关于讨好型人格，我们首先应该明白一点：讨好型人格不断讨好的动力是恐惧。

因为自身的自卑导致了“被人讨厌”所带来的伤害无限扩大。

“一旦被讨厌了，一切就完蛋了，世界就毁灭了。”之类的灾难性想法会让他们难以拒绝别人。

因为“被人讨厌约等于死亡”所以“讨好”便成为了一种本能一般的生存策略。

对大部分讨好型的人而言，采用谦卑的姿态顺从他人，主要目的是避免被讨厌，就像动物竞争之间露出肚皮以示自己认输和无害一样。

我们都清楚，在人类的文明社会，被人讨厌并不会死。讨好型人格自己也清楚这一点，但为什么他们仍然会被恐惧支配呢？为什么他们清楚自己是讨好型人格，却仍然总是在无意识中不自觉地去迎合别人呢？

因为决定你的选择的，更多源于你的经历，而非经验。

当一个从小便是生活中的“配角”时，他们便会因为自身的脆弱无力而时时恐惧。

身为“主角位”的孩子会被一种全能自恋感包围，他们会认为自己是全能的主角，世界围绕自己而存在，哭就有人哄，叫就有吃的，尿裤子就有人换……于是他们任性、自我、认为一切都应该以自己为中心。

与之相对的，处于配角位的孩子，则会整日为自己的生存而发愁，他们会将注意力放在他们需要依赖的人身上，需要察言观色，认为自己随时面对”被遗弃“的风险，所以需要不断讨好他人，让他人满意。

如果要去争，去打，就又会再次体验到那种“无比可怕”的感受。所以他主动示弱（就像小时候挨打时大声哭出来一样），主动赞扬对手，贬低自己，主动逃避和退出，以避免面临冲突的可能。

所以这种动物般的”死亡恐惧“便跟随着成长而延续到了成年以及人类社会中。

所以生活中的讨好看似是一个一个的小问题，但对讨好型的人而言，实则是联系着生死的大事。因为潜在的恐惧，所以每一次都只能无意识的、下意识的选择讨好，形成一种强迫性重复。

我们之所以看不到问题，是因为我们长期处于焦虑难过等负面情绪中，逐渐形成一种强迫性驱动力，即是——在面临一些相符合的事情时，就会被强迫性的做出相应的回应或者出现相应的情绪。

随后他们会根据自己的行为而进行合理性解释，比如别人要求你，你很为难，但是仍然接受了，为对方完成了这件事，做这件事的时候你虽然很辛苦，但是你会想：“没关系，与人为善嘛，我帮了别人别人也会帮我……”

当你向自己解释的时候，你不会意识到解释这个行为是你的经历强迫塞给你的选择，而认为这是你自己主动的选择。甚至以此对自我进行道德美化，认为自己就是这样一个无可救药的老好人。

因为自卑，因为身为配角，因为无关紧要，所以对他们而言，帮助他人和满足他人的过程中，也让他们感受到了一种”被需要“的正向感觉，以至于他们为了这种”奖励“而乐此不疲。

所以讨好型人格往往容易失去自己的个性，我们可以看出来，大部分讨好型人格，尤其是在人际交往中，往往是一个模子里刻出来的一般，毫无任何个性可言。

他们作为生活中的配角，总是希望成为一种”附属品“的样子。渴望被喜欢、被认可、被需要。他们无私、自我牺牲、无欲无求……

但事实上，很残忍的一点是：他们往往越是合理化解释，认为人们都是善良友好，值得信任的，他们就越会容易失望和不断受到伤害。同样的，不加区别的满足他人，也同样让他们缺乏趣味，以至于得不到他人真正的友谊和善意。

如果说不加区分的讨好是社交层面上的失策，那么以恐惧作为动力的讨好，则更加失去了道德美好的内核。那就像一个统一模样的面具，将所有可能深入的人拒之千里。

所以，更残忍的一点是，讨好者必须要全面的打破自己的合理化解释，从自己的道德美化中彻底脱离出来。

不加区分的全面讨好，不仅仅是生存策略上的下策，更是对美德的亵渎。讨好者全无条件的付出可能会剥夺另一方成长的能力，他们会因为恐惧而讨好某个混蛋，在自我怜悯和”被需要“的奖赏游戏中失去尊严。他们的生活完全以别人为导向，根据别人的看法和言论来看待自己，因此变得脆弱且无趣。

所以你必须清楚明确的知道这件事，全无条件的讨好对自己毫无益处，是下策中的下策。但这都不是你的错，不需要因此而陷入全面的自我否认中。

讨好者总是对他人抱有亏欠之情，认为自己应该遵循公平原则，比如”如果我帮了A，那么我也应该满足B。“但事实上，他们往往忽视了自己，认为所有人都应该受到公平的对待，除了”我“，这是多么可悲啊。

事实上，我们很多问题都在“强迫性重复+合理化解释”的组合下融入我们生活中，以至于我们甘愿给自己系上锁链。所以讨好者才需要在理性上完全认清自己对讨好行为虚拟的美化。

拥有伤害他人的能力，并不意味着你需要这样做。但没有伤害他人的能力，则意味着他可能被每一个人伤害。

所以，想要改变讨好型人格，只需要做几件事。

第一件是最简单粗暴，只要你执行就绝对有效的办法。

对抗性的运动，比如自由搏击，当你穿好护具跟对方走进八角笼，面对像动物生死相搏般的处境时，你会犹豫，会恐惧，会不敢出拳，会收力。但是拳头会一下下打在你的脸上，你会闭眼睛，会想逃跑，但是你的肾上腺素会飙升，你的心脏会狂跳，你会颤抖着出拳反击，由试探直到癫狂。当一个讨好者将拳头狠狠打在另一个人脸上，并且体会过战斗后跟对手和平碰拳的感受后，很多东西都会开始变得不一样。

你不会死。

你不会轻易的被讨厌。

每个人的安全区远比你想象的大。

……

这些直观的感受会像暴露疗法一样简单粗暴的改变你。

当然，除了直接的搏击以外，拳击、柔道、击剑等等也都是不错的选择，但是越直接的效果越好。

第二件是恢复对自己的知觉。

讨好者往往在观察他人的过程中屏蔽自己，以至于失去了对世界和自我的知觉。所以自我讨好的重点是将注意力移回自己身上。

甚至可以与他人进行全面的物理隔离，比如对我而言：”因为太过孤僻，所以无从当配角。“

就像失去过味觉的人重新开始品尝食物，理解酸甜苦辣一样。

他们需要从基础的身体感受开始，搭配一定的冥想训练效果更佳。

从我感受到饿了我要吃东西，我感受到困了要睡觉。到，我喜欢的颜色是什么、在这个电影中，我出现的情绪是什么、喜欢什么风格的衣服、爱听什么类型的音乐……他们需要细心全面的了解自己，就像去了解一个非常喜欢的异性那样。

讨好者往往对自己过于苛刻，而认为自己的喜好和条件都是”麻烦“，所以为了不给人添麻烦，才逐渐屏蔽了自己，直到麻木，失去知觉。

但请你记住，什么都说”随便“的人真的很无趣欸。

人们固然讨厌麻烦的人，但人们更会忽视无趣之人。

人要从变得麻烦开始变得”丰富“，从喜恶到思想，再到拥有成为主角的勇气。

你要在吃到喜欢吃的东西时好好品尝，要在做喜欢做的事情时咧嘴大笑，在触动内心时放肆流泪……

要知道，正是因为我们大费周章，所以我们才能欢乐如斯。

第三则是对安全感的营造。

人类在人际关系中造成的损伤往往容易进入一种恶性循环，即是糟糕的体验导致了错误的认知，错误的认知再次导致了现实的不幸，这种不幸又加深了对于错误认知的深信不疑。

理论上来说，无论是讨好型人格还是自卑等问题，只要有一个老师带着来学习，在理论与实践的分析讲解中就能逐渐得到改变。

所谓安全感的营造，即是用一种新的经历和感受覆盖那些旧的经验感受，在从这个过程中扭转旧的思维方式。我们过去总会对”关系“乃至于”爱“产生一种虚幻的误解。认为一个缺爱的人想要改变，就要得到一个神仙般的人的百分之百的，无条件的爱。这样才能弥补内心的缺口，恢复自信来。

但事实上，真正的安全感首先要抛弃的就是对于美好的爱的虚幻想象。而是从自我、生活、人际等方面进行思考和训练，获得更多维度的掌控感。

所谓安全感，正是像堆积木一样一层层的叠加上去。一个人有自己完整的世界观，有自己的理想，有自己的好友和亲密关系，有自己同好的群体和社会支持……这些东西就像堡垒一样让他们变得坚不可摧，让他们即使遭受挫折也不会失去安全感，比虚幻缥缈的从天而降的完美的爱靠谱得多。

所以作为讨好者，即使没有得到帮助，也可以选择成为自己的老师，不断学习和成长。体会将”打乱的人生逐渐理顺“的乐趣。

最后想说的一点是，改变不是百分之百的。

加以区分的讨好即是人们心中美好的私爱。

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