丈夫忘买鸡腿，被妻子连捅数刀丢命：不合理期待为何如此可怕？

01、关系冲突的背后，是不合理期待作祟

一名男子外出应酬，妻子叮嘱他回家时带个鸡腿，不料男子回家时把这件事忘了，于是两人发生争吵，妻子一怒之下，居然拿水果刀活生生把丈夫杀死了。

因为一个鸡腿，把和自己相处多年的枕边人捅死，实在是让人觉得匪夷所思。但从心理学上分析，这种行为却是有迹可寻。

加拿大心理治疗师斯多福孟曾说过：通往地狱之路，是用期待铺成的。

在亲密关系中，如果产生了一些不合理的期待，很容易引发争吵。就像上面那位捅死丈夫的女子，她对丈夫有着不合理的期待，所以才会震怒甚至杀死他。

在妻子看来，丈夫必须记得买鸡腿这件事，忘记了就是对自己不尊重，是对自己的一种羞辱。

类似的不合理期待，在亲密关系中十分常见。

我们总是希望对方有读心术，即便我们不发一言，他也必须知道我在想什么。我们期待的人必须是完美无缺的，没有恶习，不会抠鼻子，不会放屁……但这些都是虚假的想象。

朋友西莫，婚前和丈夫谈了3年恋爱。3年来，丈夫对她十分体贴，事事以她为先。

两人曾异地半年，期间她生病了，丈夫二话不说就买机票飞到她家。丈夫的举动让她觉得浪漫极了，她觉得这个男人就是那个“对的人”，于是两人结婚了。

婚后丈夫的事业发展越来越好，工作也多了起来，常常忙得不着家，对西莫的关注少了许多。

她很生气，开始不断地抱怨丈夫，指责他变心了，两人开始频繁吵架，关系也大不如前。

因为西莫对丈夫有很高的心理期待，当这种期待无法满足，她就会委屈难过，然后把怨气发泄在丈夫身上。

许多关系冲突的背后，都是不合理期待在作祟。

02、期待落空，我们为什么会生气？

在我们的成长过程中，内心一直会存在两种需求。

一种是归属需求，也就是“我可以和你建立关系，我不孤单”。另一种是确认自己重要性的需求，也就是自己是否值得被爱。

这两种需求的强弱，和我们的童年经历息息相关。

从小就能得到足够需求感的孩子，能够确认自己是重要的，长大后这些需求就不会这么强烈。而童年时期需求感得不到满足的孩子，终其一生都会拼尽全力寻找这两种需求的满足。

然而，越是拼命寻找这两种需求的满足，就越容易在期待后落空，随之产生猜疑和责怪。而期待的落空，就是在印证自己没有归属感，确认了自己的确不重要。

这种不被满足感也就是缺失感，缺失感会让人很难过很无力。

为了逃离这种痛苦的缺失感，我们就必须找到一些方式转移或者隐藏，而责怪或者猜忌，就是最好的方式。

把责任推给对方，就能找到一个借口来合理化自己寻找这两种满足的行为，争执也就开始了。

期待落空，很容易变成权力斗争，是非对错，道德责任的辩论，或者是不顾一切地情绪宣泄。

后果就是，把对方推得越来越远，甚至是一个敌对的状态，有你没我，有我没你。

03、如何缓解关系中的不合理期待？

如果不合理的期待让我们的亲密关系变得箭弩拔张，我们该如何改变？

首先，面对现实，减少不合理期待。

越是缺少爱的人，越想要一个完美的对象。如果你总是期待另一半围着你转，让对方弥补你童年的缺失，成为那个事事包办的照料者，那就得赶紧改掉这种想法。

真实的关系不是一方一味地付出，真实的关系应该是彼此之间有互动，有情感联结，有价值交换的关系。

其次，转变不合理的期待。

减少不合理的期待并不意味着把自己所有的期待都断掉，而是要把那些不合理的期待变成合理的需求，说出对方能力范围内的事情。

如果你希望对象每时每刻都关注自己，这很不现实，不如和对方沟通一下，每周抽出一段时间，专注陪着你，彼此说说心里话。

如果对方真心想要这段关系更好，必然会愿意答应这种合理的要求。

另外，要给与承诺，学会感激。

什么是给与承诺？就是提前和对方商量好，自己如果陷入到某种情绪中，对方可以提醒，自己也会改变。

真心相爱的人，都希望两人可以越来越好，承诺有助于彼此有效沟通，把争吵扼杀在摇篮中。

同时，你还要学会感激。当你的需求得到满足时，要懂得表达自己的感激之情，这是在承认对方的价值，承认对方是自己生命中很重要的人。

这么做，对方也能获得归属感，他觉得自己是被爱的，自然也会更加爱你。

最重要的是，要学会自己满足自己。

阿德勒说过，自我价值感的关键是自我需求。

与其期待别人关注到我们的需求，不如把期待的眼光放回自己身上，去察觉内心解不开的结，去探索自己不舒服的缘由。

当我们有充分的自我认可，自我接纳，能从自己身上获得价值感，就不会再需要从别人身上去索求什么。

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。