什么样的女孩看上去很穷？打开某乎看到有人提了这样一个问题，好奇心驱使下打开问题，映入眼帘的是各式各样的回复。

花钱瞻前顾后犹豫不决、斤斤计较、最基础的护肤品都没有、鞋子破了才会换、喜欢坐公交，很少打车……

嘿，这些网友难不成是各路神仙，十对应八个准。

我没有因为这些回答与我对应而感到难堪，只是好奇，是什么样的人会提出这样的问题，又是怎样的人趋之若鹜认真探讨这个问题。

我是普通家庭出生的女孩儿，父母是农村进城的务工人民。

懂事起，他们就起早贪黑省吃俭用，维持一家人的日常开销，以及我们的各种学杂费。

我开始上学时，我妈从朋友那回收了一个黑色旧书包给我。

在路上看着同龄小朋友背上崭新的卡通书包，那时候不懂什么是虚荣，只是觉得他们的书包，比自己这个黑不溜秋的书包好看太多了。

心智未开年岁尚小的我，也只是心里泛起一丝羡慕之意罢了。

再长大点，耐克、阿迪、乔丹各种时尚运动品牌在学生间日渐风靡。

一时间，班里的同学们似乎都换上了这些潮流漂亮价格不菲的鞋子。

我也逐渐明白，这些牌子背后代表着有钱。

可一双鞋子的钱都可以管我很久的吃食住宿费了。

彼时的我，低头盯着自己脚上妈妈从批发市场淘来的十几二十的廉价帆布鞋，第一次感觉到了自卑和无力。

虚荣心开始在身体肆意泛滥冲撞，我把所有零花钱攒了下来买了双高仿鞋，我终于可以和同学一样了。

可是大家的火眼金睛一下子戳破了我：“你穿的是假鞋！”

“没钱就别打肿脸充胖子嘛。”

言语瞬间变成了一把把利刃，划开了我身上披着的虚假“羽毛”，心也霎那间被捅得七零八碎。

家里的贫困给我带来的自卑在那一刻毫无保留地涌现出来。

我开始怨恨自己的家庭，埋怨父母的无能，批判上天的偏心。

畸形心理让我开始要求父母给我买各种名牌，扔掉了之前的所有杂牌货。

进入青春期的人都变得敏感，让给我愈发得寸进尺，觉得是爸妈欠我的。

这样不知道持续了多久，有天我发现爸妈鬓角白发再也无法遮挡。

衣服翻来覆去穿了好几年，脱了胶的鞋安静的放置在鞋柜上。

和我一身的光鲜亮丽对比多么讽刺。

我终于幡然醒悟，为了让自己看上去不穷的虚荣心理毁了父母友人给予的许多温柔，也让我变得面目全非。

父母之爱子则为之计深远，我却用他们的爱做筹码，去维持自己那可笑的面子和虚荣。

渐渐地，我舍弃了对名牌盲目追求的心，开始体谅普通家庭的不易和父母的艰辛，不去理会同学对我穿着打扮的打量眼光和鄙夷。

我开始做我自己，一个家庭条件窘迫依然努力学习认真生活的女孩。

会为了省车费十年如一日坐公交，迫不得已才选择打车；

没有足够的经济能力选择把钱攒下来买自己更需要的东西而非化妆品；

花钱的时候会考虑怎样才能减少开支，避免浪费。

会在闲暇时间做兼职挣钱减轻父母的压力。

我没有再因为自己的家庭而感到自卑，自信开朗对生活充满期待。

也不再一味羡慕有钱人家的生活，我感谢他们这辈子成了我的父母，所以我更加勤勉想要成为更优秀的人让他们也觉得骄傲。

你瞧，我怀着对生活的期许对未来日子的真诚努力的生活，我尚未觉得自己低人一等，而有些人却早早给我贴上了“她一看就知道很穷”的标签。

不可否置，有钱的家庭会比我们少一些金钱上的烦恼。

可几十块的衣服穿在身上也很舒服，两块钱的公交车也能带我到达终点。

不用化妆品的自己也很好看，用其他地方省下来钱用在该花钱的地方也能心生欢喜。

也许有人站出来反驳是因为我没体验过会更好的生活，所以目光短浅。

可我长大了，意识到毕竟每一个人的人生轨迹都是不同的，什么样的能力过什么样的生活。

穷人可以穷，但是并不贱。

“穷且益坚，不坠青云之志”，所以我一直在布满荆棘的道路上奋力奔跑，寻找有着更多阳光的地方。

但就是有这样一种人嘴上唾弃着资本主义的压榨，心里却用“金钱至上”的标准去评判别人的生活。

所以像我一样的女孩们看到这样的提问和回答时不要在意，更不要感到自卑。

我们都在积极认真生活，并未低人一等。

缺少格局和思想无法自我思考才是真正的“穷”。

如人饮水冷暖自知，自己的生活除了我们没有人可以对其指手画脚，只要自己舒服开心不负时光。

庸人的眼光就让其随风消散。

“月就是我，圆的是我，缺的也是我”，无论是那种我们，都身披光芒，自由浪漫。

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