01、生命总要寻求绽放的机会

传统的人一方面不允许自己出轨，另一方面又不能忽视内心的感受。当感受到被看见、被理解，或者双方有共同的爱好时，会强烈地被吸引，内心产生该不该、能不能的强烈冲突。

冲突是一个必然的发展阶段。当我们还是孩子时，得到大人的奖励往往是因为没有按自己的意愿行事。随着时间推移、年龄增长，我们在夜深人静时常常自问“我这辈子就这样下去吗？”会觉得不情愿、不值得、不甘心。随着心智的发展，生命总要寻求绽放的机会。爱是一种奇迹，亲密关系是最有机会发生奇迹的土壤。

02、找个我爱的还是爱我的？

找个我爱的还是爱我的呢？不同的回答表达了不同的追求：或追求安全，或追求快乐。不过，大部分人的答案是找个爱我的。

爱我的。如果你爱他50%，他爱你100%，那么他更爱你，他用生命在爱你，而你的爱只能满格在50%，爱的感受和潜能只释放出一半。

我爱的。如果你爱他100%，他爱你50%，那么你并不吃亏，因为你的每一秒都和100%爱的人在一起，而对方的生命贬值了，因为他只有50%爱你还不得不和你在一起。

安全感是防范危险、避免痛苦而不是追求快乐。没有安全感的人找爱我的，主动权在对方那里，标准是对方满足我的需要，而没有余力去考虑自己的感受。好比将自己物化了，像商品一样寻找一个出价最高的人。而买东西的人则自带安全感，会根据价值观来选择自己喜欢的。没有安全感的人，当对方带来安全感时就会放大对方的价值，当安全感得到满足想要追求快乐时，关系就会面临重大的考验。

03、带着安全感进入关系

没有安全感的人。没有安全感的人在关系中会高控制，会不断地询问、查看手机、要求写检查等，给对方带来不好的体验。其实，面对外界的吸引，对方并不一定会产生兴趣，即使有兴趣也不意味着一定会出轨。但讨论、辩解、攻防等行为对关系不是促进而是消耗，哭闹、控制、索取、情绪敲诈等对关系有很大的损伤，导致对方在关系中的投入度、主动性大大降低或者流于形式、索然无味，此时如果有外力，关系的解体就是一件顺理成章的事。

所以，没有安全感的人要避免不相信自己，避免不停地问，避免在关系中投射性认同，不要给自己编一个悲剧性剧本并在剧中创造结果。

有安全感的人。良好的亲密关系有一个共同的特点，即双方自带安全感入局，或彼此给对方安全感，双方都不会因为过往的创伤经历对当下的关系做出不好的预测。有安全感的人追求快乐，讨论有趣的事情，产生心灵的激荡。比如钱钟书和杨降，多年的相伴相知、深入的交流给双方很好的滋养。

如果双方自带安全感，即使一方遇到强烈的诱惑，在激情过后也不会离开原来的关系，因为找到一个有安全感的伴侣是非常难得的。心智发展越好的人越会珍惜对方的信任。出轨或外遇有各种方式和手段，是看不住的，唯有彼此欣赏、喜欢和信任，才有一点保护作用。如果达到爱的程度，则更愿意对方获得快乐，愿意成全对方。

04、为什么你没有安全感？

亲子关系带来的创伤。比如，小时候父母忙被寄养在祖父母家，父母只在放假时来看孩子，离开时总是偷偷溜走，孩子醒来时发现父母不在，会产生被抛弃感和低价值感。孩子在主观全能的心理机制作用下，会把所有的事想象成与自己相关，不会想到父母是因为工作忙，而是会想是自己不够好。

在亲密关系中，当对方答应自己的事没做到，就会激活过往的创伤，被抛弃感和低价值感会起作用，产生总想确定对方会不会骗我的强烈情感和行为。

过往经历带来的创伤。比如，一个人欠你500元没还，你很生气，会大骂对方，甚至和他绝交。也许对方只是忘记了，而你却因为曾有人欠你5万元没还搞得你生活窘迫把情绪发泄在他身上，事实上，你对他发泄的是5万的愤怒，而不是500元的。

这在亲密关系中会给对方带来很大考验：本质上你希望对方能还上别人欠你的东西。

05、关系中的自我觉察

发火时提醒自己，怒气可能来自过往经历的影响，是自身旧有的东西。如果能清晰地认知自己的创伤对当下的影响，就不太可能把压力转到关系中，遇到这类事情时就可以和对方讨论，即使有一些过激的反应，因为你有言在先，对方对你的情况有所了解，也不会难以接受。反之，如果不了解自己的创伤而猛烈地发起炮火，就会让对方很难接受。

很多人别无选择，是因为连选择的窗口都没有，不假思索地找一个对自己好的人，是在追求安全。如果自己没有安全感，创伤会像幽灵一样控制你，就算想要追求快乐也无法自主获得。

无论是否进入亲密关系，无论在什么样的状态，都应优化自身的结构。在关系中先了解自己，想办法疗愈自己，不让意识之外的部分成为自己的命运。如果不了解什么在影响自己，自己的创伤会造成什么影响，就是一个不自主的人，甚至是一个疯狂的人。

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