虐待儿童和杀害父母,是家庭暴力传承的一体两面
作者:星辰西米露 2021-06-29 15:22:25 心理百科

18年年末,几条沉重的消息在网上传播,给正准备欢度新年的人们心中带去一阵阴霾。

12月22日,网传一段深圳父母虐打女儿的视频。

虐待儿童和杀害父母,是家庭暴力传承的一体两面

一个8岁左右的女孩被父母无缘无故的多次殴打,她全程没有反抗,像木头人一样默默承受。

虐待儿童和杀害父母,是家庭暴力传承的一体两面

虐待儿童和杀害父母,是家庭暴力传承的一体两面

这两张动图我根本不敢多看。同样作为两个孩子的父亲,我看一遍动图,心里就如同针扎一样,遭受一遍痛击。

我感到巨大的愤怒和悲凉。

两位被称作“父母”的成年人,你们到底有多残忍,才能去伤害这样一个小小的孩子?

而小女孩那种“你们随便吧,我已经习惯了”的表现,更是让人心痛。

她曾经也哭过,闹过,但遭受了更猛烈的暴力后,她“学会”了默不作声的忍耐。

是的,她能怎么办呢?她只是一个孩子,她需要吃饭,穿衣,睡觉,需要成年人的照顾。

跟在父母身边,或许疼痛,离开父母,就是死。

与此相对,另一条新闻,也让人不寒而栗。

12月初,湖南一位12岁的男孩,因不服母亲管教,被母亲用皮带抽打后,竟然冲向厨房,拿起菜刀砍向其母亲,导致其母亲当场死亡。

悲剧画面仍清晰可见。事后,12岁的男孩完全没有悔恨之意,更是语出惊人:我杀的是我妈,又不是别人!

虐待儿童和杀害父母,是家庭暴力传承的一体两面

这和上面那对父母说的,我打的是自己的孩子,又不是别人家的孩子,是不是有几分相似呢!

物理学上有一种说法,能量守恒。

意思是说,能量既不会凭空产生,也不会凭空消失,只能从一个物体传递给另一个物体。

仔细想想,家庭暴力又何尝不是这样呢?

父母是孩子最早也是最重要的老师。

孩子不加鉴别的模仿父母的做法。

当父母家暴孩子,孩子习得了这一种不良的行为方式后,他们一般使用两种方式,来传递暴力。

一种方式是暴力的向外传递。

孩子要么学习父母,长大后家暴自己的孩子,要么在父母年老的时候虐待他们,用这两种方式延续对外的暴力。

而这种持久的家庭暴力,为反社会人格障碍的发生,提供了温床。

反社会人格障碍的人智力正常甚至超群,但他们没有情感,撒谎成性,擅长控制和操纵他人,为寻找刺激不择手段。

上海杀妻案中的朱晓东,泰国杀妻案中的张轶凡,都是反社会人格障碍的代表。

美国一项大范围的研究表明,反社会人格障碍与童年期的虐待有关(1)。

具有这种人格障碍的人,他们小时候遭受身体毒打、情感或性虐待的可能性是正常人的两倍以上。

此项研究证明,家庭中的暴力,有很大的可能从家庭里延伸到社会上。

这个时候,你还能说,别人家里的暴力跟你没什么关系吗?

另一种方式是暴力的向内传递。

当人遭受侵犯后,会本能的感到愤怒。

若没有足够的能量去伤害别人,暴力引起的愤怒情绪会转而攻击自己,这就是心理学上讲的向内攻击。

抑郁症,神经性贪食症都是向内攻击的典型身心疾病。

我有一个女性朋友,姣好的五官,精致的妆容,坐在你面前斯斯文文的一个姑娘,你根本想不到她一直经历着神经性贪食症的折磨。

她控制不住自己想吃东西的欲望。一般每周三和每周日的晚餐是她暴食的时间。

她会提前选购一大袋食品,包括火腿肠,薯片,面包和巧克力棒等甜食,再买上一本时尚杂志,边看边吃。

连续吃上3个小时后,她的胃开始胀痛。这个时候她才会停下来,洗漱后睡觉。

第二天,为了减少暴食带来的热量,她开始禁食,并过度锻炼来维持体型。

她的生活就在暴食和禁食之间摆荡,中间夹杂着长时间的Keep锻炼。

她现年32岁,她回忆道,从她有记忆以来,她就是父母的撒气桶。

妈妈在外面受了气,回来就辱骂她。她爸爸更过分,看她吃饭拿筷子的姿势不对,都会跳起来把她从饭桌前推到窗边,大声问她为什么还不去死。

每次她一讲起这些,眼角都是抑制不住的泪水。

她长期处于一种紧张的状态。只有在吃东西的时候,她才感到片刻的放松。

自我攻击更典型的例子是抑郁症。

抑郁症的典型特征是对事物失去兴趣,乏力,思维和行动迟缓。他们心中充满无价值感,经常感到内疚和绝望。

当一件事情没做好时,他们倾向于认为“我失败了”,“我总是失败”,“我做每件事都失败”。

形成抑郁的一个重要原因是习得性无助。

这种行为理论认为,如果在生活中长期出现无法控制的负性事件,会使人们认为自己是无能的,对任何事情都感到无能为力。

视频中被虐打的深圳小女孩,认为自己遭受殴打是“正常的”,自己无须求助,事情本应如此。

注意,这里的无须求助不是指他们找不到求助的方法,而是他们根本没有动机去求助。

既然遭受家暴跟吃饭呼吸一样自然,为什么要去求助?

小时候在家暴家庭中形成的习得性无助,长大后并不会消失,易转变成受虐狂的角色,继续在婚姻生活中延续。

“被虐待”已经成为他们生活中的一部分,不可缺少。

“被虐待”使她感觉到,自己还活着,自己还存在。

习得性无助不仅在人身上,在动物身上也同样存在。

关在笼子里只能站立长大的小熊,长大后离开笼子,已经忘记了自己本会爬行。

被小绳子拴住腿的小象,长大后即使具有了挣脱绳子的力量,也失去了反抗这条小绳子的勇气。

这是生命之殇。

而这,还算幸运的,至少他们还活着。

抑郁最可怕的是,极大的增加了自杀的几率。

弗洛伊德曾指出,抑郁者不会对伤害自己的父母发泄怒气,反而将自己作为发泄的对象。

这种愤怒上升到极致,以至于他们希望毁灭父母的形象时,他们就会毁灭自己。

一项研究表明,抑郁使企图自杀的可能性增加了6倍。(2)

我的那个暴食症朋友,如果不是持续的接受心理咨询,可能真的已经像她爸爸咒骂的那样,从窗子口跳了下去。

她越是难受,脑袋里越是频繁的出现爸爸咒骂她的画面。而这个画面出现的越多,她的绝望感越是增加。

这是一个恶性循环。暴食,是她用来打破这个循环的方法。

你可以看到,暴食是一个症状,而这个症状,是她用来保护自己的方法。

“暴食既然这么有用,那到底要不要治疗?”你可能会问。

当然要治疗,这正是心理咨询存在的意义。但怎么治疗,不在我们今天的文章中讨论。

其实我很早就看到了深圳虐童的新闻,但我迟迟不敢点开,因为我不敢看到那些虐童的画面。

我在逃避。

从那个小女孩身上,我看到了我自己的影子。

我的原生家庭,施加在我身上的暴力和体罚,并不比这个小女孩少。

我爸在我身上打断过烧火的木棍,扫地的扫把,打弯过手指粗细的镀锌水管。

打完不算,还要跪着,向他们认错。

我犯了什么错呢?

4岁时,走不动了要爸爸抱,被打一顿。

6岁时,想要一只充气小鹿,被打一顿。

11岁时,偷偷买了一只打塑料子弹的手枪,被打一顿。

直到15岁,我又犯了错,我在前面跑,我爸拿着木棍在后面使劲追,发现再也追不上时,他才放弃了虐打我。

我的内在也是一个受伤的小孩,即使我不断疗愈,不断成长,我觉得我已经足够强大,结果在这些虐打动图面前,我还是脆弱的一如既往。

最后一段,我想谈谈破除暴力传承的方法。

我知道这很不容易,你遭受了那么多伤害,你饱含着委屈和心酸。

但我们要跳出来这个暴力循环,我们要爱自己。

爱自己的前提,是你要知道,你是值得被爱和呵护的。

我们每个人都不完美,没有完美的人。我们只是普通人,但我们都是足够好的人。

爱自己,从自己身上找到价值,是我们生命存在的基础。

但爱这个东西,看不见摸不着,说起来很虚幻。

有几个具体的步骤,帮助你看到它。

一、接纳过去

接纳过去是告诉自己,这一切已经发生了,无论我现在怎么后悔,怎么痛苦,并不能改变这个事实。

我不是要求你去原谅施暴者,我只是要你把痛苦留在过去,不要让昨天的痛苦,继续成为你今天的痛苦之源。

二、觉察自身

你处在一个暴力循环中,但这并不代表你没有选择。

你早已长大,具有了更多生命的力量,你不再是以前那个小孩子了,你不用依靠任何人,可以靠自己的力量活下去。

你有选择,是继续这样的暴力循环,还是从一个更高的维度,看清这个循环的全貌。

三、发掘价值

心灵导师萨提亚说过,我们每个人都具有平等的内在价值。

关于自我价值的问题绝不是我们是否拥有它,而是我们如何体现它。

自我价值永远根植于我们心底,并不断挣扎着,希望被发现、被承认和被证实。

除了在现实生活中通过工作或职业兴趣来提升自己的价值,一个简单办法是每一个早晨,站在镜子前对自己说三遍:

“这个世界因为我的存在而变得更美好。”

说这句话时,一开始有抵触很正常,这代表你内心并不相信这一点,也就是说,你否认了自己的内在价值。

坚持下去,你终究会把这作为一个信念,你的内在价值终将得到承认。

到那个时候,你也就具有了爱自己的基础。

四、寻求帮助

如果你深陷在痛苦的境地中,没有办法走出来,你可以寻求帮助。

心理咨询师的一对一陪伴,团体辅导中的群体支持,都可以成为你有力的援助。

你要记住,一个人是孤岛,两个人是大陆。

有很多和你一样感受的人,他们也在等着你的靠近。

互相之间的温暖,也正是爱的本质。

参考文献:

1.Childhood adversity and personality disorders:Physiology,psychology,and treatment of obesity,anorexia,and bulimia.New York:Basic Books.

2.Prevalence of and risk factors for suicide attempts versus suicide gestures:Analysis of the national comorbidity survey.Journal of Abnormal Psychology.

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