Hi,我是看见心理的主笔苏小菲。
前不久,读者@内在工程Yoga在一篇文章下留言说:
我过去体验到,一思考人生的意义,在某处程度上,就感觉自己抑郁了。
我就想起有一个朋友也提过类似的感受:
几个月前,奶奶突然离世。
看到曾经活得好好的人,就这么一动不动地躺在那里,永远不会再醒来,就开始怀疑:
努力活着的意义究竟在哪里?如果人注定会死去,那么工作做得再有成绩、赚再多钱又有什么用呢?
紧接着,她想到生活中大大小小的困难——工作不顺、也没有亲密的关系,就直接钻到了牛角尖里:
如果人活着就是受苦,那还有什么继续的必要呢?
这种想法在头脑里盘旋了好长一段时间,她甚至都在想自己是不是抑郁了。直到后来看书,才意识到:
人生意义,根本思考不出来。
思考人生意义只会发现一片虚无
给到她启发的,是哲学家罗素在《幸福之路》里讲过的一个有趣故事:
从前,有2架制肠机,他们的工作是把猪肉制作成美味的香肠。
其中一架制肠机对猪肉十分感兴趣,制造出了许多香肠;
但另外一架却觉得:猪肉对我来说有什么意义?我自己要比任何猪肉都更有趣。于是,他丢开了所有的猪肉,只专心研究自己的内部。
可探究了一通后,却发现里面空空如也,只觉得内部的空虚与愚妄。
罗素这样描写第二架制肠机这类人:
我们全都有内省病的倾向,尽管世界上万千色相罗列眼底,总是掉首不顾而注视着内心的空虚。
但切勿以为在内省病者的忧郁里面有何伟大之处。
根据真实经历改编的电影《荒野生存》里,男主克里斯就和这类人很像。
他不满于世俗的成功标准,于是抛弃所有现代化文明的产物——放弃好工作、捐掉所有存款、将车辆废弃在路途中,前往阿拉斯加这片自然荒野中寻求自己的意义。
一路上,他遇见了待他如亲生父母的陌生人,也碰上了互相钟情的女孩,可他每次都决绝地离开,只想去追寻自我。
他那时还不知道的是,脱离社会环境去探寻人生意义,不过是无米之炊罢了。
直到影片最后,他翻看一本书,才意识到自己真正想求得的事物:
然而当他找到目标,想要返回现实世界时,却因为来时的路途被堵、食物中毒而永远地留在了荒野之中。
当然,电影中的例子比较极端。
在生活中更常见的是,误以为有一个所谓的人生意义等待自己去找到去实现,却忽视了如何通过手边的工作创造价值、陪伴家人和伴侣。
抛弃外部世界,只向内探索,等待我们的是一片虚无。
人生意义,是为他人付出
过度思考人生目的的人,除了找错了方向之外,还可能太爱自己了。
心理学家阿德勒在《走出孤独》中对人性有这样一个洞察:
很多人对人类的幸福漠不关心,在他们的思想里,从来没有“我能为人类做什么贡献?”“我要怎么做才能让团体里的其他人获益?”的想法,
只是“人生有什么意义,我能从人生中得到什么?我要付出什么,才能得到我想要的?别人会不会永远关注我、照顾我?别人都是怎么评价我的?”的疑问。
也就是说,一旦我们太爱自己,就容易变得匮乏——只想从外界索取意义和满足感,却忽视了自己本身就是一个能创造丰盛、提供价值的人。
当然,你可能仍然会觉得奇怪,我们来到这个世界上,难道不是为了完成想做的事情吗?怎么活着的目的变成付出了?这自己得多委屈呀。
有这种想法,可能是因为没有理解清楚社会为什么存在。
阿德勒提到,越是柔弱的动物,越会选择群居生活。
人类就是如此,我们汇聚成一个社会,是希望通过恰当的劳动分工,帮助每个人更好地生存。而人们,正是在为群体创造价值的过程中,逐渐变得成熟。
也正因为如此,我们会十分尊重那些为社会做出突出贡献的人,因为他们默默守护着所有人,为人们创造幸福与安稳的生活。
而这正是讲述中国共产党建党历史的《觉醒年代》能够出圈、新冠疫情期间的所有医护人员被人尊重的一个重要原因。
这次建党100周年,中央授予七一勋章的29位平凡英雄,无一不是为了他人、社会在贡献自己的价值——治沙、投身边疆建设、为1804名山区女孩圆大学梦......
他们在甘于奉献的同时,完善了自己,实现了人生意义。
所以,阿德勒才会认为,人生的意义,在于为他人做贡献——人只有在体会到“我对共同体有用”时,才能够感觉到自己的价值。
可以想象一下:
如果家人、伴侣、朋友,他们总是十分独立,从来不需要我们,那是一种什么感觉?
如果我们既不工作,也不能通过其他方式为社会创造价值,我们还会觉得自己是一个有用的人吗?
像很多退休后的老年人,如果连家人也不让自己操心太多事时,就会忍不住觉得自己活着不过是一种累赘。
只有创造价值,活着才有意义。
普通人,要怎么创造价值?
那对于大多数普通人来说,怎样才能创造价值,获得归属感呢?
在阿德勒看来,关键在于积极去面对工作、交友和爱这3大人生课题——去思考我能通过工作带来什么价值?我能为朋友和恋人做一些什么?
但我们常常会陷入下面这2种误区:
1. 下意识以为自己是世界的中心
《被讨厌的勇气》一书中有这样一段话:
如果你认为自己就是世界的中心,那就丝毫不会主动融入共同体中,因为一切他人都是“为我服务的人”,根本没必要由自己采取行动。
但是,无论是你还是我,我们都不是世界的中心,必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题;
不是考虑“这个人会给我什么”,而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。
罗翔老师在B站就提到类似的观点:
人跟人之间的关系其实就像存钱一样,如果你想真正地从他人身上支取感情,你首先必须存入足够的感情。
所以,我们要学会把对自己的执着(self interest)转换成对他人的关心(social interest)——不要被动地等待意义找上门来、他人主动为我们付出,而是主动跨出融入群体的那一步。
2. 自卑感过强,逃避面对工作和关系
有些人不想工作,其实并非是厌恶工作本身,而是讨厌上级、同事的批评。
即使在收到一般的负面反馈时,仍然会忍不住将“对事情的评价”上升到“对自己整个人价值的否定”上。
于是,我们的自尊就会受到打击。
关系中也会有类似的场景,很多人渴望进入亲密关系,但同时也十分害怕对方看到我们身上不好的一面后抛弃自己。
于是,为自己不去相亲交友找各式各样的理由:“我现在重心还是想搞钱”,“我一个人也过得挺好,不需要另一个人”......
但这些问题归根结底还是因为我们自卑感过强。
在阿德勒看来,我们需要学会自我接纳——接受不能更换的事物,接受现实的“这个我”,然后,关于那些可以改变的事情,拿出改变的“勇气”。
... ...
当我们积极把自己融入共同体中——拥有能发挥价值感的工作、彼此支持的朋友、互相陪伴的亲密爱人时,还有什么能比这更美好吗?
但这条路,虽然值得,却并不简单。
从游走在轻松但孤独的边缘,到真正走入人群之中,它需要你主动付出努力、学会真正的自我接纳、真诚地信赖他人,也不可避免会经历挫败、怀疑、失望。
可最终,我们正是在承担责任、突破痛苦的过程中,实现了心智的成熟。
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