最近看了陈海贤的新书《爱，需要学习》，里面提到进入一段婚姻关系，需要签订十条公约。

这十条公约可比神父念叨的那段：“你愿意嫁给这个男人（或者娶这个女人），爱他/她、忠诚于他/她，无论贫穷、疾病、残疾，都会不离不弃，直至死亡，你愿意吗？”复杂多了，也接地气多了。

我觉得完全可以扩展一下，把这些公约用到亲密关系里来。婚姻只是亲密关系的一种法律认可，还有很多形式的亲密关系，法律不认可，比如同性恋、开放式关系等，我们也需要尊重它们的存在。

还有一些恋人，就是不想领证，就想两个人以男女朋友的身份相伴到老，他们也想找到一些方法去发展自己的亲密关系，或者解决亲密关系中的问题，同样可以参考这个公约。

公约共有十条，我把它们一一附录在后面，并配上我对公约的理解。

我认同陈海贤所讲的这些公约，是因为我跟他具有同样的爱情观：好的爱情只会发生在两个独立的、自由的人之间。

所有的公约都建立在这个基准价值观之上。

我们都渴望在爱情中得到对方全身心的爱，也害怕遭遇背叛、冷漠和欺骗。有时，我们不信任对方，指责对方，用愤怒的情绪反向表达想靠近对方的愿望。

有多少人，一边爱着，一边流泪；一边想念，一边拉黑。

希望这些公约可以帮你理解，什么是可持久的、双方都可以成长的、积极的亲密关系。

01

我承诺好好回应你，就像我也渴望得到你的回应一样。

无回应之地即是绝境。朋友聊天时怕什么，就怕空气突然安静。微信群里聊天聊得正火热，你说了一句之后群集体沉默，荣获称号“话题终结者”。

这个时候有人发个表情，你都松了一口气。

亲密关系里更需要回应。这种回应，不是对方说工作压力大，你盯着手机说“来陪我打两把游戏就解压了”；不是对方说想去逛街买衣服，你说“网上买就行了，逛什么街。”

回应，是倾听，是关注，是亲近。回应并不是要求你像一个百科全书一样啥都知道，回应只是想表达一种态度：亲爱的，我在这里陪着你。

回应，是亲密关系里的一日三餐。

高质量的及时回应，是亲密关系里的饕餮盛宴。

02

我承诺把你看作不完美的人，而不是有问题的人。

不完美是用来接纳的，问题是用来改正的。

两人由于不完美而相遇，因为问题而分开。在一个人身上，优点和缺点并存，温暖和问题共生。

你想找一个人的优点，肯定找得到；你想找一个人的问题，也肯定找得到。你关注什么，就得到什么。

且不论为啥要以你的标准在亲密关系里判断对错和问题，既然是问题，那肯定是不对的，是需要被改正的。

这就触及到了亲密关系的基准价值观：两个人都是独立的。你没有权利要求对方改变自己，包括改正他的“问题”。当然，对方也没有权利要求你改正你的“问题”。

面对分歧，沟通自己的感受是第一位的，而不是要求对方为自己改变什么。要求多了，就变成了控制。

你肯定有疑问，那我要是遇到一个烂到底的人，我就只能委屈自己陪着他烂，看着他变坏吗？当然不是，有两个办法，我们后面会讲到。

03

我承诺如果委屈就会让你知道，哪怕我担心这些委屈会让我显得有些脆弱。

亲密关系比任何一段关系都容易感到委屈，因为亲密关系的本质就是我们把脆弱的一面交给对方。

面对委屈，我们更多的是用愤怒的方式去表达，对着对方大喊大叫。

一个常见的例子是，妻子在家里煮饭洗碗，辅导孩子作业。而丈夫回来鞋一脱，就躺沙发上打游戏。

妻子心里的无名火“噌”一下就上来了，对着丈夫吼：“你一天到晚就知道打游戏，你眼里还有没有这个家？”

情绪是分层的。妻子愤怒的情绪在第一层，委屈在第二层。

用愤怒表达委屈背离了亲密关系的基本原则：亲密。委屈指向依赖和安慰，让两个人有解决问题的机会，而愤怒指向战斗和报复，最终把对方推开。

更好的表达方式就是直接说：你这样做，我觉得有些难过。

这样说很难，因为会让你觉得脆弱。但展现脆弱，本就是亲密关系里特殊的勇敢。

04

我承诺及时伸出修复关系的橄榄枝，也接受你伸过来的橄榄枝。

相处久了吵架很常见，意见不同争论几句也很正常。

好的亲密关系不追求表面上的一团和气，吵架的时候秉持几个原则反而有利于关系加深。

首要原则就是这一条，留有底线，想着修复。没人想血战到底，要是一吵就拉豁，你每段亲密关系都活不过7天。

还有不翻旧账，就事论事，不说脏话，不要冷战，不提离婚。只要遵守这些规则，吵一架也没啥。

05

我承诺尊重你说“不”的权力，无论我多么希望靠近你。

这条是对基准原则的补充：只要你承认对方是独立的人，就应该尊重对方说“不”的权利。对方只是跟你耍朋友，不是给你当仆人，界限感是一定要有的。

想亲亲？不。

过年去我家？不。

明年生个娃？不。

如果你因为对方说“不”发怒，那是你的问题。如果你因为对方说“不”感到委屈，请回头看第三条。

06

我承诺不评论你的原生家庭，因为我知道那是你的来处。

这一条完全可以扩大一点：我承诺不评论你的过往，因为我知道那是你的来处。

原生家庭只是过往的一部分，有时前任是比原生家庭更大的炸弹，部分情侣之间谈论前任是个禁忌。

不管伴侣有几个前任，或者有你很难理解的一些经历，保持尊重，不要评论。你爱上的TA，正是由过往这些经历组成的。

尊重TA的过去，就是尊重TA的现状。尊重TA曾爱过的那些人，也是尊重TA本身。

07

我承诺不逼迫你改变，而是用我的改变带动你的改变。

如果你想改变对方，隐含了一个前提：你觉得自己比对方正确，你觉得你是对的，TA是错的。

对方也能感觉到这一点。当你想改变TA时，TA会反抗：“我才是对的，你是错的。你凭什么改变我？”

解决这个悖论的方法就是：想要改变对方，先改变自己，用自己的改变带动对方改变。

想让对方减肥，就自己先去跑起来，每天5公里，坚持一个月再说。

想让对方少玩手机，就自己先把抖音这些APP卸载了，下班回来就去书房坚持阅读。

想让对方多陪伴自己，就先去多了解对方的兴趣，多陪着TA做一些你以前不愿意做的事情。

人的频率是会共振的，你的场会影响TA的场。

08

我承诺不拉拢孩子来表达对你的不满，而只把问题留在你我之间。

很多孩子的问题，其实是父母的问题。很多孩子的症状，是在替父母表达创伤。

孩子是一个家庭里最容易承担情绪出口的人，也很容易被父母拉拢来对抗另一方。在孩子面前数落对方的不是，拉着孩子陪自己疏远另一方，生活里很常见。

两个成年人的事，就不要让孩子掺和了。

09

我承诺不跟你争输赢，因为我知道，要么我们都输，要么我们都赢。

伴侣之间争输赢，就是把队友变成对手。

就像双人滑冰，本来是两人共同去拼搏一个名次，你们两人先打起来，不管谁有道理，结局都是一起输。

10

我承诺永远对你抱有期望，不管你会不会让我失望。

有期望就有失望，失望带来的痛苦舔舐人心，很多人害怕失望，因此放弃了期望。

他们不是不想爱了，而是不想再受伤。他们不想被雨淋湿，因此永远不再踏出房门一步。

可是，在雨里除了被淋湿之外，还可以跳舞。伤口的缝隙，正是光透进来的地方。

封闭自己最大的问题，不是隔绝了爱，而是停止了自我的成长。不管幸福还是受伤，这些经历都是自我成长的养料，而成长，才是亲密关系带给我们最珍贵的礼物。

写在最后的话：

前面这十条公约，更多是在说“我”怎么做，而不是“你”做什么。更多是对自己提要求，而不是对对方提要求。

你会觉得不公平吗？

公约就像结婚誓言一样，是对双方共同的约束，不然怎么叫“公约”？你们双方都需要根据公约，做出对对方的承诺。

我们因为互相爱着彼此，愿意放弃自己一部分自由，去获得亲密感和归属感，这是公约的本质。

但有时我们付出种种努力，关系仍然会不可避免走向尽头，怎么办？

凉拌。

结婚和离婚，都是追求幸福的方式。你再三努力之后，对方仍然坚持自己的操蛋做法，你就带着爱和尊重离开，好聚好散。

你在这段关系里发展的爱的能力，会帮助你在下一段关系里找到幸福。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。