01、为了儿子有面子，借债换宝马

之前在新浪微博里，看到这一热点新闻，标题为“借债20万换宝马”。

事情是这样的：某某家长看到儿子所在的幼儿园里有好多家长在开宝马、奔弛、奥迪等名车，而自己开的是10万的车子，顿时觉得无地自容。他说，特别害怕儿子会被人瞧不起，可是，自己家里条件本来就没那么好，买不起好一点的车子了，思前想后，这位家长决定借钱买车。

于是，他找朋友们借来了20万，把自己的车子卖掉，换了一辆30多万的宝马。他开心地说，儿子这下应该很开心了。

儿子开心不开心，不知道，但是这位家长倒是开心不起来了：为了省钱还债处处节省，妻子与他大吵一架后，带着儿子离家出走了。

怕孩子没面子借钱买车？我想说，孩子不背这个锅。怕没面子的，是父亲你吧？父亲在对比中，认为自己的车子给自己丢人了，有一种低人一等的感觉。有这种感觉是很不舒服的，于是，父亲把“丢人”的感觉转嫁到孩子身上，避开了自己的自卑感。

02、我要给孩子上最好的学校

豆豆妈最近愁得实在是不行不行了，原因是眼看着孩子到了要上小学的年纪了，择校问题让她急得团团转。

“我们这边的公立小学，是真心不好啊！你看环境这么差，怎么跟私立的比？我们这里小县城、小地方出来的人，素质能有几个是好的？

“私立小学多好啊，老师都是积极向上的。这边小学的老师我真是看透了，我小的时候就是在这边的镇上读书的，小小的教室挤满了人，老师从来不关注我，我没有什么朋友，也没有见过世面，视野狭小，什么都不懂，穿着打扮也土，别人说的我压根都插不上嘴，那个时候特别自卑。

“我不想我的儿子也像我那样，我想给我的儿子一个好的环境，我想送儿子去市里上学。

“不是我嫌弃这小县城的学校，而是我不给孩子最好的学校就是对不起孩子啊！

“我想送儿子去市里上私立小学，可是经济不允许，我想过把家里的房子卖掉，去市里租房子。老公说我不现实，我怎么就不现实了？环境很重要，环境可以影响一个人啊，我不想我儿子在这种地方读书，难道有错吗？”

豆豆妈过度夸大了私立小学的好，过分贬低了公立小学的差。

与其说她不想孩子待在小县城，不如说是她自己不想待在小县城。

与其说她一心为儿子考虑，不如说是她自己想通过儿子来弥补内心的遗憾。

与其说她认为孩子会自卑，不如说是她自己的自卑心在作怪。

豆豆妈自己有过被人看不起的经历，她把这些体验投射到了孩子身上。她内心有一个遗憾，所以不想儿子重蹈自己的覆辙，这其实是在用儿子满足自己的心结。

03、不要把孩子当成自己的补偿

也许，在我们的成长过程中，有一些渴望的东西没有被满足过，成为了内心的遗憾和我们的未完成事件；也许，在我们的成长过程中，遭遇过不如意的事件，经历过很艰难的日子，当我们为人父母后，害怕孩子走自己以前的路，所以会安排孩子过更轻松的生活。但是这样做，却忽略了孩子成长的需求，是把孩子当成自己内在的补偿。

也许，我们在成长过程中没有被接纳过，我们学不会接纳自己，总是自我挑剔，所以，当我们成为父母后，很容易把不接纳自己的部分交给孩子，处处挑剔孩子，让孩子为我们买单。

也许，我们在成长中被伤害过，内心是自卑的，所以，为人父母后的我们就会特别在意孩子是不是会被人看不起，别人怎么不找我儿子玩，是不是看不起我们？孩子的玩具怎么被抢了，他是不是自卑啊？因为自己是自卑的，所以总是认为孩子也是如此……

一个人如果是匮乏的，当看孩子时，她就会认为孩子也是匮乏的，这就是投射。

有投射就会有认同，比如，当一个妈妈认为孩子会被人看不起的时候，她的言行无不敏感地在自卑这个点徘徊，她会无意识地担心孩子人际交际是不是不好啊，会不会因为玩具不够好智力就比不上别人啊；会不会衣服不够漂亮就被别人排斥啊；会不会因为家里没有小车就被别人嘲笑啊；会不会因为这因为那受欺负啊！

这些担心，如慢性毒药一样渗透到了孩子的人格里。孩子接受到这样的信息后，会逐渐担心自己没有名牌会被看不起，不敢大方地跟伙伴一起玩，不够自信地跟别人交流，甚至可能觉得人际关系不太好是因为没有精美的玩具，觉得自己家里没有小车而自惭形秽……

然后，父母从孩子的这些表现里，更加肯定了自己的想法：我说得对吧，你看，孩子确实是因为没有好的条件而被看不起了。

于是，父母会在孩子身上补偿自己：我是这样的，你也是这样的，你改变了，我也就好了，所以，我得改变你。我要买车子让你有面子，我要让你上名牌学校让你有面子。他们从来没有想过，真正“没面子”的人是自己。

他们不知道自己只会努力地通过孩子来满足自己的匮乏，所以你看，有的妈妈会发出这样的“伟大”言论：孩子快乐我就快乐了，孩子的生命就是我的生命。

说出这种话的妈妈，她们的爱看上去很伟大，实际上却是一种捆绑：捆绑了孩子的生活，把孩子当成自己人生的一种延伸。

她们对孩子事无巨细事事尽全力，深怕孩子吃一点点小亏、遇到一点点挫折。她们想让孩子上各种培训班，又怕培训班对待孩子的态度不当会给孩子造成创伤，于是她们亲自去听讲座、去上课，目的就是——“我要给孩子最好的爱”。

可是，殊不知，她们忘记了最重要的一点：她们没有爱过自己，自己里面是空的，又怎么能做到自然而真实地爱孩子呢？

如果自己的内部是空的，就不会看到真实的自己与孩子。这部分的空，她们要通过孩子来完成满足，于是给孩子很多补偿性的爱。归根结底，这是因为她们无意识里把孩子当成了自己的自体客体。

04、先学会爱自己，才可能真正爱孩子

“我在借由孩子补偿自己童年的不足。自己小的时候家庭管教特别严格，除了严格管教，父母对我的需要和爱完全是忽视的，因此我会无形之中想要满足自己童年的遗憾。”

“我把另外一个人（孩子），当成我的一部分来使用，没有想过这个人是跟我不同的个体，是有着跟我不同的思想和体验的完全不同的人。这个人成了我的自体客体，我用这个人来满足自己的需要（扩展自体的需求）。”

父母自己的自我功能不足的时候，就不能把爱灌注在自己的身上，只能通过孩子来满足自己的需要。

那个想让孩子上名校的妈妈，那个为孩子买宝马车的父亲，他们这样做不过是透过孩子来满足自己的内在需要：孩子成了父母的自体客体，被父母当成她们的一部分使用。这种补偿的爱是一份沉重的负担，成了孩子的精神枷锁。

当孩子成了父母的自体客体时，家长无意识里会控制、占有和入侵孩子，影响孩子的自体整合。当我们把孩子当成自己的一部分时，孩子就成不了一个独立的人，很难拥有自己独立的思想、独立的体验。他得到的，都是妈妈的体验与想法。

“只有孩子快乐，我才会快乐。孩子是我的唯一，他要什么我一定会满足他。”

“我要给孩子一切丰富的东西，这样我才觉得不会对不起他。”“我为孩子付出了一切。”

这付出的一切，真的是孩子需要的吗？那些为了孩子付出一切的人，往往是没有自我的人，所以需要通过孩子来满足自己。

父母如果没有自我，是看不到真实的孩子的。只有当父母不需要依靠孩子来满足自己时，才能真正爱孩子。

我们都希望让孩子得到最好的东西，可是，什么才是“最好的”呢？

对孩子来说，健康幸福的人生，不是说要有多么好的物质和环境，而是他可以成为他自己。内心强大的孩子，在他未来的人生中即使遭遇逆境，也会用积极的心态去面对；被爱所滋养和喂饱的孩子，懂得自己要什么，懂得用怎样的方式过好自己的人生。

最好的是，你要学会爱自己；然后，你自然可以很轻松地去接纳孩子、爱孩子——没有压力，也没有痛苦。所以，别再打着为孩子牺牲的旗号来满足自己了，先让自己成为爱，你才能去爱人。

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