我的彗星型男友，只能享受忽远忽近的爱情

在我公众号的后台里，我收到了一位读者长长的留言。

她是一位有心理学背景的年轻女性，最近为了一段感情很是苦恼，希望我能为她出出主意。

她描述的情感困惑很有代表性，征得她的同意后，我把她信件的部分内容贴出来，并附上我的建议。

考虑到公众号的定位，这篇文章以给她的建议为基础，加入了一部分精分的理论介绍，便于理解。

以下简称她为小A。

小A：

老师你好，我和男友是通过网络认识的。刚开始的时候，他对我特别好，每天早上早安，晚上晚安，雷打不动。还经常跑到我上班的地方，等我下班，然后请我吃晚饭，对我嘘寒问暖，那一段时间我真的以为遇到了真命天子。

我们认识一个月的时间后，那天晚上他请我去酒吧喝酒，我喝多了，稀里糊涂去跟他开了房，该做的都做了。

第二天一早，我们一起去酒店吃早餐，我当时看他脸色不太好，还以为他感冒了，问他要不要休息。他说去买点药，早餐没吃完就走了。

当天他给我发了一条微信，说公司派他去外地出差，要一周以后才能回来。我虽然觉得有点不舒服，毕竟我们才有了亲密关系，他就要走，但毕竟工作重要嘛，一周时间也不长，我最后也没说什么。

他出差在外的这一周，我感觉他明显对我冷淡了许多，微信也发的少了。我给他发微信，他回复的字数也变少了，感觉很敷衍。我问他怎么了，他说工作忙，没时间。

一周以后那个周末，他出差回来，又热情的不得了，甜言蜜语就没有断过，我们去吃了火锅，晚上住到了一起。

事情到这里就慢慢变得诡异了。第二天，他接了一个电话，说回公司有急事，急匆匆就走了，把我一个人扔在了宾馆里。

然后又是发微信说公司要派他出差。我气炸了，当场就跟他吵起来，我说你这什么公司，商量好了的是吧，你头天把我睡了第二天就出差。头一次还可以说巧合，第二次又来，你就不能不去吗？

他解释说事情紧急，他在公司又是新人，需要多表现才能提升。

那一次他还是去了，我们的关系陷入了冰点。就在我想跟他分手时，收到他专门送到公司里来的玫瑰花，99朵蓝色妖姬，让我在同事面前长了面子，我的心又软了。

现在我们相处三个月了，他对我老是这样忽冷忽热，他说是工作忙有时没精力，我也不知道该不该相信他。

老师你说，我应该怎么办呢?分开吧，又有点舍不得，不分吧，他把我弄得就像火锅涮毛肚一样，七上八下的。

我的回复：

小A你好。

我看到了你的留言，你为你男友对你忽冷忽热的态度感到苦恼，不知道该怎么跟他相处。

我想首先感谢你对我的信任，愿意跟我谈到你目前面临的困境。

在我的认知里，每个人都是独特的，是充满个性的，你希望我帮你做出一个选择，但我帮你做出的选择未必适合你，我只能帮你分析，由你自己来做出最后的选择。

因为你也具有心理学背景，我的解释可能会稍微的深一点，做一些人格方面的探讨。

在你的描述里，我看到你的男友好像具有一种模式：他无法持续的享受和你在一起的快乐，他只能以一个星期为周期，短暂的享受片刻和你的温存，然后又迅速的逃离。

但他也不能一直没有你。当他在外面流浪了一星期后，他希望回到你的身边，获取温暖和陪伴，好像把你当成了充电宝，在为自己充电一样。

之所以说这是一种主动采取的模式，而不是因为现实生活影响，偶然间迫不得已的选择，是因为他的解释里，暗含了太多的巧合。

巧合一多，就不太像解释，而像在讲故事。而这么长时间有规律的重复发生，别说你不相信，连我也不相信。

所以我们就要来分析一下看看，这种像彗星一样的男友，不断进入又逃离亲密关系的模式，对他来说意味着什么？

需要申明一下，因为我也仅仅只是根据你的描述，来对他进行的分析，并没有与你的男朋友见面求证过，所以下文中的分析，只能算是一种猜测，不一定代表事实。

从精神分析的角度，我们去看一个人，主要有这样的几个维度：

人格六维度

本能驱力（食欲、性、攻击性）

情绪状态（焦虑、愤怒、内疚、抑郁）

超我规范（可靠性、守时性、责任感）

自我功能（整合能力、逻辑思维能力、现实检验能力）

自我力量（情感容忍度、冲动控制）

客体关系能力（共情、信任、热情、关系中的稳定性）。

我们每个人在这些维度上的发展都不一样，维度之间的发展也并不均衡。有人智力超群，但冲动易怒；有人特别有责任感，但整个人就像一个软柿子，谁都可以去捏一把。

其中，客体关系能力是关于信任以及情感的理论，主要内容是如何去共情、如何去信任、以及如何跟人在情感上建立亲密。

如果一个人无法稳定的和他人维持人际关系，那么一定是在客体关系方面出了问题。

这和智力无关。我看到你的男朋友对于工作是胜任的，智力没有问题。甚至有一些智力超群的人，同样无法和他人建立信任和亲密的关系。

那么，他们为什么不能相信他人，也没办法享受稳定的亲密呢？

这和人格的发展受挫有非常重要的关系。

按照弗洛伊德的说法，他把人格的发展分为5个部分，分别是口欲期、肛欲期、俄狄浦斯期、潜伏期和生殖期。

其中，每个阶段都有自己的发展任务，也面临着环境的压力和养育关系的挑战。

如果某一阶段的发展受挫，该阶段的冲突没有解决，个体成年后遇到负性刺激，倾向于采取与该阶段相似的应对方式，这种行为被称为退行到固着点。

越早的阶段，对人格发育的影响越大。前两个阶段，口欲期和肛欲期，对个体形成稳定的客体关系能力意义重大，我们重点分析一下。

口欲期：

这个阶段，婴儿的知觉体验集中在口唇周围，他通过嘴来探索世界。此时婴儿心理上尚不能把自己与母亲区分开来，他还没有形成自我意识，他认为他和妈妈是共生在一起的，因此这个阶段也称为共生期。

如果婴儿在这个阶段没有得到很好的照料，他的哭泣和需求得不到妈妈（养育者）及时的、敏感的回应，他的自我就成长的很慢，力量很弱小。

这样的婴儿成年后，他会经常感到自己那个弱小的自我被内化的他人影像（客体影像）压制，他害怕自我跟客体会融合在一起，担心融合之后，他自己会消失。

这种恐惧将触发融合焦虑，克莱因把这种焦虑称作毁灭焦虑。

我们大多数人在心理上都会残存毁灭焦虑，特别表现在对亲密关系的恐惧上，只是我们也同样具有强大的防御措施来避免这种原始恐惧感。

而对于防御无效的人来说，这是一种强度非常高的恐惧，我们也很难体会他们有多么痛苦。

有些人在与他人接触时会迟疑彷徨，这种恐惧的根源就来自于担心自身的独立存在受到威胁。

肛欲期：

这个阶段幼儿的主要体验转向肛门周围，如厕训练象征着幼儿自然天性与社会规范之间的第一个冲突，幼儿常常需要去适应矛盾的两个方面。

这个时候，幼儿脑海中形成的客体影像还并不牢固，当他看不到父母时，他脑海中对父母的影像会消失或变得不稳定，这让他感到非常的焦虑和恐惧。

这被称作分离焦虑，表现为非常担心父母和其他重要他人会死亡或消失。

我们小时候都会经历和父母的分离，比如父母去上班，甚至上厕所的时候，我们看不到他们了，就会认为他们消失了。

所以我们会大哭大叫，阻止父母的离开。

这个时候，成熟的父母会坦诚告诉孩子，他们要去哪里了，要离开一段时间，即使孩子哭泣，他们仍然坚持告诉其真相。

他们不掩盖事实，不逃避冲突，为孩子做出了非常好的榜样，也帮助孩子在自己头脑建立起稳固的客体影像。

还有部分父母因为担心孩子看到自己离开哭泣，而选择偷偷溜走。这种做法会加重孩子内心的恐惧，因为他们的担心好像得到了验证：爸爸妈妈真的会莫名其妙的消失，这太可怕了。

分离本身不是创伤，对分离的否认和逃避才是创伤。

携带分离焦虑长大的孩子，当他缺乏依附的对象时，会感到特别的空虚和不真实，这带给他非常痛苦的感受。

在婴儿发育的过程中，如果在这两个时期他都没有得到足够的照顾，他会遗留下非常严重的毁灭焦虑和分离焦虑。

随着他的成长，这些焦虑和恐惧并不会自动消失，反而会导致他建立亲密关系的能力受损。

从这个角度，我们也就能理解那些如同彗星一般的男友行为背后的原因了。

他们怀有无法排解的融合焦虑，这会导致他们融化，所以他们不能享受太持久的亲密。

彗星的主要成分是冰，过于浓烈的亲密像太阳炙烤着彗星，不断蒸发出他们身体中的水分，在太空拉出一条长长的慧尾，他们的自我会逐渐消失。

他们同时怀有深深的分离焦虑和恐惧，不能和伴侣分开太久。

过长时间在外太空流浪，空虚感会越来越强，当空虚感强到一定程度，他们就失去了太阳的位置，永远回不到出发的星系。

为了避免这种孤独感的累积，他们必须回到伴侣身边，去确认伴侣和自己的亲密感存在着，去获得短暂的温暖。

他们有时会通过性来获得短暂的亲密感与快乐感。当他出现在这样的情境中时，他会表现的很幽默，很聪明，善于社交，让人很舒服，让人想亲近。

但是一旦与人亲近后，他会突然的消失。

他开始不接情人的电话，他的情人就会感到莫名其妙，不知道发生了什么，他就这样消失了。

当情人感到困惑，但是慢慢已经接受了这样一个事情，并开始忘记这件事情的时候，这个人又会重新回来，打电话给情人说，我们周末一起度过怎么样。

这让人非常抓狂。

虽然我上面是以男性在做例子，但无论是男性还是女性，不限于性别，都存在这样的情况。

当你看完了上面的分析，我相信你也理解了彗星型男友行为背后的原因。

那么，你可以做什么呢？

Q1：你可以改变他吗？

一些实验已经证明，心理发育固着在越早阶段，对一个人的影响越大，导致的问题也越严重。

你的男友如果属于我描述的彗星型，那么在他人格结构的客体关系层面，发育还停留在了比较早期的层次。

如果你想凭你自己的力量，通过关心他，陪伴他，对他好来促使他改变，这其实是在南辕北辙。

因为他无法接受浓度很高的亲密，你越用力，他可能越逃离。

而对亲密的恐惧，即使在职业心理咨询师这里，也非常难以处理，更不要提你还跟他掺杂着情侣关系的双重身份。

更好的办法是，你可以推荐他去找一位心理咨询师。在咨询师专业的陪伴下，去修通早年心理发育受挫的过程。

Q2：我要离开他还是继续跟他在一起？

老实说，这个问题我没法给你一个明确的答案。

我只能帮你分析，你自己来做出选择。

你如果要跟他在一起，你就要有能力能够忍受他这种忽冷忽热的亲密。

同时你跟他要保持一个合适的距离，让他知道你关心他在意他，同时他也足够安全，知道你不能控制他。

接下来的一步是关键。

你要帮助他识别出他面临的焦虑，以及他是怎样通过“接近--逃离”的方式去把自己从这样的焦虑里面解脱出来，来防御这样的焦虑。

当他从意识层面了解到自己被潜意识驱使去做出这样的行为时，他的改变就开始发生。

但这些，对你的要求太高了，也太累了。你也不能指望短时间能看到效果 ，至少要一年以上的时间，你男友才能试着去相信你的爱。

如果你离开他呢？

毫无疑问，分离是一种特别令人痛苦的刺激，关系破裂所带来的苦楚能使具有良好能力的成年人变得如此脆弱。

不光对他来说是如此，对你来说也是如此。

没有完美的选择，只有适合的选择。

行文至此，希望对你有帮助。不管你做出什么选择，我都支持你，那是你生命历程的一部分。

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