和心爱的人每天都腻在一起，互相之间有说不完的情话，秀不够的甜蜜，喂不尽的狗粮，这可能是我们对于感情的共同追求。

然而现实中，这可能比中500万的几率还小。下班回到家，拖着疲累的身体，期望老婆充满热情的来一个爱的抱抱，遭到的却是质问：上午就给你说过了，下班回家带一条鲫鱼熬汤，鱼呢？

我一脸懵逼：额。。鱼？哦哦哦，你确实打过这个电话，这一天工作很忙给搞忘了。

妻子：忙？呵呵，你那个单位我能不知道？每天在办公室就是看报纸，屁事没有。我白天除了上班，还要接送小孩，晚上洗衣服做饭，辅导孩子作业，每天忙的团团转，我说过忙吗？

我：不就是把鱼忘了吗？你这么大声说话，至于吗？

妻子：怎么，嫌我声音大了？我还不是为了这个家。孩子没鱼汤喝，营养跟不上怎么办？现在课程那么辛苦。

我：行行行，别说了，我现在去买还不行吗？

妻子：你现在去买，什么时候才能回来？等你回来黄花菜都凉了。你也不是忘这一次两次了，上次让你买点西红柿回来，也是忘得一干二净。

我：上次？那一次遇到临时交通管制，我绕了一大圈才开回来，累的要死。你跟我说这个！

妻子：行，别说了，进来吧。

我：进来个毛线！老子现在就去把你的鱼买回来，艹！

我出门后，只觉得烦躁无比，搞不清楚为什么一点小事就吵成这个样子。最终我也没去买鱼，我觉得我没错，不想低头认输，就坐在小区凳子上玩手机。

生活各处，类似的悲喜剧不断上演。所以，我们为什么要吵架？

吵架的原因

1、争夺控制权

家庭也是名利场。如果我们不能完全尊重伴侣的心理特质和行为方式，不能容忍伴侣和自己的不一致，我们就会试图去控制对方，把他改造成自己心中理想的样子。虽然我们发展出很多借口来掩饰自己的行为，但这种改造过程，实质是为自己服务的。

一对朋友夫妻就跟我说过，吵架虽然是因为小事而起，吵到最后已经跟事情起因没什么关系了。能不能吵得赢，已经上升到证明自己的人生观价值观是不是优于对方的重大原则问题。

要证明谁的价值观优越，建议在结婚前就把相关事情整清楚。因为相亲相爱走到一起，结婚后反而开始证明自己牛逼，对方不行，离爱情的初心是不是越来越远。

仔细推敲，其实这样的争吵没有赢家：你赢了，证明你眼光不行；你输了，证明你口才不行。没有人会认为自己的价值观出了问题，因为一个人的价值观恒定统一，才能形成人格的稳定。如果你让他否认自己的价值观有问题，相当于让他否定自己的存在。

2、诱发潜藏的痛苦

我们都需要安全感，而来自外界的伤害又太多。从小到大，我们在成长的过程中，发展出一层层心理上的防御措施来保护我们自己，比如遗忘、逃避、合理化等。面对不能处理的痛苦，为了保护自己，我们常常把这种痛苦的情绪压抑到潜意识的垃圾箱里，获得表面的平静。

痛苦并没有真的消失，当遇到防御降低的时机，会再次浮现。在夫妻之间的亲密关系中，因为双方都突破了一部分自我保护的外壳，我们比普通人更深入到伴侣的内心世界，也让潜藏的痛苦有机会暴露自己。

这一切发生在潜意识层面，并不被我们意识所觉察。只是觉得莫名其妙的烦躁，难受，想发泄。通过争吵，通过表达自己的愤怒，可以让伴侣内疚，借此摆脱自己痛苦的感觉。

另一方面，其实这也是疗愈的好机会。暴露的伤口固然疼痛，经过清创、消毒、缝合等治疗措施，也能真正得到康复。

吵架比冷战强

我们和伴侣不一样，不一样的性格、不一样的想法。这些差异，塑造了我们的个性，也让我们在亲密关系中具有了冲突的可能。面对冲突，有些伴侣选择了吵架，有什么问题当面说清楚；有些伴侣选择了冷战，孤立对方， 不搭理对方，用这样的方式，来惩罚对方。

面对冲突，吵架和冷战，你选谁？

我希望你们快乐。但如果发生矛盾，一定要在吵架和冷战的形式中选一个，从维护你们的关系出发，我希望你选择吵架。

首先声明，吵架和冷战都对亲密关系具有破坏性。

吵架优于冷战的地方在于，它可以实现你表达自己的愿望。人际关系研究发现，经常吵架的夫妻比经常冷战的夫妻婚姻寿命更长，且结束对峙状态的时间也越短。

再次声明，吵架不是解决问题的好方式，只是相比于没有被表达的冲突，比如冷战，吵架具有相对积极的意义。它把问题摆上了桌面，没有掩盖问题，为问题的解决提供了机会。这就和医生做手术，裸露的脓点比埋藏在肌肉组织内部的脓点好处理是一个道理。

至少我开始知道，哦，原来你不爽的点在这里。当双方平静下来后，也会有意识去规避对方的雷区。

吵架不能越界

如果一定要吵架，请记住以下四个原则，可以让你们尽量减少吵架对关系的创伤。

1、不要逃避

当一方有了想吵架的趋势，晴朗的天空开始密布乌云时，逃避不是好办法。有些伴侣会想尽办法避免和另一半发生冲突，当发现另一半开始挑衅、质问、提高音量等有想吵架的潜在表现时，会采取不回应、视而不见、转移话题、推门而出等逃避行为。

做出逃避行为的伴侣可能有以下信念：吵架会破坏我们的关系，我要避免吵架；我害怕吵架；吵架毫无意义，不如出去透透气等。逃避吵架的行为可能会换来暂时的平静，但这种平静掩饰不了冲突的存在，冲突早晚会以另外一种形式表现出来。这种脆弱的平静和充分沟通后双方彼此谅解的平静有本质上的不同：前一种带着怨恨和恐惧，后一种充满了爱和信任。

不要逃避，也不要过于戒备。逃避和戒备只会让伴侣的怒火升级，并让他感到自己更有力量或更正确。如果双方确实没有办法冷静沟通，请约定一个时间来谈，并履行自己的承诺。

2、不要扩大化/不要翻旧账

夫妻争吵中，容易脱离引起矛盾的具体事件，从一件事的对错上升到指责一个人的对错。也容易翻旧账，把过去的负面事件继续拿出来炒回锅肉。争吵就像一堆燃烧的篝火，这两种做法都是在里面添加柴火，使愤怒的火焰越来越旺。

在争吵中占优势或占劣势的一方都有采用这两种方式的需求。通过指责对方，可以加深伴侣的负罪感，增强自己的道德优势，并试图解决过去没吵赢的遗憾。事实上，吵架、砍价及表白是你永远都觉得发挥不够好的三件事。

翻旧账本质上也属于扩大化，都脱离了当前具体的事件，把解决事情的诉求转化为情绪的发泄及对伴侣的伤害。扩大化使吵架不断升级，双方不断做出过激行为，导致关系出现无法弥补的损伤。

我们不怕就事论事的吵架，我们怕扩大化。

3、不要爆粗口/设定禁忌词汇

吵架中的任何一方，都需要控制自己的理智，坚守住不能爆粗口的底线。我知道这很困难，难度如同在狂风巨浪中驾驭好一辆小舟使之不会倾覆。然而，你要知道，面前同你吵架的这位，是你曾经发誓一生相伴的爱人，在任何场合，请为彼此留一点底线。这一点底线，也是吵完迅速平复情绪的基础。

夫妻双方可以在日常生活中，约定好吵架的“禁忌词汇”，并记录下来，双方签字认可。在吵架时提到这些禁忌词汇的人，不论事情对错，将主动赔礼道歉。通过这样的形式，为吵架画了一个范围，避免吵架升级。

4、离婚只能提一次

毫无疑问，夫妻吵架时，最深的伤害来自于一方提出离婚。我强烈建议在上一条设定“禁忌词汇”时，把“离婚”这个词加进去。求婚只能有一次，离婚也只能说一次，那就是去民政局办离婚手续的时候。

离婚的说法就是婚姻生活中的核武器。有些夫妻相处很累，那是因为你们经常在自己的夫妻关系中使用武器，有些还使用核武器。请牢记，离婚只能说一次，要么不说，说了就离。

在我们一开头的故事中，妻子扩大争吵的范围，翻起旧账，丈夫采取回避的态度，没有顾及妻子的需求，最后爆了粗口，同时用不去买鱼的行为来对抗妻子。双方都偏离了“忘记买鱼”这样一个具体的事件，升级了争吵的能量级别，用各自不妥当的方式来指责对方，回避自己的责任。

万幸的是，他们没有使用离婚这件核武器，为彼此保留了一些颜面。

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