每个人与生俱来都渴望被赞美、被欣赏、被认可。看起来，那些在亲密关系中善于赞美的人，与那些喜欢指责的人相比，婚姻关系更融洽。

但有时，赞美却是婚姻里的毒药，它会摧毁你的自我价值评判体系，使你甘愿成为被操控的奴隶。再现童年关系

朋友小青一直有一个信念，那就是妈妈告诉她的，“要想留住男人的心，必须先留住他的胃”。

出嫁前，小青就已经烧得一手好菜。婚后，老公时常在亲戚朋友面前夸赞说，我老婆烧的那一手好菜，连五星级酒店的大厨都赶不上。

这么多年，小青也把丈夫的口味给养刁了。去外面吃饭，丈夫总觉得要么味精放得太多，要么盐放得太重，总觉得差点火候，所以更喜欢在家吃饭。

丈夫平常喜欢交朋友，也会隔三差五叫朋友一起回家，品尝着妻子烧的好菜，再喝点小酒，人生不要太惬意。

吃完饭，收拾残局的总是妻子小青，不过小青的心里还是甜滋滋的。毕竟，在朋友们面前，老公给足了自己面子，朋友个个都羡慕老公娶了个贤内助。

10多年来，小青成为了家里那个最任劳任怨的煮饭婆。丈夫赞美得越多，她就越开心，也就越变着法儿地捯饬着美食，真真快熬成了个美食专家了。

孩子高中住校后，小青突然对做饭没有了以前的热情。有时候也想偷偷懒，可只要丈夫回家吃饭，她还得按照原来的标准去准备，哪怕连凑合一顿的想法都不能有。

在某个无聊的下午，她突然发现，自己的前半生好像只是在跟锅碗瓢盆打交道了。她发现自己错过了很多：漂亮的衣服、看世界的勇气、朋友至交……她的世界，只在那厨房的方寸之间。

丈夫对她的赞美，对她是一种无形的控制。丈夫的赞扬，只是为了享受她的付出、她的照顾，他不过是找一个厨娘罢了。

赞扬可以让对方朝着自己希望的方向去努力，这也被称为“胜利者效应”，就是持续地让她感到在挑战新的菜品、创意上有成功的体验，她也就甘愿停留在了厨娘的位置上。

全职妈妈小林，一直觉得自己是最幸福的女人。丈夫体贴、孩子乖巧，唯一感觉不如意的是，跟闺蜜聊天，感觉除了谈谈吃穿之外，两人越来越没有共同语言了。

这让她突然有了些危机感。结婚后做了全职太太，在家待久了，与社会有些脱节，自己越来越落伍。在闺蜜的撺掇下，她萌生了重返职场的想法。

跟丈夫商量，等孩子上了幼儿园就出去上班。到时候家里请一个全职保姆，负责照顾孩子的起居。

丈夫对她的想法没有给出正面的回答，只是拼命赞扬她说：你真是一个好妈妈，把咱儿子照顾得这么好，从小就没生过什么病，养得白白胖胖的，换任何人都做不到像你这么好，没人能代替你。

妻子对自己的内在评判是，她除了可以成为孩子的好妈妈，还可以成为职场中的精英，自己的价值能够被社会认可。而在丈夫的眼中，她在家庭中的优势价值显然更为重要。

实际上，我们的文化对赞扬和责备所产生的威力，定义了我们应该遵从的一些隐性的社会规则。比如一个女性必须温柔体贴，以家庭为重；成为一个好妈妈，比成为一个成功的职场女性要更幸福等。女人这么优秀，她的最终归宿还不是嫁一个好丈夫，有一个幸福的家庭吗？

丈夫的赞扬，实际上摧毁了妻子的内在价值。文化所带来的性别歧视，加上丈夫用自己的评判标准去影响、甚至改变了妻子对自我的评判标准，以致他对妻子作为一个好妈妈角色的赞扬，实质上阻碍了妻子想要实现自己梦想的愿望。

我们可以把上面的这种赞扬称之为独裁主义的赞扬。它给人带来的内疚感，绝不亚于直截了当的责备。比如，我赞扬你是一个无人能替代的好妈妈，假如你做不到，你就是不称职的，你就对不起这个家庭，对不起孩子。

这对女性来说实际上是一种限制，限制她成为自己，限制她活出真实的自我。通过赞扬，不过是让她继续依附于男人罢了。

为什么我们如此渴望赞美，并且会不自觉地掉入赞美的陷阱中？

我们对于别人认可的渴望，从诞生的那一天起就存在了。

在婴儿观察中，我们会发现，一个三个月大的婴儿似乎都需要一种能传达出“我是多么讨人喜欢，多么让人欣赏”的信息。

人类的评判是从婴儿与父母的第一个眼神开始的。心理学家丹尼尔·斯特恩解释，通过这种威力强大的化学交换，让我们体会到两件极为重要的事：他人所看到的事物，以及他人是如何看待我们的。从出生的那一刻起，我们都期待被看见，因为那是一种爱的语言。

而在婚姻中，伴侣双方都会经历各种各样的评判，那关乎对方的关心程度、关注程度、公平程度，甚至爱的质量。

实际上，在亲密关系中，我们不断地重复着早年父母看待我们的样子。假如我们有被抛弃的经历，或者被父母忽略，从未被看见，我们在亲密关系中就越渴望被看见、被重视、被赞赏。

我们特别害怕失去那段关系，实际上是害怕失去那双能够看见我们、欣赏我们的眼睛。

关系就像一面镜子，可以折射出我们人格当中的很多面向。当我们的关系只剩下亲密关系这一种时，我们可能就会被对方的赞美所蒙蔽，就如站在一面变形的镜子中看见扭曲的自己。

电影《煤气灯下》，丈夫斩断了妻子所有的外在联系，通过各种心理暗示，让妻子对自己的判断和认知产生质疑。最后她甚至开始怀疑，自己是否患上了精神病？

正如心理学家布鲁斯﹒胡德所说的那样，每个人都有一个对他人意见极度敏感的、“被驯服”的大脑，所以这位妻子在被丈夫与外界隔离之后，丈夫就可以肆无忌惮地用恭维、赞赏、体贴的方式，对她实施洗脑的目的了。

如何走出控制型的赞美，活出真实的自我？

首先，在认知上区分真诚的赞美与控制型的赞美。

控制型的赞美背后总是与他希望你成为一个什么样的人相联系。就像有的父母，会把自己未满足的愿望强加在孩子身上，以“我都是为你好”为名，让孩子去满足自己的期待，而从不关心孩子自己真正想要的是什么。

真诚的赞美是发自内心的欣赏与喜欢，是在尊重你的基础上，让你活出真实的自我。他的赞美是让你发现你都不曾看见的自己的美好。赞美是在你犹豫时给你力量，是在你迷茫时给你支持，是在你跌入低谷时给你希望。

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