不知道你有没有遇到这样的人或者这种情况，就是明明很小一件事，却很能引发一个人很激烈的反应，明明生活挺顺利却还是不停抱怨，明明不喜欢这样却还是活成了自己讨厌的样子。这说的是不是就是你或者你身边的人呢？

其实这些行为，都是在说明你或者TA缺爱了。今天我们介绍的这本书，就来帮我们《打开爱的生命盒子》，把爱找出来。

这本书的作者认为，人与人的情感互动就是在确认自己是值得被爱的，然而，现实生活总会让人备受打击。我们讨论原生家庭、亲密关系是想抚平伤痕，但作者却说，我们应该把爱找出来，而不是找回来。因为作者相信爱原本就是存在的，只是我们没有识别到而已。

那现在，我们就一起看看这本书，来一起寻找到那个爱吧。

讨来的是爱还是不满

有人说“关系”可以定位一个人的自我，人与人的互动，都是对自我意义的探讨。我们和他人交流时。就像万圣节里提着南瓜灯的孩子，喊着“不给糖就捣乱”，等待着美味的糖果，希望从他人的反馈中得到温暖的回应，确认自己是被爱着的。

作者把这个过程称为“讨爱”，这就是两个平等的生命在情感的往来互动中，探讨自己是否值得被爱而得到的回应，会被装进我们的生命盒子里。

每个人都有两个生命盒子，一个贴着“我值得被爱”的标签，一个贴着“我不值得被爱”的标签。如果讨爱得到了肯定，需要得到了满足，就会被放进“我值得被爱”的盒子里，但要是讨爱得到的回应让我们很受伤，觉得自己是不好的，就会被放进“我不值得被爱”的盒子里。

这些让我们给自己贴上“我不值得被爱”标签的事情，也许会随着时间流逝被淡忘，但那份难堪的情绪会凝结下来，难以消散，形成了“讨爱凝滞点”，等待随时被唤醒。

很不凑巧的是，人们更偏爱打开那个“我不值得被爱”的盒子，讨爱凝滞点也就总在生活情境中不断上演，慢慢形成了自己的生命脚本。某一件事、某个东西或者某句话，很可能会触发到这个“讨爱凝滞点”，以及随之而来复杂的情绪。

比如作者在小时候，因为没能得到属于自己的洋娃娃，问爸妈去要反倒挨了教训，形成了讨爱凝滞点，成年后对洋娃娃就情有独钟，哪怕年纪不小了仍旧见了洋娃娃就想买，想通过满足自己来证明自己是值得被爱的。你可以想想自己有没有什么“讨爱凝滞点”，或者特别在意的话。

“讨爱凝滞点”还会在生命间传递，变成一种延续的疼痛。比如我们可能会无意识地说出一些评判性伤人的话，像是“你能不能理性一点”、“你做事能不能动动脑子啊”这类的话。很有可能是在你曾经犯错误的时候，有人总这样对你说话，形成了你的讨爱凝滞点。

当遇到别人冒犯了你的时候，这些话也会不由自主的跑出来，让人不知不觉“成了自己讨厌的样子”。如果我们能看到讨爱的存在，能意识到自己或者他人身上的讨爱凝滞点，我们的生活可能会发生很多更积极的改变。

变了味的讨爱

第二个部分我们就来聊一聊，我都是为了你好，也就是变了味的讨爱。刚才我们举了南瓜灯的例子，可惜现实生活中讨爱的人没有提着南瓜灯，也不只仅限于孩子，我们很难一眼就辨认出他们。但他们也像万圣节一样有着各式各样的装扮，让人很难读懂这些行为背后的真正意图。

面对小孩子，有一句话叫做：孩子最不可爱的时候，是他最需要爱的时候。是说孩子撒泼打滚、无端哭闹的时候，其实是在TA确认TA仍旧是被爸爸妈妈爱着的。

作者就说有一次她在晾衣服的时候，不到两岁的外孙女不停的给她递东西，她说“谢谢”，外孙女就很开心，等作者晾好衣服要走的时候，外孙女就开始哭起来，一边哭还一边偷瞄着作者，确认作者会不会走开。

这个背后其实就是小姑娘还想继续被表扬的讨爱行为，如果识别出来，继续鼓励她帮忙做一些其他的小事，她就会很开心。

而成人常常也是这样的，和伴侣家人闹别扭发脾气的背后，大多数也是证明自己是被爱的，但如果讨爱没有得到满意的对待，不断积累的讨爱凝滞点，就会从不被爱的盒子里溢出来，成为一种怨念，变成了讨爱勒索。

这本书上说，“对于没有胜算的感情，人们也会想方设法，花招百出，不惜威逼利诱，企图让别人改变对自己的看法，于是就有了讨爱勒索的发生。困住了自己，也为难了别人。”

比如家长特别爱说的一句话就是，“我为你付出了那么多，你怎么就不知道感恩呢”，其实就是一种讨爱勒索。听起来有点像道德绑架，剥开这些扭曲的外衣，就能意识到这些行为背后都是渴望得到爱的回应。

也许我们能从不同的视角来看待关系，转化一下思路。如果我们发现了，自己或者对方的行为本质上是在讨爱，希望得到认同，那鼓起勇气或者鼓励对方，把内心的感觉或心结说出来，也许就可以相互理解，更能感知到彼此的爱。

心理位置互换大法

第三部分我们就可以说说方法了。作者也提醒我们，讨爱得不到满足，凝滞成心结，会变换各种形式不断重演，直至发酵变味，变成勒索。但决定把来的回应放在哪个盒子里的人，其实是我们自己，给自己贴上不值得被爱的标签的，也是我们自己。

解铃还需系铃人，如果想治愈自己，那就去找到自己的讨爱凝滞点，把它修通。书中介绍了很多练功心法来打通任督二脉，这里介绍一个比较好理解也比较好操作的方法，叫做“爱的抱枕”。

我们可以想象一个空白的抱枕，它有四个角，和一块中间的区域，代表五个看待事物的角度，分别是：角度一：我对你错角度二：你对我错角度三：我们都对也有错角度四：无所谓谁对谁错角度五：所有都是对的

接下来呢，就是找一个你的讨爱凝滞点。一般情况下，你会认为自己是对的，别人对待你的方式是错的，那么就请转动这个爱的抱枕，从其他的角度出发，看看会不会有什么不一样的想法。

我们来举个例子，假如说有一个女孩子，她的身体不太好，参加高考的时候与理想大学失之交臂，想再复读一年，可是她妈妈死活就是不同意，想让她尽快找一个安稳的工作。她觉得妈妈只为想让她工作贴补家用，因此非常的痛苦。

从“我对你错”的角度看，女儿很进取，是对的，妈妈刻意阻挠，是错的，但从“你对我错”的角度出发，妈妈看重她的身体，不想让她操劳，是对的，而她的固执己见，是错的。

那我们再转一下这个抱枕，两个人肯定都“有对有错”，但中间体现着妈妈对女儿的关爱，而女儿想考出更好的大学，不想让妈妈更多操劳，其实是“无所谓谁对谁错”，都是关心对方的，只是没有很好的沟通，那么怎么把事情变成“所有都是对的”这个角度呢？

那就需要女孩把内心的想法告诉妈妈，表达对妈妈的理解、关心，最后和妈妈约法三章，保证不熬夜、不伤身体、让妈妈放心，最终也许就能达成和解。这样可能很快就会发现很多讨爱凝滞点，并不是真的没有爱，抛开不满的情绪，更容易看到爱在流淌。

我觉得需要强调一下，很多亲密关系的双方都是有爱的，只是被沟通这个问题卡住了，通过识别“讨爱”可以解开误解。但这并不是说自私，甚至控制的方式来讨爱或者爱人也是对的，被爱的人一定要从玻璃渣儿里找糖。我们一开始就都值得被爱，也值得得到糖果 ，如果有人往篮子里放了错的东西，也并不是我们的问题。

读完这本书，会有一种新的视角来看待周围的人和事。如果把一些跟朋友或家人纠结拧巴的时刻，看成对方是一个提着南瓜包来讨爱的孩子，只是想确认自己是值得被爱的，也许更能够给到ta有爱的回应，也更容易肯定自己也在被爱着。

每个人都值得被爱，希望你也能找到属于自己的爱哦。

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