人是一种奇怪的生物，无比需要被爱、被看见，但很难把这种需要直接说出口，而要采取弯弯绕绕的表达方式，等着对方来猜。

“你讨厌”、“嘤嘤嘤”都是在表达某种需要，真实的含义从“你这样让我很烦”到“你坏的有点有趣，再努把力”不一而足，要结合那个当下的具体情境去理解。

如果一对伴侣在蜜月期，这样的表达增添了很多乐趣，低情商的直男拿出打游戏闯关的劲头，总能猜中你到底想要什么。

蜜月期过了，大家真实的一面露出来，打屁臭脚磨牙，不再那么光鲜亮丽，很多直男没有耐心猜下去，矛盾就产生了。

我一个朋友A和她的男票最近矛盾就挺多，她给我讲了几个他们生活中的小故事。

男票惹A生气了，A伤心难过需要男票来哄，A嘴上却说着“你讨厌，我不需要你，滚的越远越好！”

男票就真的滚远了，一晚上没回来。。。两人冷战一周。

A大姨妈来了不舒服在床上躺着，男票回来看到没晚饭吃，问A怎么了，A忍着一肚子委屈故意说反话：“亲爱的，我不舒服，没法给你做饭了，我们点外卖吧。”

男票就真的只点了外卖。。。A觉得，上面那句话重点是点外卖吗？重点是我不舒服好不好？男票就应该马上端一杯热水过来关心我呀。

男票喝醉了回到家狂吐，A一边心疼他一边责备他：“你还知道回来呀？你天天就知道喝酒，你心里还有没有我？”

男票吐着吐着就开始哭了。。。当一个男人抱着马桶狂吐的时候，他确实没能力再去照顾A的情绪。

A和男票，双方都爱着对方，也都需要对方的关心和照顾，但他们没有直接准确的说出自己对另一方的需要，而是等着对方来玩一个你猜你猜你猜猜猜的游戏。

沟通由两部分组成：你怎么表达，他怎么理解，双方各占一半。

你的表达能力和他的理解能力这两者不是恒定的，都在一个范围里不断变化，时高时低。

表达能力分四级，我们等会专门来讲。理解能力可以用一个公式来说明。

理解能力=理解意愿*身心状态

当他不那么爱你，对你的关注减少时，理解你的意愿就降低了；当他心情差，工作疲累时，身心状态就下降了；这两者合起来，理解能力就变差了。

反之则反。

所以，你说的同一句话，他有时能理解，有时不能理解，因为他的理解能力不是恒定的。

但这是反常识的，我们一般认为只要一个人曾经理解了我，他就应该永远都能理解我，不是这样的。

想要达到理想的沟通有两个办法：一是强迫别人提高理解能力，二是提升我们自己的表达能力。

如果你不是配备了专属秘书的大老板，第一个办法就算了吧，别人凭什么听你的呀。

再说了，理解能力靠强迫也是没法提升的。就像你强迫别人不准梦到异性，不准做春梦一样，都是属于臣妾办不到的事情。

靠谱的只有第二个办法，提升自己的表达。把困难的部分留给自己，把简单的部分留给别人。

这样就走在一条正向提升的路上。

表达能力分四级：

第一级：一致性表达

一致性表达是指在符合情境的情况下，内心和语言相一致的表达，也是身心合一的表达。

一致性表达的关键是不评判。我们只陈述事实，讲述自己的感受，提出期望，但不用自己的标准去要求别人，也不给别人贴标签。

比如，故事3里，A可以这样对喝醉的男票说：“你喝到凌晨一点才回家，回家了还抱着马桶在吐，我感到很担心，也很生气。说好的今天陪我去看电影，也没有去成。我希望你以后下班能够早点回家，多陪陪我，少喝一点酒。”

这就是一致性表达。

但一致性表达非常困难，它有两个前提：一是你足够了解自己，二是你不因表达自己的需要而羞愧。

第一点，足够了解自己，需要你知道自己的内在状态，知道自己的期望，还能根据外在的情景去调整自己，组织合适的语言，找到恰当的机会去沟通。

如果你能清楚的知道这些，你可以有100个角度来描述自己的需要。你不知道，那就只能编故事，甚至故事都编不出来，干巴巴的无言以对。

第二点，不因表达需要而羞愧，是指你可以尊重自己的需要，不贬低自己，不讨好别人，也不因别人的拒绝而自我怀疑。

提出需要是非常正常的事情，我们每个人都需要别人；被拒绝也是非常正常的事情， 别人也不可能随时随地满足你。

如果被拒绝之后感到羞愧，这是你的内在模式，需要反思。

不是每个人都会对此羞愧，被拒绝和感到羞愧本来是两件不相关的事，它们之间产生强链接跟你小时候的经历有关。

假如你开口跟父母要一个心仪的玩具，等到的就是一顿呵斥：“你不是还有玩具吗？又来要，不知道节约点吗？”“你看看你才考了第几名？你还有脸要玩具？”

这种被羞辱的感觉深深地留在心底挥之不去。即使现在你长大了，面对的是跟你平等的伴侣、朋友、同事，但一旦开始提需求，你就好像回到了小时候跟爸爸妈妈要东西时的样子，那种屈辱和羞愧的感觉压得你开不了口。

如果不能一致性表达，很多人开始采取第二级方式。

第二级：来嘛，作死你

上海和江浙一带挺喜欢说作这个词的，意思是女生说话爱绕弯子，爱使小性子，爱闹别扭，喜欢人哄，是求关注的一种方式。

作死你不一样，作死你是专门通过告诉你“我不要什么”来表达“我真正需要的是什么”。作来作去就把自己作死了，所以叫作死你。

你们沟通时，对方专门说反话，等着你来猜。你要是猜不对，先骂你一顿，你再猜错再骂，直到你猜对为止。

猜对了没奖励，猜错了一顿骂，这样的沟通注定没法长久啊。

处在这个层级的人，有时是没有选择，只能采取这种说反话的方式。

因为认识自己是困难的，清楚自己的想法也是困难的，有时我不知道我想要什么，我只知道我不要什么。

这时，我就只能告诉你我不想要的，等你来猜。

你要是猜不出来我着急呀，我就指责你“你怎么那么笨，连这个都不知道。”这样我心里会好受一点：你看，是你的问题，是你猜不出来吧，不是我表达不清楚哦。

你猜出来，才能让我爽，但我也不会表扬你。猜出来是你的本分，你本来就应该猜出来，你现在才猜出来，我表扬你干嘛？

比如午饭饭点到了，你问同事想吃什么，同事说：“随便”。

你问他：“那我们吃冒菜吧？”他说：“冒菜太辣了。”

你接着问：“那蹄花汤呢？”他说：“昨天才吃了蹄花汤。”

你还不死心：“要不隆江猪脚饭？”他说：“碳水好多，吃了容易胖。”

你说：“我还有点事，先走了。”心里暗暗吐槽，以后要是再找他一起吃饭就让自己胖死得了。

你吃完回来一看，同事自己泡了一碗方便面吃，说这样方便。你转过身去，暗暗翻了个白眼。

这个同事也不是想故意调戏你，而是他也不知道自己吃啥，他只能告诉你自己不想吃什么，然后等你找到一个正确答案。

如果你愿意陪他玩你就继续猜，但通常你会有很强的挫败感，失去理解他的兴趣。他也会感到挫败无助：为什么没人理解我！

第二级表达绕是绕，好歹还在使用语言。有人连说话都不想说，因为说出一个请求之后被拒绝的感觉实在太难受了，对他们来说，被拒绝让他们体验到自我的破碎感，这种感觉会压垮他们。

所以他们下降到第三级来表达。

第三级：表情+动作

我希望你理解我，但我又不想开口说，或者我也不知道怎么开口，我就用各种挤眉弄眼的表情和搔首弄姿的动作，引起你的注意，希望你满足我的需要。

我有一个朋友，他想和女朋友做爱时没法开口说，他采取的方式是直接把女朋友往卧室拖。

这种硬拖弄得好是霸道总裁，弄不好就是猥亵妇女啊。

我在书店看书时，旁边有一个人一直在很大声地打电话。我想要安静，又不好意思说，我就不停的做出厌恶的表情，希望他能看到，从而自觉的出去别影响我。

在这一级的人，有很强的受伤的感觉，他们通过不说话来保护自己。因此，表情和动作成了他们与世界仅有的联系窗口。

第四级：心灵感应

这一级玩的沟通游戏是一场100%的内心戏。

他在内心咆哮，在内心呐喊，在内心呼唤你的关注，但你没有回应。

你怎么可能有回应？他不声不响，你完全不知道他在心里已经演完了一场“你再不看我就把你吃掉”的电影，你给他回应什么？

他在内心呼唤了你那么久，你不回应他，直接激发了他的自恋性暴怒。他暴怒时还可能骂人打人，很多家暴就是这么产生的。

其他人觉得很奇怪，怎么这个人突然就开始生气了，还动手打人？但对他来说是理所当然的，我“喊”了你这么久，你不理我，你就该挨打。

在这一级的人，从小就缺乏被人理解的经验。他们小时候曾经也大声要求过，哭闹折腾过，但都没有用。

爸爸妈妈要么不在身边，在身边也不理会他，长期的习得性无助让他形成了一种经验：没人理解我，我不配得到其他人的理解，不管我怎么说，怎么做都没人理解我，既然这样，我何必再去浪费表情呢？

这是一种悲哀。

任何人都希望被看见，被理解，这是我们生而为人的天性。

如果你小时候被不当对待过，也请你不要放弃对这个世界的希望。

不管你在哪一级，请先接纳自己的状态。每个人都有自己的经历，父母和我们，都有自己的局限。

我们要努力使用一致性表达。这不仅仅是为了让其他人更容易理解我们，也是认识自己、了解自己的途径。

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