在网上看到一个帖子：

我三十岁了，今天因为父母的一个举动，想要离家出走。

很多人一看标题就表示出了不理解，一个成年人做事竟然还如此冲动幼稚？

一探究竟之后才发现，父母犯的错看似不大，实则很伤害孩子，哪怕这个孩子已经长大。

01、父母的礼貌，竟是孩子心里的一把刀

故事是这样的，这位网友很喜欢玩乐高，在家里拼了一个模型。谁知这天他不在时，家里来了亲戚，竟把自己的乐高拆得七零八碎。

父母有自己的一套说辞：客人来家里，看见乐高喜欢，我们作为主人也不可能不让人家动。坏了大不了再拼起来，或者重新再买一个。

看着自己珍视的东西被毁的一塌糊涂，他在躲起来崩溃大哭之后，才萌生了要离家出走的想法。

压死骆驼的肯定不只乐高被毁这一根“稻草”。从他的表现就这可以看出，父母应该不止一次为尽地主之谊，将自己的东西赠予他人。

就这样一个“小事”，竟勾起了很多人的痛苦回忆，网友纷纷留言：我的父母也是如此，他们总是不经过我的允许，把我的东西送给别人。

父母所谓的“礼貌”，曾经深深地伤害了孩子，给孩子的童年留下了难以消除的阴影。

遗憾的是，时至今日，很多大人却还一直想当然地认为这些都是“情理之中”，完全意识不到自己的行为有何不妥。

02、我也是你的一件东西吗？

在网上随便一搜，有类似经历的人比比皆是。

其中一个回答，刺痛了很多人的心：父母觉得你都是他们的一个东西呢。

这句话看上去有些刺眼和敌意，毕竟很多父母也是事出有因，比如送礼物是出于对客人的礼貌，或者别人张嘴要时实在抹不开面子拒绝。

但事实上，父母不征求孩子意见，拿孩子的东西做人情，暴露出的潜台词就是：反正东西是我给你买的，大不了我再买一个。

孩子是我的孩子，东西是我买的东西。一句话，多么明显地展示出了父母对孩子的不尊重，对孩子自主权利的无情剥夺。

每个孩子都渴望被看见。作为家庭中的一员，他是一个有话语权的主人，更有权利对自己的物品进行支配。

而当这种权利被无情剥夺，甚至还被扣上“不懂事”的帽子时，孩子的内心会是怎样的难过？

心理学上有个“挫折攻击理论”，意思是说，当一个人在遭受挫折却找不到解决办法时，会倾向于通过攻击别人来发泄情绪。

父母理直气壮地把孩子的东西拱手他人，孩子难免会难过、愤怒、哭闹，甚至会想方设法来“报复”。

比如这个孩子，为了表达自己收藏的手办，被父母擅自送给他人的不满，他一气之下倒掉了父亲珍藏的茅台。

当然，也有的孩子会放弃“反抗”，而在不断地被“侵犯主权”中，失去自我，形成讨好型人格。

日剧《风平浪静的闲暇》里的女主大岛，就是典型的讨好型人格。为了成为妈妈心中有礼貌、懂事的孩子，她一味地委屈自己。

这样的大岛过得快乐吗？当然不！

她说，我一直讨厌妈妈，让我产生恶罪感，逼我听你的话，在外面装好。大岛显然已经成为了一个被包装过的机器，完全没有自我，和母亲的关系也非常紧张。

大人好面子，这能理解。但毕竟是孩子的东西，即便身为父母我们也没有处置的权利，更不要因为孩子拒绝而给他不好的评价。

我们认为送出去的是一件物品，实际上葬送的可能就是孩子美好的童年。

03、优秀的父母都选择了这么做

在妈妈群里讨论这个事情的时候，一位妈妈的回答特别有力量：比起所谓的面子，让孩子感受到尊重和快乐，对我来说更加重要！

所以，当遇到亲戚朋友或者来家里玩的孩子讨要孩子的东西时，我们一定要把握三点：

表明物权，尊重孩子意愿

在Twitter上有曾有一个热帖，儿子的玩具遭同龄人抢夺，妈妈不但没有引导孩子分享，还很霸气地在网上给怼了回去。

这位妈妈认为，玩具是孩子的，不管是否选择分享，他都应该是最终的决策者。一句话，获得20多万的点赞量。

表明物权，让孩子自己做决定，不仅是尊重孩子，也是在培养孩子的物权意识。如此，才能给孩子架起一道自我保护的屏障，让他在遭受伤害时，可以勇于说不。

“这个东西是我家孩子的，他说了算。”父母一定要学会说这句话，把主动权交给孩子。

不贴标签，坚决维护孩子

当孩子拒绝的时候，不管是自己还是旁人，都不允许给孩子贴上标签：一件玩具而已，至于这么小气吗？

电影《哪吒之魔童降世》中，哪吒一出生就被贴上了“妖怪”、“魔童”的标签。哪怕他不顾个人安危救下了海怪口中的小女孩，换来的却还是一句“魔童抓小孩了”。

“既然你们把我当妖怪，我就当个妖怪给你们看！”原本一个单纯可爱的孩子，就这样在标签中开始作恶……

《儿童行为心理学》一书中写道：负面标签会让孩子禁锢到负面角色里，会引导孩子朝负面标签发展。

尤其年龄较小的孩子，通过别人的评价来认识自己，是他们最主要的途径。负面的标签一旦上身，可能就会成为孩子成长过程中否定自己的“证据”：他们就是这么说我的，我就是这样的一个人。

何况东西是自己的，到底如何决定本就应该由着自己。懂得分享确实是一件好事情，但不能因此去道德绑架孩子。父母不能给孩子贴标签，别人也不允许。

胡搅蛮缠，干脆直接拒绝

识趣的人在发现对方不情愿之后，会自己放弃。

但我们是不是也遇到过这样的大人和孩子：不管你是不是为难，颇有一副不达目的不罢休的架势。尤其是有些孩子抱着别人的玩具就是不撒手，父母也佯装看不见。

既不撕破脸，又不伤害自己的孩子，我们可以试试这两招：1、转移别人孩子的注意力，尝试用别的物品代替，或者提前准备好礼物；2、表明自己孩子非常喜欢这件物品，描述孩子失去后感受，清晰、具体、坚决的拒绝。

如果最终，孩子还是失去了自己喜欢的东西，记得诚恳地跟他道歉。身为父母，没有维护住孩子的权益，本就是一种失职。

孩子是孩子，父母是父母。父母有自己认为的礼尚往来，这无可厚非，但并不应该建立在不顾孩子感受的基础上。

心理学家德华•桑代克说，父母只有站在孩子的角度看问题，才能理解孩子的心理需求，不武断地下结论，减少与孩子的冲突，赢得孩子的信任。

父母不替孩子决定，理解孩子对喜爱物品的感受，就相当于把尊重和平等给了孩子。爱孩子是为人父母的一种本能，尊重孩子才是需要我们不断修炼的教养。

也许我们还不能做到最好，但当我们愿意站在孩子的角度思考问题的那一刻起，孩子就已经成为一个幸福的孩子，我们也正在变成一个合格的父母。

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