门诊前来咨询的是一个7岁孩子的情绪问题，妈妈说了很多孩子突然暴怒、难以平静的情况，妈妈还特意参加了一些心理的学习，和我说到用温和坚定的方法来处理遇到的问题，自己态度也很好，但是仍然没有改善，也是很懊恼。

大致捋一捋孩子发脾气的经过是这样的：孩子在家和家人发生冲突，起因是他去看看熟睡的弟弟，而弟弟醒了，家人开始训斥孩子不懂事、故意捣蛋、总是捉弄弟弟balabala......孩子开始摔东西。

妈妈回来见状就把孩子拉着暂停下来，“温和坚定”地说：“不可以扔东西，你和大家道歉”。

结果孩子生气地冲了出去，妈妈赶紧又去追上，拉住孩子后先是讲道理：和你说过，生气也不可以跑，要保证安全，我们现在在这里好好说说！孩子挣扎......

后面不大记得清楚了。但是妈妈自信地使用了一些合适的方法在引导，可是为什么不管用呢？

一个方法是否需要使用以及是否有效，自然是要有“土壤”（需要解决的问题）才需要使用，并且这个方法确实能解决这些需要才能行之有效的。

也就是说，解决不了的问题背后的可能原因是我们首先需要考虑和重视的。

日常和孩子互动或者引导过程中的冲突常常会因为不同的年龄、不同的事情、不同的家庭文化而有所不同。

打个比方，孩子可能在自己家能大声说话，但是去西餐厅吃饭可能是不被允许的；对于3岁的孩子，要求言而有信、许诺了就必须做到，是会很有困难的。

所以在使用正面管教的方法前，至少我们需要从几个方面想一想：

孩子是否是个独立的个体

大多数人都能认可孩子是个独立的人，那么如果孩子是个独立的人，他就会有不同的想法、感受、需要、行为方式等等，而且这些丰富的心理过程就会因为不同年龄的心理能力、文化背景差异等等而有不同的表现。

是否解读到孩子的各种“语言”和需要

孩子的需要是用各种方法来“告诉”身边的我们的，年龄越小的孩子、用说话来告诉我们的能力越是有限，而他们更常用到的方式包括：行动（例如对什么感兴趣、看得时间更长一些）、表情、动作（躲起来、东西藏起来）、情绪以及情绪行为。

其次才是语言的表达，这样我们才可能透过这些了解到孩子真正的需要。

是否能放下或者调整大人的期待和孩子同频共情

当大人的期待和孩子能力不一致的时候，例如期待4岁的孩子学英语像小学生一样安静地坐着听完一节课，只是温和坚定的要求孩子保持安坐是不可能的对不对？

但是如果认为这是方法的问题，那么就是反复的强调大人用什么方法来让孩子坐下来听完20分钟课程。

如果看到这是需要考虑到这个年龄孩子的注意力、认知理解能力的差异、学习的特点，我们“用力”的方向可能就会不同，同样用到的正面管教的方法也会不同。

如果考虑到孩子可能是不理解，对于老师上课的进度跟不上，孩子的兴趣不大、更喜欢游戏式的教学，那么我们可能通过和孩子制定时间表、减少一次课程的时间、找到合适的老师、调整课程的进度来学习。

回顾前面的孩子，我们看到孩子在摔东西、发脾气，虽然确实让人头疼和脑大，但是有没有弄清楚孩子发生了什么？

当我们不清楚的时候，温和坚定的界限是需要保证孩子的安全，然后尝试共情、等待情绪平静后才来理清楚可能发生的事情对不对？而不是温和坚定地坚持自己的要求，因为我们的期待和要求把孩子推到另外一个情绪的风浪上。

换位思考一下，如果我们是孩子，去帮忙的时候别人把过错推在自己身上，领导过来不加调查就要求我们和对方道歉认错，我们是不是会很委屈？

正如我们平常总认为自己在态度很好地和孩子讲道理、教导作业，看到孩子不情不愿、或者发脾气、一说就哭的时候，孩子往往是在大人第一句话说出来的时候就知道大人要说什么了。

看看这个场景是不是很常见：爸爸（态度好的）：“爸爸看到你这个字写错了，来擦掉重写一次。”

孩子（看到爸爸过来的时候就开始不情不愿，爸爸一说重写就开始发脾气），用橡皮擦用力地擦、扔东西、一边哭叫一边不情不愿地继续擦。

也有一些孩子是低低地哭着、不大敢说话、战战兢兢地写了一次。

看起来大人没有做错对不对？但是通常这样的情景背后，孩子可能每天都在重复抄写、反复重做、爸爸多次的指错和纠错，而孩子可能尽了最大的努力、已经做到自己最好的水平了仍然没有得到理解和认可（这些案例临床上并不少见，尤其是学习困难的孩子）。就像要求孤独症谱系的孩子做到懂得礼仪、遵守日常的社交规则、不乱发脾气，不是期待了、要求了就能做到的。

因此，在明确的要求和期待前，至少先要了解孩子行为语言背后的需要，尝试理解、调整期待，才能找到孩子适合发展的任务，并且用合适的方法帮助自己和孩子学习和取得进步与收获。

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