你有没有好奇过为什么爱就会有分享欲？

分享，是为了让对方有新的材料可以爱你。

于是分享欲，就是想被爱的欲望。

你给他说你今天的饭，今天的剧，今天的同事；

是为了让你看到一个真实且具体的“她，”今天的“她，”于是方便你去爱一个特定的，单单是今天的“她。”

你给他看你的身体，发你的衣服，你的新妆；

是为了让你看到她的美，是最新的，多样的甚至是太过各种各样于是开始变得有趣的美。

你给他讲你做的事，展示你的智慧，你的性情，你的欲望，你的畏惧。

都是为了给他提供更多的“素材”，去更爱你

去爱你的身体，你的想法，你的欲望，你的恐惧…

哪怕你说我分享的东西并不是优点，我也没有美化自己。那么你也提供了一个最重要的部分——更真实的你，去让他爱。

分享欲，即求爱欲。

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当下盛行的恋爱，某种意义上来看都叫“酒肉情侣”。

吃一顿饭，明明心里有委屈，也会将就一下。约好一起出去玩，也没有特意准备一个计划。

可以熬夜聊天斗图到天亮，聊的多数是琐碎娱乐的东西。一切和平友好。

可是，一碰触到更深层次的亲密关系，就开始暴露各种问题——

比如工作问题导致的异地恋

比如原生家庭导致的婚嫁问题

比如结婚一定会面临的买房买车定居

谈上一年两年，双方都没有对于有没有结婚，进行一次有效谈话。

这种感情状态大多数是：走一步，算一步。

怎样才算有深度恋爱的能力呢？

我们跟一个人相处，就是磨合两个人的脾气，交流两个人对某事的看法，彼此忍让坏习惯和学习好习惯。

比如他有干净利落的执行能力，你很熟悉办公软件；比如你很会规划行程，他很会擅长摄影设计；比如你偶尔赖床不化妆，他总是深夜偷吃夜宵。

一个人的自律能力会带动另一个人，同样一个人的负能量也会传染另外一个人。

过了一段时间。

你因此而学会控制情绪了吗？

你是否管住自己不停需要爱和关注的念头？

你是否具备心平气和听难听实话的脾气？

重要的是，你们在聊天的过程中，你能否清晰的表达你的想法，你的需要，你的自我认知，不藏事，不藏话，不藏拙。

又过了一段时间。

意见不一致时，你们能够理解对方的苦衷吗？

赌气闹别扭时，你们能够解决那些糟糕的问题吗？

遭遇误会时，你们依然愿意相信对方，并听完解释吗？

我们嘴上说的那个换位思考，大多数人做不到的。

比如我都不嫌弃你吃街边摊，我都不嫌弃你的工作不好，我都不嫌弃你的家庭不好，这不叫换位思考的理解，这叫揣着明白装糊涂。

那些吵架看上去不经过脑子说的话，其实都是扎心的心里话。

恋爱是平视，不是俯视。

谈恋爱可不仅仅是两个光鲜的人，站在一起说着段子笑着不聊明天，而是，两个人伤痕累累却紧紧抱在一起，依然期待明天。

一个人心里到底住着小怪兽还是小天使，跟你遇见谁，有很大的关系，仔细回想你恋爱的这一段日子，你是变好，还是变的有点糟糕了，所以，你很清楚，你爱上的是幸运，还是麻烦。

所以谈恋爱，要找长期主义的人。

长期主义的伴侣，都是有所为、有所不为的。该做的、不该做的，分的清清楚楚。不会被眼前的一点诱 惑，蒙蔽双眼。

这并不意味着，他们有多自律，而是他们明白：满足了即刻欲望，长久的关系就会被破坏，这不是聪明人该干的事。

责任感和认知，决定了他们不会自掘坟墓。

这样的人，不管选谁做另一半，都会管理好自己的欲 望。说难听点，他就算找了别人，也不会出 轨，和是不是你，并没有太大关系。

这也意味着，只要进入长期关系，你就不需要在这些事上多费心，就有更多时间专注自己。

好好审视一下恋爱，其实，大多数人缺的不是恋爱对象，缺的是恋爱能力，而恋爱能力，有时候，并不一定需要从恋人身上才能学到。

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