为什么长辈喜欢催婚？

让我们感受一下网友遇到的长辈花式催婚法。

花式催婚Num 1

有一天，一个可爱的妹纸来敲门，我妈开门后，她说：阿姨你有没有看见一只狗？

我妈默默转身，指了指瘫在沙发上的我，说：那有一只单身狗，你要吗？

花式催婚Num 2

上个月回家，我爹让我和他下象棋，然后。。。摆完棋我这边没有象。

我爹：你对象呢？

我：……

和同学在群里聊天，提到长辈催婚这个话题。

一个资深单身狗特地翻出了她几年前的微博给我看。

这张图片记录的心路历程里，长辈逼婚打了一手好牌：从年龄大了没人要的现实牌，打到老了没人照顾的感情牌，然后是人类使命的历史责任牌，最后是赤裸裸的金钱诱惑。

“送了那么多份子钱出去总得赚点回来吧。”

虽然很像黑色幽默，但是打动她的就是这一个理由。

如果我们来看一个传说中“别人家的孩子”的成长轨迹，大概是这样的：

6-12岁：重点小学读书，成绩优，爱好广，不早恋

12-15岁：重点初中读书，成绩优，爱好广，不早恋

15-18岁：重点高中读书，成绩优，爱好广，不早恋

18-22岁：重点大学读书，成绩优，爱好广，学习为重，不谈恋爱。

突然今天大学毕业了，明天就找到下图中的理想男友，一个月后就结婚，一年后就生下大宝，再过一年生下小宝，争取让老人外孙外孙女一起抱。

看完你有什么感受？哎呀，我艹，反正本宝宝是吓死了。

你不让我早恋，人生还有什么乐趣？

不让早恋一毕业还要闪电般结婚生孩子，岂止没有乐趣，根本就不想活了好吗？

所以我确实不能理解长辈催婚的心态。谈恋爱是多么美妙的一回事啊，你没看那么多情歌，那么多电影，都是歌颂爱的死去活来的恋爱，在爱情里人的生命都得到了升华。

比如杰克与琼斯缠绵悱恻的“泰坦尼克号”，比如支持蔡锷抗战的侠妓“小凤仙”，比如男男相爱的“断背山”。

轮到婚姻，影视作品中有代表性的有：

逼走媳妇的“双面胶”，“中国式离婚”，“婚姻保卫战”，“婆婆来了”。

这些电视剧从名字中都可以看出苦大仇深，婚姻简直就是两家人的战场，何苦急着往里跳？

那么，长辈到底是为什么急着催婚呢？

一是缓解他们自己的成长焦虑。

你有没有发现，爱催婚的长辈都有一个共同的特点：闲得慌。

他们的事业基本上停滞不前，在单位里也处于半退或者退休的状态。上午买完菜中午吃了饭下午和晚上基本都是八卦时间。

小区里一碰面，几个大爷大妈凑一起就开始聊孩子。

大妈

“哎呀你家孩子在哪上班啊？多大年龄了？啥？都28啦，谈朋友没有啊？我给你说，再不谈就晚啦。现在污染太重，年龄稍微大一点就不好抱孙子啦。就隔壁家老王的孩子，35岁结婚，到现在都没怀上，听说要去做试管婴儿呢。”

“什么？你家孩子30了还单着？她怎么想的啊？我这边正好有一个亲戚家孩子，多上进的，要不让他们见见面？啥？不想见？我告诉你，我家小子优秀着呢，标准帅哥一枚。哎，你家闺女该不是喜欢女的吧？你回去好好问问她。”

大爷

这些大爷大妈，在年月漫长的退休生活中，热衷于为子女牵线搭桥，试图从中找到自己的价值。

他们心里隐隐有一些焦躁，知道生命有另外一种过法，知道“活到老学到老”以及“什么时候开始都不算晚”的朴素道理。

他们也可能听说过，这个世界上还有56岁创立肯德基的山德士上校，77岁开始画画的摩西奶奶。

只是他们不愿意想到，这些道理以及活生生的例子，其实是应该适用在自己身上的，而不是套用在除自己以外的人身上的。

他们缓解自己成长焦虑的方式是，把压力传递给自己的孩子。从孩子人生形式上的变化里，去感受到本应属于自己生命中的活力。

我很难想象，全情投入创业的山德士上校，以及高产画家摩西奶奶，有那个闲工夫天天去催自己晚辈结婚。

道理很简单。八卦的快乐，催婚的快乐，都比不上成长的快乐。

二是把婚姻等同于幸福。

KY公司创始人钱庄在一次演讲中提到：

中美两国不同的幸福观

美国人在成长过程中，就有很多人不断问他们，你擅长什么？你的弱点是什么？你更看重什么？哪一点对你最重要？你喜欢的生活是什么样的？

所以，他们会很清楚地知道自己是谁，知道自己可以成为谁，知道自己想成为谁。他们懂得“好的生活”是个性化的，是订制的，每个人适合的“好的生活”是不同的。

但是中国人是没有受过这种教育的，我们的幸福是标准化的，我们的“好的生活”仿佛是工厂车间统一生产出来的，有着千篇一律的标准。

在老一辈的幸福观里，结不结婚是衡量孩子幸不幸福的重要标准。

他们不太清楚，幸福是一种特别私人的感受，是个性化的，定制的。

这和他们成长的年代有关。那是一个高度强调集体主义的年代。吃大锅饭，住集体宿舍，穿一样的灰衣服，读一样的书，说一样的话，接受一样的思想。

他们自己的内在，那些想破茧萌发的个性思维，被压制的死死的。

在那样的环境里，他们实际上丧失了对幸福的感受，他们已经无法体会到，真正的幸福是什么样子。

他们只知道，周围的人都在结婚，所以我也应该结婚。周围的人当英雄妈妈使劲多生，所以我也要多生。周围的人在搞计划生育，所以我也只生一个。

因为不这样做，就可能遭受惩罚。职务晋升，经济收入，名誉声望，都要受到影响。

他们实际上，遭受了严重的时代创伤。他们这一辈人，也带着满身的伤痕。

不管在哪个年代，结婚时的仪式感还是蛮喜庆的。热热闹闹一帮人，为一对新人送上或真诚或言不由衷的祝福。

“你家孩子这么年轻已经是科级干部啦，你们功劳大大的。”

“儿媳妇真漂亮，你家儿子有眼光。”

“恭喜恭喜，早生贵子。”

这使得老一辈产生了一种错觉：结婚是人生最大的幸福。

因为其他时候，他们很难有机会，得到这么多人正面的反馈。

他们失去了对幸福的内在感知，他们只能把这种形式上的完整，当成真正的幸福。

在他们的价值观里，孩子不结婚，不可能幸福。

更重要的是，孩子不结婚，他们自己的生命历程中，将会缺失感受幸福的关键一环。

这也是他们，展示自己的人生作品---“孩子”成就的最好舞台。

所以，他们怎么可能不逼婚嘛。

你不结婚，除了你自己不幸福以外，你还让长辈失去了幸福感，也失去了接受众人夸耀的成就感。

三是为了逃离恐惧。

往深一点说，还有一个催婚的潜在动机，甚至是长辈自己都意识不到的。

那就是，对于和别人不一致的恐惧。

这是他们成长的集体年代，在他们身上打下的时代烙印。

在那个年代，保持自己的个性，是一件相当危险的事情。

小到穿颜色鲜艳一点的衣服，大到在单位里发表和领导不一致的看法，这些做法，都可能遭受别人的指指点点，在年底的评功评奖中，只能靠边站。

那个时代，离我们已经远去，我们也很难再去想象，长辈经历过的一切。

而那个时代带给长辈的恐惧，埋藏在他们心中，构成了他们行为处事的背景基调。

在长辈眼里，结婚，一定不是你自己的事，也是他们的事，甚至是必须完成的事。

面对长辈催婚，怎么办？

在我的文章里，分析完原因，通常会给出解决的办法。

这次的方法，分为两个层次：首先是活下去，其次是加以改变，斩断家庭催婚的轮回链条。

01

活下去：催婚江湖生存指南（四重境界）

一重境界： 一腔孤勇，八面乱树敌。

常见于刚刚开始被催婚，还没有多少斗争经验的小年轻。往往反应激烈，一脸的不高兴摆在脸上，亲戚打个介绍相亲的电话就找各种借口挂掉，在婚礼和过年等熟人扎堆的场合一被催婚就出言相讥，实在是too young，too simple，sometimes naive!

论时间精力你比得上退休大爷和大妈，比得上广场舞老太太？比得上上班一杯茶一张报，天天早退的你三姑父？比得上孩子上大学老公懒得看的空巢中年妇女你二姨？对于他们而言，你这点小反抗不过会让他们越战越勇，群起而攻之啊!

二重境界：太极高手，四两拨千斤。

一般都是些被逼婚多年，阅尽千帆的苍桑青年。亲戚们的路数摸清楚了，在经历了几次推不掉的相亲以后，也明白了自己在亲戚眼里是什么货色。

这个时候态度缓和很多，逢年过节笑眯眯，对方说什么都接着，好好好，就是不执行，亲戚们一把力气打在棉花上，一点成就感都没有，兴趣至少减了一半。

三重境界：主动出击，江湖树旗帜。

这种境界只属于少部分战斗力爆表的战斗狗，把单位里受到的不公正待遇，对领导的满腔怒火，还有无处安放的荷尔蒙，转化为熊熊的战斗力！

首先，搜集所有亲戚的狗血八卦，家里发生的大小事情，一旦有家庭聚会，不等他们开口，只要有一点催婚的迹象，主动出击!

“三姑父啊，你女儿离婚啦，离了好，她那前夫就是个暴力男，当初就不应该让他们结！二姨好，听说我弟四级没考过？要不要我给他补习一下，我当时四级考了90呢。大姑啊，你孙子这幼升小咋办啊，学区房又买不起，私立的也贵，可愁死了......”

出手一定要稳准狠，经此一役，你就在江湖立下了flag，人送外号鬼见愁。放心，就算有亲戚还不怕死要给你介绍，也一定是他们家仇人的孩子。

四重境界：杀敌五百，自损二百五。

这招破罐破摔特别适合自暴自弃型。相亲时各种抖腿吸烟惹人讨厌，丢尽亲戚的脸，让他们再也不想给你介绍。

或者忧伤地出个柜，再或者推心置腹地倾诉不是我不想结，我对象还在离婚，主要在争取孩子抚养权。保证他们会劝你，单身挺好的，不要着急啊!

正所谓：

天下风云出我辈，一到婚龄全家催。

被迫相亲谈笑中，宁可独自一场醉。

思绪分飞九万里，白骨如山鸟惊飞。

一入婚姻深似海，只叹江湖几人回。

02

改变之道

文章看到这里，我相信你对于长辈逼婚的心态，有了一些觉察。

在那个物质匮乏的年代，婚姻对于长辈，除了是情感上的寄托，也是一种物质上的保障方式。

现代社会，物质富足，不管男女，都能凭借努力在社会上找到养活自己的方式。

相比于长辈年轻的时候，我们有很多地方超越了他们，我们面前的选择更多。

这其中，就包括晚结婚，甚至不结婚。

当一个人都可以生活的很好，有什么必要再去找一个人和自己一起生活呢？

这是当代很多年轻人的想法。

或许有一天，他们的想法也会改变，也有疲倦的时候，也渴望回家时，有一个人在等着自己。

但他们希望，他们能自己做出这个选择，而不是被人逼迫，委曲求全。

父母的身上，带着年代的创伤。

催婚，只是这种创伤，显现在外的形式。

而我们，可以通过觉察及接纳，让这种创伤，在自己这一辈得到化解。

否则，这种创伤会在家庭里，一代代传下去。

父母逼我们婚，我们逼子女婚。。。永不停止。

有时候，我们低估了自己的力量。

我们要认识到，我们不再是小孩子了，我们一直在成长，我们变得更有力量。

和父母相比，很可能我们自己才是情感上的强者。

或许我们可以试着先打开自己，和父母沟通，拥抱父母，告诉他们：当年你很辛苦，那不是你的错，不要担心我会变得跟你一样。

这是一种共情。适当的共情，除了减少父母的催婚次数，还能促进家庭关系和谐。

回想当年，我妈逼我结婚时，我就反问一句：妈，换你年轻二十几岁，遇到我这样一个男子，你愿意嫁我不？

这时我爸妈就会闭上双眼，安慰我不丑。

很管用。

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