我有一个朋友A，大约27岁，研究生毕业以后在一所大学里担任心理学老师，负责心理学相关课程的教学任务。

A昨天晚上找到我，跟我谈了一件在他的课堂上发生的糗事，这件事让他既难过又愤怒，他不知道怎么处理才好。

他准备谈的时候，露出了羞涩的微笑，一瞬间我有点出戏，这是准备谈“难过”的事？情绪都有点不连贯了。

A告诉我，因为疫情的影响，他们一堂心理团辅课由线下改到了线上，40个学生在线上上课，时间大约2小时。

上到一个多小时后，一个学生不知道有意还是无意，麦克风没有禁言，用对着身边同学吐槽的语气在公共频道里说话：“这堂课怎么还没有结束，真**无聊，也不知道讲的啥玩意。”

声音清晰无比，在线的同学都听到了，包括A。

A形容那一瞬间，像遭遇了情绪炸弹，难过、愤怒、焦虑、自责这些情绪都出来了，身体也开始冒汗，领口都打湿了。

为了让整个团辅活动能顺利进行，A向那个学生道歉，承认自己在课程设计上考虑不周，也请同学们理解，团辅课程在线下做效果更好，线上的效果确实会打折扣。

剩下的一个小时课程时间A觉得无比煎熬。一方面要维持课程的正常进行，一方面难过的感觉在心里不断翻涌，又不能表现出来，只能憋着，难受无比。

A说完以后，僵硬的身体有所放松，靠在了椅子的椅背上，不再那么紧绷着。

我帮A捋了捋事情的经过。

A在课堂上遇到了学生的指责，因为线上教学的特殊性，这种指责是有意的还是无意的无从验证。

他在那个当下的处理方式，是向学生道歉，迅速的滑了过去，没有去正面沟通，同时压抑了自己的情绪。

本意是为了更好的教学效果，结果一堂课下来自己根本没法集中精神，课没上好，还憋了一肚子火。

他来找到我，希望我帮他什么呢？

是怎么正确处理“学生当面在背后吐槽”这件事吗？那是学校里教研组长的责任，他可以去向组长请教。

我是一名心理咨询师，我可以做的，是帮他看到他的应对模式背后的心理动力。

在他那个“道歉-滑过”的处理方式里，压抑着他巨大的情绪，隐藏着他过去生命的经历。

我可以帮他看到这些，并带着觉察的智慧去做选择。

我问他：“我们假设有另外一个老师C，他遇到了跟你一样的情况，但他没有道歉，也没有滑过去，他制止了那个同学的行为，并且提醒大家在课堂上注意静音。这种方式会让该同学不舒服，但顾及了其他同学以及课堂教学这个情境，你觉得会有老师这么做吗？”

A说：“会，这样做的老师挺多的。”

我说：“也就是说，面对课堂上发生的这件事，我们面前至少有两个选择。一个是你选择的道歉——滑过，一个是制止——提要求。这两个选择我们不去评价谁好谁坏，我们只是好奇，是什么情感因素或者信念，促使你做出了那个选择？”

A想了一会，开口说道：“因为我害怕冲突。”（A的悟性很棒）

我问他：“对于冲突，你在担心什么呢？”

A说：“我不想伤害那个学生，我也不想获得不好的评价。”

我问他：“获得不好的评价对于你来说意味着什么呢？”

他说：“意味着我是不够好的。”

我接着问：“如果你是不够好的，又会发生什么呢？”

这一次，他沉默了好一会，才有些艰难的说道：“会没有人爱我。”

我等了一会，补充了一句：“也意味着你可能会被抛弃。”

他艰难的吞咽了一口口水，说道：“是的。”

这是他心里最深的恐惧，直面恐惧非常困难，而他选择了坚强。

以上对话经过浓缩，整个谈话将近一个小时，我陪着他看到了他自动化处理冲突背后的担心和恐惧，这也是他行为模式背后的情感动力。

要改变长期以来的行为模式是困难的，但我们可以先带着觉察去照亮自己的潜意识，慢慢去松动自己的模式。

当然，也有一些“咒语”，可以帮助他加快这一过程。

我说：“当下次面临冲突时，你在心里默念一句：我不需要所有人都喜欢我。你先念一遍，看看有什么感觉？”

他说：“当我听到这句话的时候，我就觉得平静了一些。”

我说：“好的，你把它写下来，面临冲突的时候就在心里默念一遍。那我们就以这句话作为今天谈话的结束，你看好吗？”

A说：“好的，谢谢你。”

A成长在一个单亲家庭里，初中时爸爸妈妈离了婚，他跟着妈妈一起在外婆家生活。

有一个画面他印象很深：爸爸妈妈离婚的那天晚上，妈妈拖着行李箱一个人走了，爸爸在房间里沉默着，他一个人站在二楼的楼道上，看着妈妈越走越远，他喊妈妈，妈妈也没有答应。

他哇的一声哭了出来，觉得世界上所有人都抛弃了他，他再也没有家了。

所幸妈妈第二天回来，接走了他。

在A的成长历程里，他一直小心翼翼不敢犯错，不敢和妈妈起冲突，也不敢和同学吵架，在别人眼里，他是一个说话温柔、脾气很好的男孩子。

可是没人知道，在他心里有一个很深的恐惧，担心妈妈不要他了，其他人也会因为他做的不好离开他。因此，他竭力避免冲突，不想让别人觉得自己不好，这样他就是安全的。

然而，想在所有人面前保持一个好形象，想跟所有人处好关系，不想让任何人感到不愉快，是一件不可能完成的任务。

为了达到这个目标，A有话不敢说，有意见不敢提，不断忍忍忍，成功把自己忍成了一个忍者神龟。

还是plus版的。

吊诡的是，越是这么小心翼翼，越可能得罪一些人。

比如：

得罪那些看重真诚的人，他们讨厌虚假的掩饰。

得罪那些喜欢豪爽的人，他们讨厌扭扭捏捏。

人上一百，形形色色，人们的喜好也多种多样，做一件事不可能把所有好处都占尽。你满足了甲，就得罪了乙；你有意避免了和丙的冲突，无意又结下了和丁的冤仇。

而在你不断满足他人的过程中，你自己呢？你自己的需要又由谁来满足呢？

还有一点，你小心翼翼的不敢犯错，不敢去伤害别人，那是因为你把别人看得和你一样脆弱。

对于你来讲，每当别人和你有冲突的时候，你就受不了了，你受到了巨大的伤害。你用自己的感受去预测别人的反应（即投射），你认为别人也同样脆弱，同样手无缚鸡之力，对你的语言毫无抵抗能力，只要你提出不同意见，别人就会受到一万点伤害。

这样想，真的太看不起别人了。并不是所有人跟你一样，都弱不禁风。有些人是那种战斗体质，每天没点冲突还不习惯。

同时，你也太看得起自己了，好像你的一个冲突，就对别人造成了致命打击，留下了永恒阴影。

事实上，人每天都会遇到冲突，不是和你遇到，就是和其他人遇到。我的小宝现在就喜欢和人抢玩具，长大了还要抢票子，抢位子，竞争和合作本来就是人一生都要面对的主题。

对一段关系来说也是这样的。

一段关系里，爱和伤害都会发生，微笑和哭泣相伴而行。

爱是一种滋养的力量，伤害是一种破坏的力量。假设你们的关系基础是60分，一次伤害造成的破坏在1-5分之间，持续的破坏、大于滋养力量的破坏，才能造成关系破裂。

那个时候，才可能有被抛弃的感觉。

如果一次冲突就造成关系破裂，那你们这关系本身也病入膏肓了，大家在一起都累，趁早拜拜更好。

在关系里只付出不索取，只照顾对方不照顾自己，只敢做对不敢做错，这样的关系才是真正脆弱的。因为你们并没有在灵魂层面相遇，你们只是在做一个演员，带着虚伪的面具。

演戏演到最后，都会累。

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