晓静是一名漫画家，在网络上拥有一定的知名度。想到每个星期都有好几万粉丝在线等待自己更新，她既感觉满足又感觉压力山大。

大学读的是国际贸易专业，但从小就热爱画画和写作的她，大学毕业后只工作了两年，之后就以自由漫画家的身份一直在家工作。她目前的收入主要靠在自己的作品中植入广告，以及接一些画漫画的约稿，月入过万且日渐稳定。

收入不低，能够自由安排工作时间，还可以经常带着和自己的宠物狗去外面跑步，她的工作状态令身边的同学和朋友们很是羡慕。

但是，她却对自己不那么满意。

近期她准备开始创作新主题的漫画，并打算整理出版自己的漫画书。但是，她一直在拖延。计划好早上起来画画，醒来后却一边看电视剧，一边和家里的狗子玩，一个早上的时间就过去了。下午为了拖延画画，她搞卫生，给朋友们打电话聊天，就是不做自己应该做的事情。

两年前，有出版社找她出版自己的第一本漫画书，期间编辑催了她几次，她一直拖着，也没有好好整理和编辑自己创作的作品。本来一年半前就应该出的书，硬生生地拖到了现在。

晓静在心理咨询师的帮助下，开始探索自己拖延的原因，她才发现自己的内心有那么多的恐惧不安。

她害怕自己出版的漫画书没有人买，害怕自己新创作的漫画会失败，她总觉得自己画得还不够好，和很多漫画界的大牛比起来，她会怀疑自己：我有什么资格出一本漫画书呢？

咨询过程中谈到自己的母亲，晓静更加深刻地理解内心的不安与自卑。

她的妈妈曾经是一名上市公司的高管，目前已经退休了。拿着不菲的退休金的老妈，一点也没有一般退休老人的老态，依然精力充沛地生活着，学钢琴、学摄影、学舞蹈、跟着闺蜜们旅行，每天过得忙碌且充实。

当初读大学的专业是母亲帮忙选的，但是后来晓静并没有从事国际贸易的工作。对于晓静的职业选择，母亲虽然不是那么反对，但也不认可。因为在她心里依然认为女儿如果能像自己一样在大公司上班，然后顺利退休，才是好的。

前几天，妈妈打电话问晓静想啥时候结婚生子，要不要父母帮忙介绍老家的优秀男孩子给她认识。

这是第一次妈妈和她说起结婚生子的事情。妈妈在电话里的声音很温和，也没有急切催婚的感觉。但晓静感觉母亲的潜台词仿佛在说：你工作已经不能让我满意了，你的婚姻至少得让我满意吧！

从小母亲就对晓静比较严厉，也极少表扬和夸奖她，在晓静的成长过程中，更多听到的是母亲否定的声音，说她学习不够刻苦，说她买的衣服颜色难看，说她不像自己那样聪明……

不被母亲认可的感觉一直充斥在晓静的心里。她觉得妈妈很优秀，很能干，自己也许这辈子都无法像母亲一样优秀，也无法获得母亲的认可。

这令她感到挫败和无力。

大蓝，今年33岁，孩子4岁半，做了一辈子家庭主妇的母亲从老家过来帮她带孩子也已经4年半了。

休完产假，大蓝就回到了原来的公司上班了。生完孩子第2年，她升了经理，薪水也翻倍了，除了自己付出了努力，她觉得自己升职加薪，自己的母亲也有一半的功劳。

正因为母亲帮忙带小孩，她才可以有更多的时间和精力投入工作。

虽然周末她不用上班，可以在家带孩子，但是每周都要加班三四天到晚上9点的工作节奏，这让她压力很大，工作日几乎没有多少时间陪伴孩子。

大蓝的丈夫勇哥也是和她一样忙碌的上班族。工作日比较忙的夫妻俩，每天只管上班，下班后就有热饭热菜等着自己，这确实要归功于大蓝母亲的能干。

大蓝的母亲一个人带孩子、做家务、做饭，可以把家里的一切打理得井井有条。而且孩子也带得很好，孩子小的时候湿疹严重，是在姥姥精心的护理下变好的；孩子大一些，姥姥陪着他念儿歌，念古诗，跟着早教机学英文。

上个月，大蓝的母亲回了一趟老家办点事，也借机走走亲戚，休息一个月，换孩子的爷爷奶奶来帮忙。

对比之下，大蓝更加体会到母亲的能干和辛苦。孩子已经上幼儿园了，比不上学的时候更好带，在家的时间也更短了，但是爷爷奶奶两个人接送孩子、买菜做饭、做家务，经常还有点手忙脚乱，偶尔老人还会喊累。家里也没有孩子姥姥在时，那么干净整洁。

面对这么能干的母亲，大蓝的内心是矛盾的。

一方面她很佩服和欣赏自己的妈妈，觉得妈妈解决问题的能力，统筹规划的能力，执行力都很强，如果妈妈和自己出生在同一个时代，也许也会是一名成功的职业女性。

另一方面她总是时常感到紧张、没法放松下来，也常常感到内疚。

紧张是因为她怀疑母亲对自己做的一切是否感到满意。

因为工作日妈妈已经这么辛苦了，休息日的时候大蓝就希望自己更多承担起带孩子的责任，但有时候她也很累，也想休息，但她会逼着自己做事，身心疲惫。

她还会控制不住地对丈夫发脾气。作为父亲，勇哥其实已经做得很不错了，休息日会花时间陪伴孩子，但只要一看到他休息日躺沙发上刷手机放松，大蓝就会生气，觉得自己的母亲已经付出那么多了，丈夫为什么不能多体谅，多感恩一些。

大蓝在家也非常关注母亲的需求和情绪，她很怕自己会惹母亲不开心，因为觉得妈妈已经为自己付出这么多了，怎么还能让妈妈不高兴呢？

这次公婆的到来也让大蓝透过对比看到了自己和老公的差异。自己的妈妈很能干，但是自己好像总是感觉内心紧张焦虑、不自信，公婆虽然不是那么能干，老公勇哥却活得很放松，很自信的样子。

他可以理直气壮地说自己比父母厉害，而大蓝却没有这样的自信。

她认为自己无法像母亲一样一个人在家把养育孩子、做饭、做家务这些事情都打理得这么好。

作为一个女人，自己的母亲比自己更出色。

在心理咨询的过程中，大蓝第一次意识到自己内心的自卑和母亲有着密切的关系。

成长过程中，大蓝取得的所有世俗意义上的成就：高考多两分考上重点大学；毕业后一个人来上海打拼，自己租房生活；找了一个很不错的老公；包括职场上一路过关斩将地升主管升经理……这所有的一切，母亲并没有发自真心的认可，她总对大蓝说的一句话是：“你运气好，别人可没有你那么好运”。

大蓝意识到内心的自卑来源于她也相信了母亲的话，总认为自己取得成功都是因为自己运气好，而不是靠自己的努力和实力得来的。

如果真是这样，那些为了一个项目一个人在出租屋里加班加点的日子，产假结束后一边坚持背奶，一边为了争取升职，赶方案持续几个月的日子又代表着什么呢？

心理咨询师说：“就算有好运气，好运气也不会一直眷顾同一个人，好运气总是眷顾那些格外努力的人。”

咨询师的这句话，让大蓝流泪满面，虽然她被很多人认可，但是这句认可对她的意义非同一般，好像可以清扫她的自卑与自我怀疑。

听了晓静和大蓝的故事，你有什么想法？

母亲生养了女儿，但是因为性别相同，相比儿子，女儿受母亲的影响似乎更多一些。母亲是女儿生命中的关键人物，女儿透过母亲，直接地学习如何做一个女人。

母亲会为女儿感到骄傲，也会不认可女儿，贬低和批评她；女儿会认同和欣赏自己的母亲，但也会无视或鄙视自己的母亲，母亲和女儿的关系是那么的错综复杂。

如果你有一位很能干的母亲，但她对你要求严格，且极少给你赞赏和认可，常常挑剔你，作为女儿真的很难不自卑。

世界首富的儿女们可能会有一个极大的困扰和挫败：我一辈子很可能无法超越父母！

前几年有网友问王思聪：作为亚洲首富的儿子，你的人生目前遇到的最大挑战是什么？他答：这个问题挺简单的，作为首富的儿子，最大的挑战一定是不要辜负大家的期望，能超过父亲。所以我最大的挑战就是在有生之年，超过我父亲成功的高度。

当然了，现在他的爸爸已经不是首富了，但是他依然也没有超过他父亲成功的高度。

我忍不住想，那作为普通人的我们，不管我们的父母是否能干，那比父母事业更成功，比父母更有钱，比父母生活得更幸福、快乐。

这是不是也是我们此生最大的挑战之一呢？

如果你是一名女性，你的母亲很能干，且在成长过程中，她对你的认可极少，挑剔和批评很多，导致你自卑怎么办呢？以下几点小建议，希望对你会有帮助。

1、  看到母亲不认可你，这背后更深层的心理原因。

很多时候，并不是你不够优秀，不够努力，母亲才不认可你，而是她也许是一个很难取悦的母亲，或者她是个自恋的母亲。

在《母爱的羁绊》一书中列举了自恋母亲的十根毒刺，其中5点都与对女儿的不认可相连，包括：

“1. 1.你发现自己常常想得到爱、注意和赞许，却从来没法取悦母亲。（自恋的母亲对她们的女儿非常挑剔。）

1.2. 你母亲更在意事情看上去好不好，而不是事情让你感觉如何。（自恋的母亲会把你看成她的附属品，如果你看起来很优秀，那么她自然也是。也许表面上她挺关心你，但最终，这一切只跟她和她给人留下的印象有关。她之所以重视你的言行举止，只是因为这反映了她微妙的自我价值。当你不在舞台上，周围没有观众时，她也开始对你视而不见。不幸的是，你的内心感受对她而言并不重要。）

3.妈妈嫉妒你。（母亲总会为自己的孩子感到自豪，希望他们光彩照人，但自恋的母亲会把她的女儿当作一种威胁。你也许已经注意到，一旦你把别人的注意力从母亲身上引开，就会遭到饱腹、压制和惩罚。自恋母亲嫉妒女儿的原因很多：女儿的相貌、成就、教育水平，甚至是女儿和父亲之间的关系。这种嫉妒对女儿来说相当棘手，因为它包含着双重信息：做好一点能让妈妈自豪，但不要太好，以免把妈妈给比下去。）

1.4.母亲爱挑毛病，指责别人。（由于自恋母亲对自我的直觉很脆弱，她们往往喜欢挑剔、指责别人。她们总把女儿当作自己不良情绪的替罪羊，会因为自己的不快和不安全感指责女儿。而孩子—有时也包括成年后的女儿—并不懂得母亲爱挑毛病是因为她对自己的感觉不好，于是对她们这些批评照单全收，无法意识到它们是不客观的，是母亲心情沮丧的结果。我们早年接收到的这些负面信息渐渐内化——我们相信这是真的——这给我们今后的生活带来重重障碍。自恋母亲的这些挑剔和批评，让女儿从内心深处觉得自己“永远不够好”。这种信念十分难以动摇。）

1.5.妈妈并不支持你进行健康的自我表达，尤其当这些表达和她自己的需要相冲突，或威胁到她的时候（自恋母亲会控制孩子的兴趣和活动，是孩子围着母亲认为有趣、方便、安全的事情转。她们并不鼓励女儿真实的需求和欲求，这甚至会扩展到女儿是否要生育下一代的决定上）。”

不管你多努力，外人看起来你多优秀，母亲都不认可你，可能是母亲的内在人际关系模型是“我好-你不好”。

TA分析理论说我们有四种生活态度，并将其称为“人生坐标”。

我们在童年时，就借着自己的生命体验试图回答两个问题：

第一个问题是：我是怎么看自己的？我好吗？

第二个问题是：我是怎么看别人的？他们好吗？

由这两个问题的好与不好，形成了四种组合：

1、我好；你也好。２、我好；你不好。３、我不好；你好。４、我不好；你也不好。

当一个人的内在人际关系模型是，“我好；你不好”时，他们常常觉得自己比别人好，在关系中倾向于对他人严厉，就像父母管教顽劣的孩子一样，习惯批评、否定、责骂他人。

不管你多努力，外人看起来你多优秀，母亲都不认可你，还可能是母亲追求完美，并且有自己很刻板和固化的认可标准，如“优秀的女儿必须是如何如何，不是这样就不好。”

比如晓静的母亲，认为只有在大公司上班才是成功的，自由职业的晓静，哪怕获得世俗意义上的成功，有钱有名，也依然不够好。

我有一个朋友的母亲认为女儿只有考上博士才是优秀的，只要女儿不是博士，无论她取得什么成就，过得如何，她便什么都不是。

看到母亲不认可自己孩子的背后更深层的心理原因，会帮助很多女儿从不被母亲认可的漩涡和挣扎中走出来。

2、更换新的视角看待自己，而非把母亲的视角和认可标准当成唯一。

我在咨询中见到很多明明很优秀却很自卑的女儿，包括前文提到的晓静和大蓝，她们往往内化了母亲苛责和批评自己的声音，延用了母亲的视角看待自己，并且把母亲的视角和认可标准当成唯一。

她们没有看到，除了母亲，自己的朋友、同学、老师、同事、领导、伴侣是如何给予自己认可的。

她们的内心太过忠诚于母亲了，没法做到“背叛”母亲，所以，不敢不听母亲的话，不敢说母亲是错的，不敢发展自己观点，更不敢承认自己比母亲更厉害。

可是唯有在心理层面上背叛母亲，与真实的自我相遇，一个女儿才能获得真正的自我整合和发展。

学会跳脱出严苛母亲的视角，建立起属于自己的而不是母亲的评价标准，以及用更多元的视角和评价标准看待自己，才有利于增加这些明明优秀却很自卑的女性的自信心。

3、不管母亲认不认可，你要学会接纳和认可自己。

何谓自我接纳？

一个人能够以平和的心态承认并接受自己的缺点，但不自我嫌弃，自我厌恶，就是接纳自己爱自己。

如：“我虽然有点胖，但是我身心健康。我觉得自己的身材总体上还行，如果要减重，是因为我想看看自己能否做到坚持和自律。”

现实是不完美的，我们每一个人都是不完美的，不管你多优秀，你可能都是不完美的，

但是不完美的自己并不等于“我不好”。

不被母亲认可的女儿一定要练习自我认可，修一颗“我是足够好”的心。

没有自我的认可，外界再多其他人的认可也仅仅是一堆松松的树叶，无法真正填补内心那个“我不够好”的坑洞。

唯有学会认可自己，看清自己的优势与资源，发展出坚实的内在自信，我们才不会被母亲不认可的声音所影响。

认可自己，接纳现实中不完美的自己，承认那是真实自我的一部分，并带着这个不完美的自己大步往前走，到那时，你对母亲的认可也许就不会那么在意了。

你有一位能干的母亲吗？

或者你希望自己的母亲可以更能干，更成功一些吗？

你是否也有和文中主人公一样的心理困扰？

欢迎在留言区写下你的故事。

《无声告白》中有一句话：“我们终其一生，就是要努力摆脱他人的期待，找到真正的自己”。这个他人也包括我们最爱的母亲。

与君共勉。

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