我是个坏人，我有伤害家人的想法

我们绝大部分人，在某些时刻，心里都会有一些一闪而过的恐怖想法：

老板临时通知加班时：“老板又让我们加班，还有没有人性，让他出门被车撞死好了。”

公司主管大姐嫉妒前台小妹漂亮：“装什么清纯，笑那么骚，早晚被男人骗破产。”

这些抱怨和诅咒几乎时时刻刻都在发生，因为别人损害了我们的利益，这可以看做是一种“正常”的反击，没人在意。

那么，如果这些想法是针对无辜的家人或亲人的呢？特别是，这些想法还是不请自来的，闯入性的，持续的。

比如

某人在开车的过程中突然想到自己会撞上路边的行人或者树木，以至于心神不宁开车频频犯错；

一位爸爸担心做饭时会控制不住自己拿菜刀去伤害孩子，他是如此恐惧自己真的去做这样的事，害怕到根本不敢让孩子进入厨房；

你来到高楼窗边，从那里跳下去的想法就占据了大脑，很难驱逐出去，并一次次闪回。而你如此热爱生命，根本不想自杀，你不知道这样的想法从何而来，也不知道怎么才能不去想跳楼的事情，你为此深感苦恼。

这些想法很常见，几乎人人都这么想过。不同的是，大多数人都能看得开，不太在意这些想法。

就像雨水从荷叶上划过，并不会留下什么痕迹。

但是，有一些人会卡在这些想法里出不来。对于他来说，这些想法无法控制的闯进他的脑海中，赶也赶不走，让他持续感受到痛苦。

而这些伤害他所爱的人或乱伦的想法是如此恐怖，又如此糟糕，他无法接受自己产生这样的想法，非常担心自己真的去付诸实践，为此非常焦虑，苦恼。

他找不到人可以倾诉，不敢把自己真实的想法告诉身边的亲人，怕遭到误解。

现实生活中，也没有人主动谈论这些禁忌话题，这愈发造成了他的孤独感和另类感，使他觉得自己罪孽深重。

按照DSM-5的定义，“如果个体感受到反复的、持续性的、侵入性的和不必要的想法、冲动或意向，引起个体焦虑或痛苦，个体试图忽略或压抑此类想法、冲动或意向，或用其他些想法来中和它们”，这被称为强迫思维。

之所以我要在这里下一个“诊断”，是因为我想告诉受这些想法困扰的人们，你们并不孤单，你们的遭遇很多人都有。

而这是缓解你们痛苦的第一步。

毒舌王子王尔德说过，人人必杀其所爱。当然，这里的“杀”是象征层面的，或者说是一种攻击意图，不是真的杀。

强迫的本质就是不受控制。强迫思维的主要问题，在于这些想法与易感人群自身的信念系统发生了相互作用。

夸大的责任感和自责是强迫思维人群信念系统的关键，这背后的三个认知偏差，是造成他们走不出来的重要原因。

认知偏差一：想法=行为

上面几个例子中为此痛苦的人群，普遍潜藏着这样的偏差信念：想到行为=做出行为。

他们认为，只要脑海中出现了这样的事情，那事情很可能真的会发生，再联想到这件事发生的严重后果，从而产生恐惧，痛苦和焦虑的情绪。

于是，他们想尽方法来控制自己不要有这样的想法，但结果是他们根本无法控制，这样就进一步加重了他们的恐惧，痛苦和焦虑。

但事实上，强烈的痛苦和内疚感根植于夸大的责任感，也来自于一个严苛的超我。他们对自己的自我控制不是太松了，而是太紧了。

普通人都有能力区分想法和现实的不同，这就是所谓的现实检验能力。无法区分想法和现实是精神病患者的特征，而精神病患者也不会为自己的想法感到恐惧和内疚。

认知偏差二：出现伤害别人的想法=我有罪

某人头脑里经常出现开车撞死家人的画面，虽然这样的事情没有发生，但他因为无法控制自己的这种想法，从而认为自己的罪过与杀人犯等同。

事实上，我们并不能控制我们所有的想法，因为很多思维是自动化的，是无意识的，控制自己的所有想法是一种奢望。

但我们能控制我们的行为，出现伤害别人的行为有罪，出现伤害别人的想法无罪。

认知偏差三：出现闯入性想法=希望那样的事情发生。

无法控制自己想法的人，背负的自责感常常来自于，把这些想法的出现，等同于自己真的希望这样的事情发生。

从而觉得自己是一个道德败坏的人，进而产生自罪自责的想法，引发自己的痛苦焦虑情绪。

事实上，既然是闯入性的，强迫性质的，就代表着你并没有能力去控制这些想法，更谈不上希望这些想法发生了。

那么，面对伤害他人的闯入性想法，应该怎么办呢？

在前面的理性层面，我已经带你看到了闯入性想法带给你痛苦的根源，在于你具有不适应的三种认知偏差。

我希望你看慢一点，认真理解这三种认知偏差。

一旦你理解了，你的痛苦程度就会相应减轻。

但这还不够。

你可能还想问这样一个问题：为什么我有这些认知偏差，而其他人没有？

这很大可能，是因为你在无意识的不断重复幼年时的生活经验。

当我们还是一个小婴儿时，受本能的食欲冲动驱使，我们要去寻找妈妈的乳房来填饱自己的肚子。

但这个时候，小婴儿肚子饥饿导致的兴奋，也会伴有攻击性和破坏性的冲动和念头，表现就是控制不住要尖叫和咬东西，例如咬妈妈的乳头。

同时，小婴儿还具有一种原始的恐惧感，他担心残酷的环境会报复他的攻击，这是人类与生俱来的本能。

在小婴儿的世界里，最大的环境是他的妈妈。

妈妈如何对待小婴儿的攻击冲动，构成了小婴儿对环境的两种不同理解。

如果妈妈爱着宝宝，包容他的攻击冲动，妈妈能区分“实际破坏”和“破坏意图”之间的不同，被宝宝咬住乳头时，一点也不慌乱，因为她自信宝宝不可能真正伤害到她。

这样就给了宝宝一个机会，一个保证，让宝宝对妈妈能够忍受住和活下来感到安心和放心，不会因为有想咬的意图就会遭到妈妈的报复。

如果妈妈因为自己也处在困难中，对宝宝的攻击冲动过于敏感，粗暴的推开宝宝或者对宝宝大喊大叫，宝宝对报复的预期担心成了真，他就会开始恐惧自己的攻击意图，感知的外部世界也充满了敌意和不安全感。

这一切，都发生在宝宝极早期的生活经验中，不会进入意识，也没有记忆，但出于保护自己的本能，这些优先级极高的生存经验会直接进入宝宝的潜意识，并形成一些自动化的反应。

这些自动化的反应，在长大后，受到环境刺激，会激发出适应不良的认知偏差。

早期的母婴关系，是所有人际关系的缩影，具有重要的作用。但这也不是不能改变的，成年后，我们有很多机会去修正当年的挫折，而这也正是成长的意义。

面对闯入性想法，直接在意识层面压制没有作用，在压制过程中，你不断的想起这条想法，反而进一步激活了这条想法。

压制带来更多痛苦。

更好的办法是改变你对闯入性想法做出的解释。

一个为闯入性想法痛苦的人内心常有的独白是：“我居然想拿刀伤害我的妻子/我居然想猥亵邻居家的孩子，我真是一个畜生，我怎么能有这样的想法，我为自己感到恶心，气愤，我TM真不是人。”

这种内心独白就是你为闯入性想法做出的解释。

更好的解释是：“一个为想伤害他人的想法痛苦不堪和自责的人，不是畜生，也不是怪物，是一个有良知的人。你可以存在那些可怕的想法，你也可以同时是一个有良知的人。”

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