为什么这样讲？这样讲是为了什么？

作为心理咨询师，在讲课之前一定要先想明白这两个问题。而且后面这句话更重要。无论讲什么，第一要务是让听众心动，这样TA才愿意听下去，从而达到讲课的目的。设置好了目标，那么通往目标的途径就任凭咨询师个人的发挥了。

用李老师的话来说，讲课时哗众取宠是必不可少的，而语不惊人死不休更是完全可行的。总之，能把听众从瞌睡，神游，或者手机屏幕中唤醒才是硬道理。

如果让我来讲《家庭教育是谁的责任》，我想顺着如下思路来讲，看看是不是能够打动我的听众。

我们越来越重视家庭教育。那么在家庭教育中，是母亲的责任还是父亲的责任呢？

绝大多数人会说是夫妻双方的责任。从心理学的角度，我们说这个回答是有问题的，这说明夫妻两个都不负责任，因为全就意味着无。

举个例子。一个小区里出现了盗窃案。我们问一个警察：“有没有犯罪嫌疑人？”警察回答，“没有犯罪嫌疑人。”

再问另一个警察，警察说，“有犯罪嫌疑人。所有的人都是犯罪嫌疑人。”这就是全代表着无。

如果不好理解，我们再来看另外一个例子。比如参加一次考试，老师说，“我们不划重点”。另外一个老师说，“我们划重点，所有学过的都是重点。”所有内容都是重点和没有重点是一回事。

所以在这里，我们可以这样下一个结论，当孩子的教育是夫妻俩人的责任时，说明父母两个人都不负责任。说到这里，我期待我的听众不打瞌睡了，也不玩手机了，开始注意我的“胡说八道”（请自行百度原义）了。

我认为对于孩子的教育百分之百是母亲的责任，和父亲一毛钱的关系都没有。（伏笔，伏笔，伏笔）

看一个孩子怎么样要看他的母亲，只需要看到母亲，就能够见到孩子。这是看和见的关系，现象和本质的关系，横向和纵向的关系。有人看到树叶动，就知道风。透过现象，把握本质。同样的，通过一个孩子也可以见到TA的母亲。

我们可以看一下这张母亲给孩子喂奶的照片。我想分别从动力学和行为主义角度来进行解释。

不必再重复母乳喂养的价值比如提供抗体和营养等等，我们从动力心理学的角度看，孩子是在和乳房互动，和妈妈互动，和外界互动。孩子和乳房的关系，代表着一切。

我们可以想象一下，图片中妈妈在喂奶，孩子边吃边玩，和妈妈有接触抚摸，最重要的是有眼神的接触。眼神的互动，代表着心在互动。

尽管看不到妈妈的脸，但我们能想象到妈妈的表情，温柔地关注着孩子。

那么孩子看到了什么？心理学说婴儿在看到妈妈眼睛的时候，TA看到了未来的自己。

TA会建立一种信念：“看，我多厉害！有吃的，有玩的，还有人关注着我。”这种信念会内化到孩子心中，支撑着TA过好每一天。

现实中，很多妈妈都给孩子母乳，但是不是能喂奶的同时和孩子互动呢？调查发现，大概有40%的妈妈是在忙别的事情，刷手机电视剧，没有和孩子眼神上的交流。

如果一个母亲喂奶都做不到一心一意，本身就不是一个负责任的人，怎么来要求她的孩子长大后成为一个有责任心的人呢？这是需要我们思考的地方。

从动力学角度来看，一个母亲的共情能力对婴儿是至关重要的。如果孩子哭了，母亲能够及时反应，喂奶，换尿布，抱抱，婴儿就能建立健康的自恋和安全感。

一个孩子一出生，TA的妈妈怎么对待他，他就会变成被对待的样子。妈妈对我好，我就变成一个好孩子；如果对我不好，我就变成一个坏孩子。

婴儿大概在9周的时候就会模仿，先内化，再外化，和妈妈形成一个良性互动。这种底层代码就被写在成长的历史上。

这种互动是怎么形成的呢？关键还是对视。相看两不厌。网上有很多“彼此对视三分钟”，还有行为艺术之母玛丽娜·阿布拉莫维奇和分手22年的情人彼此凝视的视频，也可以和家人一起试一试，很多人会对视到心潮起伏，热血沸腾，热泪盈眶。

对视会传递太多的内容。一个被母亲凝视的孩子，他会看到母亲的眼中有他。对一个婴儿来说，我不知道你是谁，我也不知道我是谁，但当我们四目相对的时候，我们两个同在。这个存在感，会在以后的人际关系中成为基石和底层代码。

相反如果缺乏这种存在感，那种被忽视的孩子，在成年后内心也是空空如野，感受不到外部世界。TA会怎么办呢？

TA会努力地刷存在感，证明自己的存在，可能表现出来和社会、伦理、生理、心理相违背的行为，比如热衷某些极限运动，伤害别人，甚至自杀，以实现对自己的控制，吸引别人的注意。这些是从动力学角度来进行的解释。

我们说遗传和童年经历塑造了一个成年人。既然已经知道妈妈的重要性，我们再来看看不同类型的妈妈对孩子成长的影响。在生活里有三种典型的妈妈，100分的妈妈，60分的妈妈，0分的妈妈。

那么哪一种妈妈能把孩子养育好呢？

举个例子，孩子趁妈妈不注意爬上了陡坡。孩子上去了，却不敢下来了，就开始叫“妈妈”。

我们可以联想一下为什么孩子遇到危险不叫爸爸，叫妈妈呢？包括我们大人遇到可怕的事情，也会脱口而出，“哎呀，妈呀”。一般很少有人喊，“哎呀，爸呀”。我们说这是一种防御机制，退行。当一个人害怕的时候会启动保护机制，心理退行，退回到小婴儿时期。那么在婴儿时期，在哪里安全呢？当然是在妈妈的怀抱里。

这个时候三种妈妈出现了，100分的妈妈，60分的妈妈，0分的妈妈。

那么100分的妈妈会怎么做呢？100分的妈妈非常惊恐地跑过来，大喊着，“怎么啦，怎么啦，”然后一把孩子抱下来了。

可是你想一下孩子付出了多大的努力，才爬到高处，妈妈不由分说就把TA抱下来了，这是替代。替代又叫剥夺。

为什么不能替代，不能剥夺呢？因为心理的成长注定是在挫折之中进行的，如果把替代了孩子的体验，就相当于把孩子成长需要遭受的挫折给他剥夺掉了。

我们说断奶对孩子来说是一个痛苦的经历。正是因为妈妈看到孩子可以吃辅食了，才断了奶。正因为断奶，才会品尝各种美食，才会成长。

所以心理没有断奶的孩子，即使长大之后，也会出现很多替代性行为，比如，抽烟，嘴里含着笔，或者不停的唠叨，这都是口唇吮吸的需要。当然这是从动力学角度来看100分的妈妈。

那么零分的妈妈会怎么做呢？她会打出一套组合拳，先指责，再讽刺，最后打击：“跟你说过多少遍了，不要上去，不要上去，你偏不听！”指责对孩子的影响可能不是太大，因为我们打小也是被指责长大的。

接下来呢？零分妈妈会进行讽刺。“下不来了吧？下不来了吧？！”

最后是打击，“你平时那些本事呢？你不是很能吗？”孩子的安全感和自信心完全被打击没了。

我们再来看看60分的妈妈是怎么做的。她一看孩子挺安全，只是害怕。就不急不慌地走过来，把手递给孩子支撑，这时孩子的腿不抖了，妈妈笑嘻嘻地说，“你这个熊孩子，这么高，你怎么爬上来的呢？”

这句话里面暗含着鼓励，是带有赞美的。孩子跟妈妈学说了一遍自己爬的过程，然后扶着妈妈的手下来了。妈妈刚一转身，孩子发现也没那么可怕，又自己爬上去，然后再自己爬下来。

看完这三种妈妈的不同表现，不言而喻60分的妈妈会更加有利于孩子的成长。我们说这三种妈妈的区别主要在哪里呢？

最重要的区别在于妈妈是否拥有稳定的情绪。就怕狗一阵猫一阵，妈妈自己的情绪都控制不了，就更谈不上给孩子一个良好的情绪。

横向来看，情绪主要来自于认知，一个人不是被事件所困扰，而是被对事件的看法所困扰。

纵向来看，情绪是失控了的欲望。一个妈妈怎么就会情绪不稳定呢？妈妈的不稳定情绪是怎么来的呢？

前面我已经讲了太多关于妈妈的责任。下面该轮到爸爸出场了。那么爸爸的作用是什么呢？难道是摆设吗？

我们说爸爸只需要做好两件事。第一件事，好好挣钱，好好养家，经济是家庭幸福的基础。所以爸爸在家庭教育中，没有一毛钱的关系，而是有若干毛钱的关系。（文有点长了，不知道还记得这个点不）

第二要务，好好地爱孩子的妈妈。对孩子来说，最好的家就是爸爸爱妈妈，妈妈才能爱孩子，孩子才会爱家，爱爸爸妈妈。这个家的爱就会循环流动起来，带来超越挫折的力量。

在咨询中能够看到，如果相爱的夫妻孩子很少出问题，或者即使有问题也容易解决。那些问题严重的孩子，背后一定有糟糕的家庭关系，甚至彼此厌弃。

爱不是一种情感，而是一种行动。

爱是实实在在地付出，说爱你一万年，不如做饭拖地板。

既然看到这里了，我很想问一句，我有打动你么？

如果有，那自然是极好的。

但如果我还没有成功，请再给我一点时间，我现在还走在跟李老师搬砖的路上，别跑远了，等我哈！

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