近年来，很多账号强调女性成长对婚姻的重要性，并称“婚姻幸福与否，取决于女性的成长”。

但女人改变了，男人就会改变吗？女人更智慧，更通透，情商更高，婚姻就一定能变好吗？

语言常常带有欺骗性，让人将“婚姻幸福与否，取决于女性成长”理解为“婚姻幸福与否，只取决于女性成长”。

于是，很多处于困境中的女人纷纷求教各种“情感砖家”，以为自己改变了对方就会改变。殊不知，婚姻是一条需要两人共同划桨才能更好前行的宝船，一个人划桨也能维持和向前，但问题是：一个人划，她不累吗？

我有个朋友，不仅是“婚姻幸福与否，取决于女性的成长”的忠实信徒，还是该理念的重金践行者。

为此，她报了好多成长课，像孙悟空拜师学艺一样，武装了一身“荷枪实弹”，以为自己改变了，提升了，对方也会跟着改变和提升。

但问题是，任她的本领再过硬，老公偏偏就是不接招，一如既往地固执、自私、爱逃避、不负责任。每次遇到问题，他既不会反思，也不会改变，更不会妥协。

所以，每次见面，她都要向我大吐哭水，但抱怨的内容几乎跟上一次的内容如出一辙。总而言之，就是瘫在家里，像个瘸子；不解风情，像个傻子；视而不见，像个瞎子；充耳不闻，像个聋子；遇事沉默，像个哑巴。

她说她真的已经尽力了，不知道自己内心到底要强大到什么地步，内在能量究竟要充沛到什么地步，情商智商究竟要高到什么地步才能把婚姻经营好。现在这个日子，“弃之可惜，食之无味”，自己真的太累了。

可每当我说太累了就别想那么多，顺其自然吧。她就开始跟我急：顺其自然怎么行，他不改变，我也不改变，那不就到头了吗？就算换一个，我也未必能找到完美的伴侣啊。

现实生活中，很多女人都像她一样，一个人拖动一段婚姻，一个人为关系的和谐心力交瘁，最后还费力不讨好。而这种“单枪匹马式婚姻”里，通常暴露了我们内心中2种解决问题的思路：

（1）努力地改变自己。

（2）努力地改变对方。

第一种思路的背后逻辑是“都是我不好，所以我要改”。

这种女人，就像个自动检讨机，总能找到自己身上不好的地方。把“自我成长”当成“自我矮化”，把“自我提升”搞成“自我批判”。动不动就指责自己：是不是我脾气太急了？是不是我没表达清楚？是不是我刚才说话语气有问题？

在她们的想象里，自己应该提升成一个“温柔大气”“知性优雅”“不动一兵一卒，就能四两拨千斤，撩得男人心”的完美女人。

对于这种女人，我只能说：你醒醒吧，现实点吧。你终归是人，不是神。只要是人，你的能量就是有限的，即使明白很多道理，拥有很多技能，有时候情绪来了就是无法控制自己。

用这种思路去提升婚姻质量，只会让你越活越累，越累心理能量就越不足，越容易在夫妻关系中失控，接着在挫败中继续回到让人抓狂的起点：是我成长得不够好。

看看这“拧巴劲儿”，菩萨听了都要撇撇嘴。

第二种思路的背后逻辑是，“都是你不好，所以你要改”。

这种人就是夫妻关系中的“教导主任”“卫生委员”“生活警察”。总能从对方身上挑出毛病来，并把它上升到令人“怒不可遏”的高度。

这种女人会在关系中把自己放在一个“绝对正确”的位置上，认为：只要他改了，我的婚姻质量就提高了。

然而，这种指责的方式也会让人很累。虽然当你指责别人的时候，看起来是处于一个“高高在上”的位置，但这种“居高临下”的感觉，很容易让人认为你在“故意找茬”。

最终换来的结果往往是：对方明知道自己有错，但出于逆反心理，也不会配合。你就像推一堵墙一样，虽然墙最终没动，但你已经在这场无效战争中精疲力尽。

而正确的解决方式应该是：放低对彼此的期待，不能磨合的地方就去接纳，能磨合的地方就去磨合。

在这个磨合过程中，我改我的部分，你改你的部分，我们共同出力。我可以带头成长，但不能只有我一个人成长和改变。

但真正磨合起来也不是那么容易的，因为我们常常会陷入另一种困境——“权力斗争”。

有时候，不得不承认，作为人类，我们太渴望亲密了。

这种要与人建立亲密关系的强烈而普遍的内驱力，或许是我们人类的一种本性。而这一动力生产因素，或许可以追溯到原始社会：那时候，一个个体，必须归属于一个族群，一个家族，以至于与一个人结成以亲密关系作为纽带的独一联盟，才能共同抵抗饥饿、猛兽，降低死亡几率，完成繁衍任务。

当你知晓自己一定要从世界消失的时候，你是多么渴望留下一点属于自己的痕迹，一个知你全部故事，了解你所有经历的爱人盟友，一个带着你部分性格、基因，为人痕迹的孩子，继承你的部分灵魂。

但有时候，我们越看重什么，就越容易搞砸什么，你越是在意一个东西，你就越是忍受不了它残缺、不完美。

你越是重视一个东西，你就越是想把它改变成理想中的样子，最后，反而弄巧成拙，陷入“婚姻权力斗争期”。

什么是“权力斗争期”？

说起“权力斗争”，很多人会想到官场、职场。其实，婚姻也存在权力的斗争。良好的亲密关系的发展，通常会经历4个阶段：浪漫期，权力斗争期，稳定期，创建期。

浪漫期一般会维持三个月、半年甚至一年左右，当两个人深入交往的时候，就会进入第二个时期——权力斗争期。

这个时期，两个人会在婚姻中争夺“支配”的权利，想让对方按我们的心意来，很多常见的婚姻冲突就从这个时候产生了。

朋友就跟我抱怨了她和老公最近的一次争吵，起因仅仅是一顿蒸米饭。

她喜欢吃硬一点的米饭，但老公喜欢吃软一点的，所以每次她老公蒸米饭的时候水都会放多。为了这个，他俩吵得天昏地暗，孩子跟着哇哇大哭。

一个说：我都说了少放水，说了多少遍了，你是不是没把我放在心上？

一个说：我活了三十年了，每次煮饭都会放这么多，你让我怎么改。

表面上看，这就是个鸡毛蒜皮的小事，实际上也是夫妻间一次力量的交付，一场权力的斗争，斗争的核心就是——到底听谁的？

当夫妻争吵的时候，往往会拼命地证明：我是对的，你是错的。大家都想改造对方，来满足自己的需要。

但每个人都是独立的个体，而不是任人揉捏的傀儡娃娃。如果期待太盛，对方又不能满足自己自己，理想化的期待很容易变成怨恨的源头。

如果夫妻关系长期停留在“权力斗争期”，不仅会让我们内心对关系充满怨恨和指责，还会让夫妻的关系就停滞于此，无法继续向更平稳、更和谐的发展阶段迈进。

关于这一点，我想给婚姻中的男女一个建议。萨提亚心理学上，有一个词，叫一致性沟通。

就是沟通中，既照顾“自我”，也照顾到“他人”，还照顾当下的“情境”。

先分享一个通用模板：

1、当我……时候（描述情景，我们通常说话的方式都是以你开头，觉察一下两者有何不同？）

2、我感到……（描述当下感受）

3、我希望（期待）……如果……，可不可以……

4、我相信这样的话，我会……（注意不是条件，而是感受）

以“丈夫工作忙碌，渐渐很少关心妻子”为例，使用“一致性沟通”的话，应该怎么说呢。

1、当我一个孤孤单单坐在家里的时候

2、我感到非常的寂寞和委屈，感觉我好像被你抛弃了

3、我希望你能多陪陪我，如果你现在没有时间，可不可以抱着我坐一会

4、我相信这样的话，我会感到非常幸福，心也就不会那么不安了。

表达感受，不表达指责；在寻求对方改变的同时，也给予对方一定的理解。

婚姻本身就充满了各种不和谐，如果我们能学会利用两个人的冲突来找到彼此内心的真正需求，这往往也意味着我们也能进入到对方的内心最深处，有一次真正跟伴侣交流的机会。

很多时候，真正让我们在婚姻中受苦的，并不是关系本身，而是“一定要维系高质量婚姻”的限制性思维。

努力提升婚姻质量，这本身没有错。但如果这件事让你累了，让大家都疲倦了你就思考一下是哪里出了问题。

一段婚姻质量的提升，一定要建立在一个前提上：婚姻对我们是同等重要的。

一个团队，一个组织，一个公司，一个连队，一定要有同样的信念，才能劲往一处使，心往一块用，才有可能取得发展。如果只有领头人或团队骨干有共同的信念，其他人根本不在乎，那就像一个人在沙漠中背着一头300斤的肥猪，即使还能迈开步子，也会被累个半死。

你想提高婚姻质量，把日子过得像偶像剧，再不济也要想同部门的同事那样，情人节送个花，周年纪念日下个馆子送个礼物，但如果对方觉得现在这种平平淡淡，没什么激情，也没什么矛盾的日子就很好，那你们的诉求就是完全相反的，只能是越努力越心酸。

因为经营好婚姻，只是你的一厢情愿。

既然对方没有那么大的动力去提升婚姻质量，那你为什么还要死乞白赖地费这个劲呢？

退一万步说，就算你的老公就是无法称你的心，如你的意，又能怎么样呢？

他不是理想伴侣，你的人生就完了吗？

如果婚姻经营不好，你的人生还能过下去吗？

如果带着不够好的婚姻，你还能生活吗？

其实，婚姻只是我们获取亲密的其中一个维度，做成一个饼图的话，可能十分之一都不到。与婚姻平行的生活领域还有：

父母、朋友、社交活动、同学聚会……太多了。

健康、长久的亲密关系能让我们保持身心健康，但亲密关系又不是只能跟你的老公建立？推开门吧，向外走一走吧，外面还有更广阔的世界。

真正的自我成长，应该是让女人更有勇气、更有底气、更有智慧地学会在关系中做取舍，而不是将自己精心打造成，维护婚姻关系的工具人。

如果对面那个男人让你不满意，那就换赛道、换环境、换队友，这也是自我成长的一部分。真正的自我成长，不是让我们能更稳定地依附谁，而是从心底绵延出充沛的力量，不必攀附就能向上，不必借阳就能放光。

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