虽然说语言是一门艺术，但这并不意味着人人都是天生的艺术家。在家庭关系或者社交场合中，人们经常会被一些人的话“噎住”。我们也时不时会听到大家评价某人：“这人怎么这么不会说话啊！”

以下的场景也许很多人都遇到过：

朋友换了份工作，邀请大家吃饭。席间有人冷不丁冒一句：“其实跳槽来跳槽去都是那么苦逼。”

新房装修好邀请大家去参观，忽然有个声音传来：“这个开发商的质量不怎么样，之前还被维权。”

老公在干活，老婆想上前帮忙。老公来一句：“今天怎么那么主动哦？平时跟个女皇似的。”

类似的言语往往会造成很尴尬的氛围。然而问题是，如果在场有人提出异议，可能还会被嘲弄者冠以 "开不起玩笑"，或者"太敏感"的头衔。

嘲弄性言论的特点

我们可能很难用一个精准的词语来定义这种言论。也许它包含了一些并不是很刻意的负面情绪和目的，例如挖苦、嘲笑、冷嘲热讽、不屑、无奈、自卑、嫉妒等等，但是也不能排除嘲弄者其实和被嘲弄对象存在比较亲密的关系，带有一种“我太了解你（的感受或经历）所以我这么说”的意义。

但无论如何，嘲弄带来的伤害往往大于它的喜剧效果。其主要原因有三点：

1） 很多人在发出嘲弄信息之前，都过度高估了自己与对方的关系——包括信任度、亲密度等等。而非常理所当然地认为对方不应该介意。正因为有这种想法，嘲弄者往往会先入为主地假定自己是没有恶意的，因此对方也不应该感受到恶意。

2） 有时我们会发现，某些人不分场合地发表这些嘲弄性言论，似乎已经成为了一种习惯。这不能排除在成长的过程中，他们所处的环境里充斥着类似的言辞，而周围的人也认为这些嘲弄的言辞是“正常”的，从来没有阻止或修正过。

3）嘲弄他人的一方对现实和自我存在着一定的不满。例如对现场的人际关系、亲密关系存在不满，因此借题发挥。或者本身就有着比较强烈的自卑感，借助一些嘲弄性言论来武装或掩饰自己的虚弱。

可以看出，以上的行为都是嘲弄者本身一种自发的举动。很大程度上。虽然他们不带有特定的恶意，但是被嘲弄的一方却往往处于“无防备”状态，有一种莫名其妙被中伤的感觉。

心理学层面的深度解读

很多人可能认为“嘲弄”是自卑的人攻击他人，掩饰自己内心虚弱的行为。但实际上嘲弄是一种比较复杂的“认知-行为”过程。因为嘲弄这个行为带有了「即使我所说的，与所要表达的意思相反，我也打算让接收者察觉到嘲弄真实的含义。」

我们知道，如果是先天或后天心智理论有缺陷的人，如精神分裂症、阿尔茨海默病或自闭症患者，他们是很难理解嘲弄、讥讽、戏谑这些言辞背后的含义的。所以，嘲弄型的言论需要相对比较复杂的解读过程，因此它的“创作”过程同样也是复杂的。

但为什么有些人放着简单直白的话不说，非得绕着圈子来呢？

2011年《应用心理学杂志》发表了一项研究。研究要求参与者聆听三个版本的客户投诉[1]。

愤怒型：“你们只在上午9点和下午6点之间送货！有没有搞错！这真是太过分了！“

嘲弄型：“你们只在上午9点和下午6点之间送货，这对上班族来说真是完美的解决方案，谁发明出来的？”

中立型：“你们只在上午9点和下午6点之间送货，我在这些时间段内都在工作。”

在听完这三种投诉后，参与者被要求回答一系列问题，其中包括了分析型的问题（比如数学题）和创意型的问题（比如即兴演讲）。

大家猜结果怎么样？那些听了愤怒型投诉的人，在解决创意型问题上表现得并不好，但他们在分析型任务中表现得很出色。相比之下，那些听了讽刺型投诉的人，一定程度上提高了他们解决问题的创造性。

简而言之，愤怒可能会让人更理性地工作，但不会变得更聪明、更灵活。因为愤怒具有威胁性，它会自动使人们处于防御状态，只考虑到眼前一些具体的事实，从而压制了创造力。

如何面对爱嘲弄的人

当然，尽管看起来嘲弄在实验室里似乎还有那么一点点现实的意义。但是嘲弄绝对不是人际关系的催化剂。就好比某些药物能使人兴奋起来，但我们绝不会提倡滥用药物。

那么面对这些刻薄的嘲弄，我们该怎么办呢？在列举出建议之前，首先内心要做一个“分门别类”。在当下的对话中，主题是什么、主角是谁、重要的事情有哪些？天外飞来的嘲弄，其实充其量就是一件新衣服上面的针头线脑。内心先给那些嘲弄者划分一个“地位”——此刻，他们是你生命中的次要元素。

方法一：顺水推舟，从字面上回答他们

如果你从嘲弄中听出了蔑视或嫉妒，但同时也知道对方爱讲笑话。那么最好的方式就是让他们的笑话落空。例如，当对方说你入住的楼盘曾经遭遇维权，不妨回一句：“那等会你陪我一起去维权怎么样？”

方法二：忽略，甚至再加一点共情

有的时候，爱嘲弄他人的人其实是为了掩饰自己内心的自卑。用更重一点的话来说，他们希望别人的心情跟他们一样糟。如果你能觉察到这一点，可以选择性地忽略掉这些人的存在（因为他们可能处于心情低潮期）。甚至，不妨对他们来一些恰到好处的同情心。例如：“怎么了？看起来今天你情绪不太好啊。”

方法三：温和而坚定地表明你真实的感受

如果你的内心足够淡定而强大，其实完全可以坦诚地表达你内心的感受。你越是坦诚而淡定，对方就越是觉得脆弱。例如：“在今天这个日子，这么说恐怕不太合适吧。”或者“是我刚才的话/行为让你误会了吗？为什么你会这么说呢？”

方法四：站在更高的角度，给予包容性的建议

有时对方的嘲弄，可能并不针对你个人，也许是针对整件事，或者一个集体。比如对方在竞争中失利，而你恰巧取得优势。这时，不妨从大局的角度，给对方一些建议。例如：“我们不妨去找xxx沟通一下，看看有没有回旋的余地？”或者“好像这几次你都觉得很失落，大家是不是可以帮你想想办法？”

总之，如上文提到的。嘲弄就像是新衣裳上面的针头线脑，无需亮出你的十米大砍刀，以免伤了他人也伤了自己。只需用一把小小的利剪，剪去这些烦恼，你依然活得光鲜亮丽。

参考资料

[1] Miron-Spektor, E., Efrat-Treister, D., Rafaeli, A., & Schwarz-Cohen, O. (2011). Others' anger makes people work harder not smarter: The effect of observing anger and sarcasm on creative and analytic thinking. Journal of Applied Psychology, 96(5), 1065.

声明：本站内容与配图部分转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与原作者取得联系，如有侵权请联系我们删除，联系方式请点击【侵权删稿】。