炸开了锅，女生们都争着要给她当伴娘。

结果，她并没有很期待：“我似乎没有非常想嫁给他，他也没有特别想娶我，到底什么时候结婚，我也不清楚。”这种感受我深能体会。

在很多人的固有观念里，求婚和表白一样，需要男方去强势推动。

然而，婚姻并不仅是感情的延续，它意味着责任和担当。

对男性而言，还有不小的经济压力：婚前的彩礼车房，婚后要赚钱养家。

总有人觉得准备不足，迟迟不敢把婚期提上日程。

不少人甚至一边渴望爱情，一边逃避婚姻，结果恋爱都无疾而终。

恋爱谈了几年，也到了适婚年龄，在这个不上不下的关口，或许每个人都曾纠结过：

结婚的最好时机，究竟是什么时候？

10月1日，日本国民女神石原里美，突然宣布了结婚。

消息一出，立刻登上了日本推特榜首，在中国也引起了热议。

次日，她对于结婚的态度再次登上热搜。

原来，她曾定下一个“交往规定”，只要交往一年没有结婚就要分手。

而她这个神秘的结婚对象，也正是才交往刚刚一年。

一年时间，从确定关系到登记结婚，在我们看来几近是闪婚了。

这个人私下里是什么样的？作息上有没有你讨厌的坏习惯？

人都没了解全就已经成夫妻了，真发现啥矛盾，只能等婚后磨合了。

所以，闪婚特别考验两人的默契，弄不好就得两三天一吵。

看到这，有的人或许会想，恋爱长跑才是最靠谱的。

但事实证明，一直拖着不结婚的情侣，很难走向婚姻，婚后也更易出现问题。

英国一项调查发现，那些婚姻幸福和谐的夫妇，婚前平均恋爱时间为3年。

3年时间，足够你彻底了解一个人，以及生活上去共同磨合。

但时间再长的话，激情褪去，矛盾就产生了。

首先恋爱越久，彼此交换的承诺就会越多。

双方越来越清楚成立家庭要承担的责任，这份沉甸甸的压力，会加剧对婚姻的恐慌。

谈情说爱可以，谈结婚，有的人就得翻脸。

说白了，那些嘴上一直说没准备好结婚的人，大概率是没准备好和你结婚，别干等着了。

除此之外，很多恋爱多年的情侣，在结婚前就已经同居过。

本质上，他们已经过起了夫妻生活，长期模糊了婚姻和恋爱的边界。

结婚之前就是“老夫老妻”了，婚后也比其它人更容易感到疲惫和厌倦。

就在前几日，玖月奇迹的王小玮和王小海，宣布已经离婚2年。

恐怕很多人和小编一样，到这时才知道两人原来是一对。

事实上，他们已恋爱整整12年，但从结婚走向离婚，却仅仅用了2年。

每对情侣的相处模式不同，交往时长只可以作为参考，重要的是感情的程度。

如果你还不了解对方，或是多年交往都没有结果；

那么是否要和TA结婚，以及什么时候结就都得好好考虑了。

该结婚了、年龄到了、父母催婚……这些都不足以成为结婚的理由。

很多人会将适合结婚和感情深划了等号，但实际上婚姻更需要的是契合。

要知道，婚姻中更常见的是柴米油盐，钱，还有孩子的哭声。

愿意且能够共同解决问题，是婚姻的前提。

遗憾的是，热恋中的人往往只看到了对方的风趣和外表。

如果你也曾感到迷茫，可以试着思考以下两个方面，看看你和另一半是否真的做好了准备：

一：你们之间都有哪些分歧？

之前微博有个热门话题#结了婚就好了#。

不少过来人都在留言劝告：假的，别信。

人总有种惯性侥幸，期望自己改变不了或是懒得改变的事情，能顺其自然地解决。

比如和恋人的一些分歧，或许成为夫妻后自然就没了。

事实证明：

时间也许会让你习惯，但从来不会解决问题。

比如另一半不爱做家务，你以为婚后就学着做了，结果TA能不做就不做，非要做就糊弄。

毕竟，破罐子破摔是大部分人的天性。

“凑合过呗，还能离咋的。”

热恋时是盲目的，觉得对方什么都好，闪闪发光。

但结了婚，就是天天生活在一起，啥毛病都看得一清二楚。

想象一下，对方身上如果有你讨厌的坏习惯，还是根深蒂固改不了的那种。

要忍受足足几十年，你真的做得到吗？

所以，如果存在三观或生活方式上的分歧，一定在婚前协商好。

如果是无法协调的矛盾，趁早止损，也能够避免一段失败的婚姻。

二、你们能为婚姻付出多少？

爱情是婚姻的基础，却不是决定因素。

成立家庭需要现有的物质基础，还需要未来的“可持续发展”。

家务怎么分，多少钱用来生活，生孩子后怎么教育，两方父母怎么协调……

别嫌这些问题琐碎，击败绝大数婚姻的，从来都是鸡毛蒜皮的小事。

有的大男人喜欢把生活上的事推给妻子，想一回到家就享受舒坦日子。

殊不知，经营婚姻不比工作赚钱容易，大事小事都得操心。

就如《三十而已》钟晓芹的那句质问：

“都想避风，谁当港啊？”

恋爱时TA可以为了浪漫给你做一顿大餐，结婚后能不能几十年如一日地为你做饭呢？

比起热恋时的甜言蜜语，实在付出才是真正爱一个人的体现。

领结婚证很简单，难的是做好一个妻子或丈夫，得对另一半负责。

婚姻就像做人生合伙人，彼此真诚共同付出，“生意”才能做大做久。

相爱容易，喜欢就行；结婚很难，合适才可以。

最后附上《纽约时报》的“婚前15问”，由美国的婚恋专家提出，能考验双方的三观是否一致。

这些问题涵盖了婚姻的方方面面，不是简单地回答YES或NO就够了，需要你们真正去协商解决。

点赞收藏一下，有空一起测一测，看看你们离结婚还有多远。

婚前15问1、我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？

2、我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？

3、我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？

4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。

5、我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如没有，我们如何面对？

6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？

7、卧室能放电视机吗？（注意：此处泛指你们一切的习惯差异，比如吃饭口味、作息习惯等等，要协商好怎么处理。）

8、我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？

9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育模式吗？

10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗？

11、我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？

12、我的家族最让你心烦的事情是什么？

13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？

14、如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？

15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？

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