心理学上讲的投射，最早由弗洛伊德于1894年提此，用以分析及了解“说者的内心世界”。

投射可以作为一种防御方式。

《101种心理防御》这本书提到，投射是指“你将你自己的情感、冲动或者愿望归结在另外一个人身上，扭曲了你看待这个人的态度”。

上面的故事中，苏东坡心中有屎，所以他看佛印是屎；佛印心中有佛，所以他看苏东坡是佛。

其实佛印不是屎，苏东坡也不是佛，都只是普通人。但因为他们彼此都在投射，所以一个成了屎，一个成了佛。

投射作为防御方式最重要的作用，是让别人作为自己的“代罪羔羊”，使自我逃避愧疚感与罪恶感。

精神分析把人格结构分为三层：快乐的本我，现实的自我，道德的超我。

本我不停的冲动，自我如果允许了本我的冲动，就要与超我形成对抗。为了逃避超我的责难，又要满足本我的需要，自我就将欲望投射到别人的身上，从而减轻罪恶感，得到一种解脱。

比如，恋人之间常常把“我恨TA”说成“TA恨我”，把“我的良心折磨我”说成“TA在折磨我”。

《左传》名句“以小人之心度君子之腹”，辛弃疾词“我见青山多妩媚，料青山见我应如是”，都是投射的例子。

另一方面，投射是我们认识世界的一种方式。

我们和客观世界之间，隔着我们的主观认知。我们通过主观认知去认识客观世界，改造客观世界，不自觉就会把我们自己内心的一部分，投射到我们认识的人、遇到的事件上，把这个世界印上我们内心世界的色彩。

比如当你见到一个陌生人的时候，这个人给你的感觉，好像是之前认识的某一个人，或者这个人身上的某种感觉，让你觉得很熟悉。

这时，投射就在发生着作用，你在把自己内心世界的一部分，投射到了这个人身上，你在用自己的过去经验去认识这个人。

生活中也有一些例子。

有些不良少年，别人无意中看他一眼，他就动手打人，认为别人瞧不起他。

强奸犯认为受害者穿的暴露，就是在故意引诱他。而这个所谓的暴露，不一定是性感比基尼哦，别人很正常的过膝长裙，他也可能觉得暴露。

你在酒吧看到吧台对面的姑娘看了你一眼，于是你就觉得她看上我了，其实是你早就看上了人家。

那么，投射是怎么产生的呢？

一个婴儿刚出生时，他还没有自我意识，心智混沌，它认为世界就是它，它就是整个世界。

婴儿生长到6个月左右，伴随他们身体、大脑的发育，婴儿开始出现自我意识，建立起自己的个体边界。

他跟母亲之间的关系也由母婴融合的关系，变成了二元关系。

随着婴儿个体边界的建立，他们才有能力把他们内心世界的东西表达出来，此时投射便产生了。

从投射出发，可以引申出以下四个规则：

规则一：外在是内在的具现

我们通过通过主观认知去认识这个世界时，投射在其中发挥了重要作用。

世界只有一个，人们眼中的世界有千万个，我们每个人眼中的世界，都带上了我们的主观烙印。

你所以为的世界，并不是客观存在的那个世界，而是你以客观世界为蓝本，建立起来的心中世界。

每一个人都被厚厚的自己投射的世界所包围，然后在这个世界外面才是真正的世界。

从这个意义上，你的内心是什么样，你所认为的世界就是什么样。

你微笑，世界也对你微笑；你沉默，世界回之以沉默。

人际关系中也是如此。你从别人身上看到的其实是自己。你在发觉对方的过程中，你也等于是在发掘你自己，对方成为了你的镜子。

如果你觉得伴侣对你失去热情，可能是因为你也对他失去热情。一位婚姻专家说过：“如果我们的婚姻变得乏味，可能是因为我觉得乏味，或更糟的是我这个人很乏味。”

规则二：你的心中没有敌意，世界就是安全的

有一些被迫害妄想症患者，总是觉得有人要害他。看到办公室有同事贴耳说悄悄话，一定是在诽谤他。大家都上班迟到几分钟，偏偏点名批评他，一定是故意针对他。

如果个体缺乏现实检验能力，自体—客体的边界不清晰，这种对外界不必要的担心会进一步加剧，产生一种病态的”精神病性投射“。

在这样的状态下，会产生一些有人要伤害他的幻觉。他无法分辨真实与想象，为逃避想象中坏人的追杀，要不提刀反抗，要不跳楼逃命，制造出人间惨剧。

对他们来讲，这个世界到处都充满了危险。

从规则一我们知道，外在是内在的具现。

如果你没有安全感，觉得外界很危险，你会觉得外界对你充满了敌意。

而这种敌意，并不是真实的，是你把自己心中的敌意，投射给了这个世界。

因为你的超我过于严苛，你要做一个好人，而好人是不能有伤害别人的想法的，所以你把心中的敌意投射了出去，让这个世界来当一个坏人，你来当一个好人。

这样你会觉得舒服一些。通过投射，你回避了自己的敌意。

代价也是有的。面对世界的敌意，你常常觉得不安全。

你心中的敌意越强，你越觉得不安全。

所以，如果你想要消除自己内心的不安全感，换环境是没有用的。你再怎么换，只要心中的敌意没有消除，你就一直觉得不安全。

当你的心中没有敌意，这个世界才是安全的。

或者，你可以允许自己讨厌别人，可以在想象层面攻击别人，允许自己的攻击性有一些合乎社会规则的表达，降低超我对自己的要求，这也可以减少你的不安全感。

规则三：你要改善关系，你就要先改变自己

我有一个离异的男性朋友A，近来遇到了一个心仪的女孩。在他的猛烈追求下，发展成了男女朋友关系。

A很大方，出去吃饭，都坚持自己给钱，不让女友给钱。

他们慢慢靠近，一切看起来都很美好。

有一天，女友问了A一个跟之前房产有关的问题，结果，A当场翻脸，大声指责女友暗中耍心机，想了解自己的财产情况伺机侵占。

女友真的是一脸懵逼，面对A的无端指责，觉得特别委屈。

A为什么会这么指责女友呢？

我了解到的情况是，A从小家境贫寒，跟前妻离婚时，两人在经济上面勾心斗角，经常争吵，甚至还打起了官司，闹得很不愉快。

所以，A大方的外表下，对金钱其实相当看重。这一次，A的投射，把女友当成了和前妻一样惦记他财产的人。

恰恰这位女友，根本就是一个只重情不重钱的人。A斤斤计较防卫的家产，人家根本就不在乎。

面对A的失态，女友心寒不已，失望至极，向他提出分手。

你的人老娘都不要了，快带着你的财产滚蛋吧！

A如果继续这么投射，即便遇上白素贞报恩，也会觉得这女人会跟他前妻一样，对他有金钱企图。

这势必会伤走每一个试图走近他的女人，无法建立亲密持久的关系。

由于投射的存在，你讨厌的人，实际是你不能接受自己的一部分。你喜欢的人，他们代表了你认同自己的那部分。

从这个意义上，那些令你厌恶的人可以帮助你了解自己，让你发觉自己的阴暗面。

别人最让你讨厌的地方，通常也是你最受不了自己的地方。

你越接纳自己，你发现讨厌的人就越少。面对人际关系中的嫉妒、愤怒、占有、排挤，你的心态就越平和。

如果你想改变一段关系，重要的不是去改变别人，而是改变自己。

黄渤告诉你，你越弱小，坏人越多。你的内在越有力量，别人对你越是温柔。

规则四：你越自信，你对未来越乐观

你对未来的预期，来自于你多相信自己。对未来乐观或悲观的态度，背后反应的是你自信的程度。

你相信自己的力量，相信自己可以去创造更好的未来，这就是乐观。

你不相信自己的力量，觉得未来不会因为你变得更好，这就是悲观。

乐观或悲观，只是自信或不自信这两颗大树上结出的不同果子。

你要改变果子的味道，对着果子本身使劲基本没用，你要通过嫁接、杂交、增加营养、合理光照等办法，使树发生改变。

树改变了，树上的果子自然就改变了。

从上面四个规则，相信你已经了解了投射。

那我们应该怎样利用这些规则，为我们的生活服务？

我们的大脑，其实是一个投影仪，通过投射，在客观世界的底色上建构起了我们的主观世界。

有时候我们对这个主观世界不满意了，想去修改它。

但如果你修改的是投影仪投射出来的那个屏幕，无论你怎么修改，怎么擦拭，屏幕里面的图像都不会有变化。

你只能从投影仪本身出发，修改它播放的数据，那些影音文件，然后投射出来的图像才可以有所不同。

也就是说，你真正要去修改的，是你自己心中的那个底片。

你改变了，你的世界跟着改变。你不改变，人海如潮，也只是从你的全世界路过。

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