我永远无法忘记那个燥热湿腻的夏日晚上，那是刚过完父亲节没多久，头上的风扇嗡嗡地转着，我妈和我坐在床尾，给我说着我爸和那些女人的事情，我一只耳朵听着，另一只耳朵想要疯狂地倾倒着……我仿佛融在了那晚令人作呕的空气之中，久久无法自拔，那是我初中时候的事情了，距离现在已经有10年了。

我妈妈、小姨的丈夫都出轨了，她们的婚姻或许只是因为孩子而勉强维持，但她们都仍然对浪漫爱情抱有希冀，我真的不是很理解，明明被爱情伤透心，还对爱情持有幻想。另外，她们貌似也有了其他喜欢的人、也在出轨……我真的很害怕这种貌合神离的婚姻，也担心无法与我当初爱的那个人走到最后……

有对父亲出轨的抗拒与厌恶，有对母亲、小姨的想法与行为的不解，还有对自己未来爱情与婚姻的担忧……在经历了这么多复杂的事情后，你产生了一些负面情绪，是可以理解的。接下来，让岩心陪你一起梳理一下。

在萤得知父亲背叛家庭时，萤这样形容自己的感受：“我感到自己仿佛融在了那晚令人作呕的空气之中，久久无法自拔。”确实，父亲的形象以这种方式在自己心里崩塌，无论对于哪个还在上初中的孩子来说，都可能是一个难以愈合的创伤。岩心想要给萤一个大大的拥抱，虽然遭遇了这样糟糕的事，但萤还是坚强地面对并成长至今，甚至当时小小的自己还反过来给了母亲很多陪伴与支持，萤已经做得很棒了。

知乎上有一个问题“你最不想嫁给一个什么样的男人”，很多人回答是“我爸”。也许，一个背叛了婚姻和家庭的父亲，真的会让女儿对异性产生厌恶，也会让女儿难以再相信爱情。父亲的影响的确是深远的，但是，面对父亲形象的崩塌，除了本能的痛苦外，我们还能为自己做些什么呢？

我想，在释放完情绪之后，萤不妨回忆一下，抑或在之后找机会与父亲谈一谈他当初为什么出轨。是他本身就是一个不负责任的人吗？还是说面对婚姻中的挑战，他选择了用出轨来逃避？亦或是双方在婚姻中都有一定的责任，例如某段时间一直忙于其他事，而完全忽略了对方？（这里并不是受害者有罪论—指责母亲，只是希望能够客观地去看待。）

岩心觉得，尽可能客观地回溯过往，找到一些导致父母感情破裂的线索，或许可以使我们免于重蹈他们的覆辙。

其次，关于萤对妈妈和小姨“明明被爱情伤透心，还对爱情持有幻想”的不解，虽然萤在表达对妈妈和小姨的态度，但岩心却还隐隐听到了一句“因为已经见过了太多背叛，所以我已经不相信爱情了”。

这里，岩心想先谈一下对妈妈和小姨为什么仍抱有幻想的几种猜测。悲观一点看，幻想或许是她们将婚姻继续维系下去的理由之一；也或许是像萤提到的，她们也出轨了，这种幻想是对另一个人的。但若积极地看，对爱情仍抱有幻想可能也是一种成长型思维不是吗？每个人都渴望被爱，但有人遭遇背叛之后，会封心锁爱，再也不相信爱情；而另一些人却能在总结经验后走出来，依然对爱与被爱心怀希望。而如果真是后者，我们也许该为她们庆幸。

不过以上只是岩心的几种猜测，至于她们究竟是哪种情况，萤不妨找个机会与母亲坦诚、开放地沟通，了解她当前对爱情的真正看法。我想，这样的沟通，不仅可以加深你对母亲的了解，或许也能够使你们更加亲密。

但岩心也要补充一点，无论沟通结果是怎样的，母亲在承担了母亲和妻子身份的同时，她也是一个独立的个体，对于她的选择，我们可以在主动表达需求的基础上试着影响她，但也需尊重最后的结果。

最后，回到萤自身对于未来婚姻与爱情的担忧与不信任上来，我们究竟要如何摆脱过去创伤性事件的影响呢？岩心想提出以下三点建议：

# 跳出易得性启发偏误，看到美好结局的可能 #

在开始讨论之前，请允许岩心先介绍一个概念：易得性启发。

易得性启发是指当个体在做判断时，很大几率会基于记忆中最容易想到的东西来做出判断，以致于最后判断错误。

有一个经典的例子：生活中，很多人都认为飞机的事故率很高，所以人们会更多选择坐火车，但事实上，火车出事的概率却远大于飞机。而我们之所以会做出错误判断，是因为飞机一旦发生事故，往往都非常严重，相关报道也会铺天盖地，因此一旦说到飞机出行，人们常会立马联想到相关恶性事件。

与之类似，身边人的被出轨经历，以及网络上隔三差五地出现的“xx离婚”“xx劈腿”这样的新闻，也会使我们在想到爱情和婚姻时，更容易提取出消极事件，最终越来越担忧和恐惧。

古语云：“兼听则明，偏信则暗。”因此，当我们在被动接收生活中负面信息的同时，或许也可以试着去体察，身边及网上是否还有一些人的婚姻是幸福的呢？如果有，他们又是怎么做到的呢？看到美好结局存在的可能性，吸取一些他人的经验，也能够让我们更有信心。

# 看到我们有更多选择的权利 #

萤在信中还提到了“我真的很害怕这种貌合神离的婚姻”，这样的婚姻形式，的确会让尚未进入婚姻的我们想要退缩。但岩心想对萤说，除了“在感情破裂后维持貌合神离”这样的选项外，今天的我们有更多的自由做出其他选择，如离婚后独美，再比如尝试婚姻咨询以挽救关系，甚至也有人会选择直接避开婚姻的选项，坚持独身主义。生活是我们的，而我们拥有选择的权利。

说到这，岩心不禁想到了最近的一档综艺《春日迟迟再出发》，里面记录了8个三四十岁的离异人士治愈自己、重新出发的过程，这也为我们提供了一个新的视角来看待婚姻——也许感情破裂的答案，除了勉强将就，也可以是一个人过得更好；也许走不到最后的结局，的确会让人充满遗憾，却并不会剥夺我们爱与被爱的能力。

# 提高承担后果的能力 #

不知道萤有没有发现一个现象，有时我们在一件事发生之前极其紧张焦虑，是因为我们没有做好应对坏结果的准备。

想象一下，如果你十分渴望通过某个考试，通过了你会觉得自己很棒，反之你会觉得自己完了，那么在这种情况下，十有八九你在考前会十分焦虑，甚至影响发挥；反之，你依然十分渴望通过，但你觉得尽力就好，即便最糟的结果发生了，你也能承担，其他的选择或许不是最优解，但自己却也完全能hold住，是不是就放松了很多呢？

感情也是同理，恋爱小天才萧亚轩什么时候担心过失恋呢？

当然，在进入一段感情时，我们大多都会抱有和对方一直走下去的期待，但现实有时的确会存在不可抗力将两个人分开，除了像出轨这类原则性问题之外，有时候成长进度不同，或者生活习惯等差异也都可能成为分手甚至离婚的理由。

对此，没有谁可以保证两个人的未来一定不会走散。但即便如此，我们依然可以在自己可控的范围之内去做很多，例如，在当下珍惜和对方相处的每分每秒，遇到问题好好沟通而非指责；在平时提高自己在经济和心理方面的独立性等等。哪怕有一天两个人真的分开了，相信悲伤过后，我们也依然有能力过好自己的人生。

祝好。

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