为人父母，都想自己的孩子成才，有出息。

但要怎么做，怎么养育才能让孩子发挥自己的潜能，顺利成才，甚至跨越阶层，逆天改命？

很多父母没有答案，只能依靠习惯行事。我的父母怎么教育我的，我就怎么教育我的孩子。

由此，在暴力家庭，家庭暴力一代代传承。

还有些父母觉得自己小时候受的打骂太多了，出于补偿，坚决不让孩子受一点委屈，无条件满足孩子的任何需求，造成对孩子的骄纵。

这样的家庭，又从暴力的极端，走向了骄纵的极端。

生育是本能，养育是技能。我们的学校教会了数理化，却没人去教怎么养育孩子这门最重要的课。

在惩罚和骄纵之间，有一条路被简尼尔森博士探索了出来，那就是正面管教。

正面管教既不惩罚也不骄纵，以相互尊重与合作为基础，把和善与鉴定融为一体，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项人生能力。

一、你希望培养孩子的哪些品质？

积极心理学提出六大美德24项积极心理品质，分享如下：

如果这个清单遗漏了你所希望的品质，请补充上去。

心理学家马斯洛提出了一个需求层次理论，呈金字塔型。根据这个理论，下层需求被满足了才能产生上层需求。

所以，如果你希望你的孩子自尊、自信、有创造力，那首先应该满足他的生理需求、安全需求、归属需求以及尊重需求。

在我国，生理需求和安全需求基本已经被解决了。我们孩子现在的问题不是吃太少，而是吃太多；不是动的太多，而是动的太少。

对大部分父母而言，真正棘手的是问题是如何帮助孩子体验到归属感和自我价值感。

二、惩罚和骄纵带来的问题

面对孩子调皮捣蛋的行为，很多父母的第一选择是惩罚、打骂、体罚。从短期效果来看，这些办法很管用，甚至是立竿见影。

孩子痴迷看动画片，一顿吼加上强制性的关闭电视，孩子哭哭啼啼跑去房间做作业；吃饭不认真吃，踢两脚就老实了。。。

问题在于，孩子今天这样的行为停止了，明天又接着出现，就像男人的私房钱一样，根本断不了根。

怎么会这样？惩罚之后，孩子行为停止的冰山之下，看不到的内心世界发生了什么？

想想你上一次被惩罚和羞辱之后的感受。

你有受伤害的感觉吗？——有

你想和父母配合变得更好吗？——不想

你有受到良性的激励吗？——没有

你是否想要放弃努力或者掩盖错误，以免将来再受惩罚？——是的

你是否想贬低自我，去讨好别人？——是的

当我们理解了自己的反应后，站在孩子的立场去理解他们的反应就要容易一些。

一般来说，受到惩罚后，孩子内心世界发生的情绪变化可以总结为4个R：

1、怨恨（Resentment）——这不公平，凭什么你们可以而我不行！

2、报复（Revenge）——这回你们赢了，但我会让你们难受的！

3、反叛（Rebellion）——我偏要对着干，我就不听你的！

4、退缩（Retreat）——行为偷偷摸摸：下次绝对不会让你抓到我；或者感到自卑：我是个坏孩子。

孩子们通常不会清醒的意识到自己在遭受惩罚时内心情绪的反应，当然，很多大人也不会。但他们未来的行为就建立在这些潜在的想法之上。

一个在底层信念中认定自己是“坏孩子”的孩子，会继续扮演“坏”的角色；一个觉得自己没有价值的孩子，会通过“讨好”来换取别人的认可。

认为惩罚有效背后的观念非常荒诞：你想让一个孩子做得更好，结果先让他感觉更糟，这不是南辕北辙吗？

因此，父母不能被短期见效的效果蒙蔽了双眼，重要的是看到长期效果，即使这比较困难。

换一个角度，骄纵型的家庭会发生什么？

在骄纵型的家庭里，孩子非常任性，不会受到什么限制，想干什么就干什么。

父母为了满足孩子各种不合理的要求而精疲力尽。

我一个朋友每天早上要为孩子煎鸡蛋，但孩子只吃中间鸡蛋黄有一点流心的。为了煎出孩子满意的鸡蛋，常常要在厨房里折腾半小时，其他大人就吃孩子不吃的煎鸡蛋。

还有一个妈妈，跟我抱怨孩子的奥特曼太多了，家里大人的东西都快没地方放了。我问她哪里来的这么多奥特曼，她说“他要玩奥特曼啊，又不玩其他的玩具，我只好买给他。”

孩子在这样的家庭里被培养成了小霸王。一切以自我为中心，不停地指使别人满足他们的需要，不会考虑他人的感受。

不管惩罚还是骄纵，都是来自外在的控制。想让孩子感觉到归属感和价值感，他们的驱动力必须来自内心，也就是要学会自律。

三、既不惩罚也不骄纵：正面管教

正面管教以尊重与合作为基础，坚持和善与坚定并行，并以此为基础，培养孩子的各种能力。

不管是惩罚还是骄纵，监控孩子行为并做出奖惩的是父母，承担责任的也是父母。

当父母不在场时，孩子们就处在失控状态，因为他们没有机会学习怎么为自己的行为负责。

有趣的是，惩罚型的父母常常责怪自己的孩子没有责任感，而没有认识到正是他们自己的行为在训练孩子不负责任。

同样，骄纵也是在教导孩子不负责，因为无论父母还是孩子都放弃了责任。

正面管教基石之一就是：邀请孩子一起制订规则。

孩子更愿意参与到他们制订的规则里。

当孩子从一名规则的执行者转变为规则的制定者，他的主人翁精神、他的责任感、他的独立自信的态度，都被激发了出来，这样即使父母不在场，他也有动力去遵守自己制定的规则。

基石之二：和善与坚定并行

和善在于表达对孩子的尊重，坚定在于表达对我们自己和情境的尊重。惩罚的方式缺少和善，骄纵的方式缺少坚定。

很多父母很难接受这个概念，他们认为当孩子犯错或者故意惹事时，就不应该和善。

请记住，如果父母要求孩子控制自己的行为时，首先应该控制自己的行为。

和善不是取悦孩子，也不是不让孩子有任何失望，这不是和善，这是骄纵。

和善的要点在于：表达出对孩子感受的理解，告诉孩子你的感受，让孩子关注于解决问题，一起思考怎么避免将来再出现这类问题。

坚定则是规则制定以后要身体力行的维护它。

比如商量好孩子只能看一个小时电视，他看完以后还想看，跑过来求你或者开始哭闹，你可不能随意打破规则哦，要在和善的基础上坚定。

孩子哭闹怎么办？一浪高过一浪的声音，哭得撕心裂肺。

你要做的事很简单，温柔的陪着他，告诉他：规则是我们之前就商量好的哦，爸爸妈妈希望你遵守自己的诺言。我理解你现在很难过，我看着你哭我也很难过，但承诺过的事就要做到哦。

孩子在用哭声来测试你的底线。唯有和善的坚定，才能既保证孩子安全，又让孩子学会承担责任。

基石之三：帮助孩子体验到归属感和自我价值感

归属感和自我价值感是孩子行为表现之下的底层情感支撑。

那些在学校表现好的孩子，比如成绩好、人际关系和谐、兴趣广泛等，都具有较高的归属感和自我价值感。

而那些在学校霸凌其他孩子的学生，没有一个感受过归属感和自我价值感。

所以，你想要去教会一个孩子向善、培养他的兴趣爱好、激发他学习的动力，靠说教、惩罚都是没有用的。棍棒培养不出诺贝尔获奖者，溺爱也造就不了奥运冠军。

你要做的是先去爱他，在平等的基础上，和善而坚定的维护规则，以此培养出他内心的归属感和自我价值感，这是所有美好品质的基础。

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