不知道up主是不是会回复我的消息，但是还是想听听你的意见。我六年级的时候暗恋一个男生，初中偷偷关注他三年，当时看到他就觉得很开心，有一种满足感。后来高中不在一个学校 ，但还是会想他，注意力主要集中在学习上。

看小说、看漫画，毕业的暑假我加到了他的QQ，之后断断续续地和他聊过几次天，每一次都是我没话找话。大二的时候我觉得我状态不对，和他话不投机半句多，就删掉了。

现在我仍旧处在想和他恋爱、每天想他的状态当中，我觉得这很影响生活，想摆脱这样的状态。可以给我一些建议吗？找点事做忙起来，或者转移注意力的方法我已经试过了，都没有用。  很多人都会有一段不圆满、然后放不下的感情，它可能是爱情，也可能是友情，或者是亲情。那今天我们要聊的这个话题，我请到了两位朋友，一个是《爱的艺术》，在咱们之前的那个读书栏目里应该出现过，还有一本呢是我们的新朋友，叫《活出完整的生命》。

我们一起来帮这位糖丸儿出出主意，同时呢希望有类似遗憾但放不下的糖丸儿们，也能够得到一些启发。

有遗憾的未完待续

读完这位糖丸儿的来信，我感觉这段关系更像是前面铺垫了很久、很长的时间，从小学到初中到高中，然后刚要开始，却停下来的故事。

从六年级到大学，中间这么长的时间，我觉得想念这个男生可能已经成了这位糖丸儿的一种习惯，或者是一种执着，而且投入了这么长时间、这么深的感情的一件事情，好像没有得到什么回应就结束，会给人一种不圆满、缺憾的感觉。

一个没有结尾的故事，是最让人念念不忘的，一件没有完成的事，也会让人纠结和执着，可能也是因为这样，这种状态我们已经消耗了很大的精力了，那你自然就没有多余的能量来做其他事情了。转移注意力你都没有能量，那何谈转移注意力呢？

我们这位新朋友《活出完整的生命》这本书当中介绍了一个完形治疗，就是针对这种“未完成事件”的特效药。完形治疗之父皮尔斯说：未完成事件的背后是“欲望受到了挫折”。你要满足这个欲望就会有危险，可是挫折感带来的这种紧张，你已经无法承受了。那怎么办呢？进退两难，我们只能暂时压抑欲望，不去察觉这个欲望，来避免挫折也避免危险。

就像这位糖丸儿提到的，想要和喜欢的男孩在一起，但是跟他聊天都是自己没话找话，聊不到一块去，很有挫败感，继续相处下去也存在可能会被他伤害、或者是被拒绝的危险性。所以糖丸儿选择停下来了，删除了他所有的联系方式。

这个操作或者说措施确实避免了危险，但是它也让这个故事变成了没有结局的“未完成事件”，那“未完成事件”是不会遵循我们日常所说的：“一切都会过去的” 、“时间可以解决一切”这样的规则，反而会让人有卡住了的感觉，而且一直卡在那儿。

因为这本书里面是讲“未完成事件”的，其中就举了一个例子，说有一个男的，他的母亲特别地严厉，小时候犯错会把他赶出家门，他对妈妈压抑的愤怒成了“未完成事件”，之后转变成对所有女性仇视的态度。

这男的他卡在那儿了，他过不去这个坎了那怎么办呢，他就想在生活中，去重塑被卡在那的那种场景，然后把这种愤怒，好投射在其他女人身上，相当于找到了一个发泄的出口。

再比如咱们中国社会，可能有很多父母自己之前因为一些客观的原因没有考上大学，或者没有考上好大学，然后就会逼自己的孩子来完成自己的“未完成事件”，比如说让孩子去考自己想考的大学去学自己认为有价值的，甚至就是自己的兴趣和梦想的专业，从而来让孩子去延续Ta自己之前未完成的那个故事，把那个故事的结局给补上。

其实这位糖丸儿提到的转移注意力肯定是有用的，只不过说我们在转移注意力的时候，很多情况下不知道什么是正确的转移注意力的方式。那我现在从喜欢的人身上转开的注意力，这个时候不是要找其它事忙起来，而是你得转回到自己身上来，来看一下就这个“未完成事件”到底在你心里面的定义是什么，就是哪儿没完成，什么地方没完成。

比如说，是要和这个男生在一起这件事没有完成吗，还是说他身上有什么别人没法取代的特质得不到没有完成呢，那这些都是你可以去思考的地方。比如说是因为跟他没有在一块这件事没有完成，那你就要想，为什么一定是他，而不是其他人呢？ 那可能就到了我们刚才举的另外一个情况，是不是他身上有什么不可取代的东西，那你还可以继续问自己，这个东西为什么如此吸引你、什么地方不能取代、这个世界上真的只有他一个人这样子吗？你要问自己问题，然后要去正面面对这个未完成事件，到底卡在了什么地方。

当我们一层层打开让自己执着的事情，才能触及自己最核心的需要，触及那个最想要被满足的需求，而且往往满足放下这个需求的方式真的不止一种，但是我们可能陷在持续多年的习惯当中，忽略了其它方式，变得执着，卡在这个习惯里。

我喜欢的Ta是谁？

这个部分我们就来看看喜欢的人是怎么反映出你自己一些独特的需求的。这位糖丸儿的描述比较简短，这个男孩的形象也是稍微有些模糊的，跟他的接触看上去比较有限。但是这么长时间的暗恋，这位糖丸儿能够坚持下来，一定是给了你非常好的感觉、非常有力量的感觉，才能持续这么久。

那么在暗恋、单恋当中，这些好的感觉如果不是对方直接给你的，因为接触并不多嘛，我如果想象不到这个男孩比较清晰的形象的话，大概率这位糖丸儿对他的了解也是一知半解的。

那么这种情况下，有可能这种非常执着、这种你以为的好感是美好的幻想，是我们在一个人给了你最初的好感感觉的时候，你延伸出来的，可能跟Ta没什么直接关系的脑补出来的部分。

我觉得这种经历很多人应该都有，就是在暗恋或者说不知道对方是否喜欢你的情况下，你喜欢上对方的这个阶段可能都会自己编出一些故事和幻想.

尤其是如果在影视剧作品里边，还看到一些你非常喜欢的桥段，一些非常打动你的画面，你会想把那个人安到那个画面里来，当你在这样做的时候，虽然你跟Ta没有直接进行接触，但这个故事，你已经开始书写了。

而且Ta越在你的脑子里边，去补充一些画面，你设想的细节就更加的细节，更加的真实，形成了某种你自己的爱情脚本。

想象确实可以让人从疲惫的现实，从学业工作中抽离出来，对情绪调节是有帮助的，我也分享过我自己在高中很累的时候，不是幻想自己要建像万达一样的大厦嘛，那这种方式给了我力量，让我度过了那段低谷期。

我记得当时也提醒了大家一下，就是这个想象当中最好不要有另一个人，因为单恋可能出现的困扰就在这里。当我们的美好设想包括另外一个人的时候，Ta的出现，跟你稍微近距离的接触，很容易就打破你幻想当中的那个形象。

因为Ta本来就不是这样的，你幻想出来的是你自己的一些偏好、你自己受到环境当中的一些影响中所得出来的一些结果，并不是Ta告诉你的，并不是你跟Ta非常深入地接触得到的。 就比如说你之前不是真的和Ta接触了嘛，然后发现你希望Ta回应你的方式，跟你想象中的特别不一样，话不投机半句多，很辛苦、很疲惫。所以我们刚才讲除了有保护自己避免被他伤害的可能性之外呢，其实你自己也察觉到了，他对你幻想的这种破坏，然后你希望终止这种破坏。

虽然继续想念他，自己没办法工作很痛苦，但是有可能这种痛苦是比你真的去承认，他和你脑子里想象的那个形象完全不一样，他不是你想要的那个人的这个结果，接受起来可能还稍微容易一点，这种痛苦的程度可能低一些。

之前和大家分享的那本弗洛姆《爱的艺术》，它里边管刚刚咱们说的这种爱情叫做“多愁善感的爱情”，就是在多愁善感的爱情当中，我们不是靠真实的接触得到满足的，而是依靠一种代替品，是关于爱情想象的。

比如爱情电影、小说、画面，就是你想象出来的画面，还有你可能把现实里的人安到画面里的幻想啦，它都属于多愁善感的爱情的范畴。

在这样的感情当中，哪怕我们就退一步讲Ta真的跟你有了近距离非常深入的接触，我们还是有种冲动，想把对方带入那个你设计的爱情脚本里边。但是很多时候对方也不知道你那个爱情脚本是什么。 它有点像是你是导演，同时又是演员，又是作家，然后你按照一个剧本想把这个戏演完，但是你找过来的演员，Ta可能一些外在的形象很符合你设定的这个角色，可是Ta不知道，Ta没有拿到剧本，Ta根本不知道这个剧应该怎么演。所以就出现了后面很多矛盾、冲突、甚至伤害等等这样的情况。

比如现在追星，有些人设崩塌或者塌房的问题出现，也是一样的道理。一些非常真实的现实当中的信息和事件，无情地打破了你本来设计好的那个脚本，但是呢对方没有按照你的脚本来，这种打击还是很大的。

所以这位糖丸儿需要想一下，让你念念不忘的，之前喜欢那么多年这个男生给你留下的美好印象，还是现在这个跟你聊不到一块的这个男生的形象，单有可能这个才是更真实的他。

如果在你的幻想无限延伸之前，你就已经知道他其实是另外一个人，跟你想象的是不一样的，你又会怎么样呢？之前那么多年的感情的投入，会不会变成另外一个版本的故事，甚至你当时如果知道，他是这样一个人，是不是也不会产生，想要跟他相处的冲动呢？

直面真实呢，不是一件非常舒服的事情，常常是非常痛苦的。因为美好的设想，和我们的希望、愿望是联系在一起的。打破想象，面对真实，也是打破了我们某种希望感。我们产生这种希望的时候，可能是因为我们当时很孤独、很空虚，生活没有意义，然后这种虚幻的希望感才会出现。 那当我们决定要面对现实、面对真实的情况的时候，就把这部分哪怕是虚假的，但是它也是一部分希望感就抽走了。抽走了之后，那种你可能用很长的时间，去压抑在底下的空虚、那种孤独，它又会再次出现。

那种感觉确实是很难承受的，这可能也是这位糖丸儿下意识还不希望，在脑中主观地去结束这场单恋的原因。最后一个部分，我们就来说说，这样的情况下要怎么办。

一个有关自己的圆满收尾

带有想象的爱情是虚假的吗，是不是两个人之间的亲密关系，不是真实的呀？但其实，我认为这种感情本身是真实的，然后这个想象对于产生这个想象的人也是有意义的。比如它在一段时间里给了我们期待和动力，很可能让我们完成了一些目标，甚至可能在一段时间里是我们自己的精神支柱。

我就记得我初中到高中的时候就转到了另一个学校，然后在另一个城市。但是当时初中的时候有一个关系特别好的男生，其实只是友谊而已，但是这种离开好像总想以某种更深的关系来抓住他一样。他表白了，我也稀里糊涂同意了。

高中三年我们其实都没有见过面，在不同城市嘛，偶尔有短信或书信的来往，但经过了这么长时间，别说爱情了，可能友谊都已经不是原来的样子了。高中结束之后呢，这段感情也很顺理成章的结束了。 虽然原本就不会有任何结果，可是真的高中那三年，就是靠这种想象，这种虚幻的好像在谈恋爱的感觉撑下来的，起到了让自己没有分心，然后把注意力都放在学习上的一个作用，然后那段时间里边，这种虚幻的恋爱的感觉，也是我的一个精神支柱。

好不容易撑到高考结束了，分数出来了，这个支柱坍塌了。因为我们沟通了一下，发现早已不是当年那个样子，这几年完全是靠想象坚持下来的，挺难过的。

我还记得我一个人在大街上骑着车，那个风吹着我的眼泪就往后飘，所以是非常痛苦的。尤其是你看我之前经历了三年很痛苦，那这位糖丸儿经历了更长时间，这种痛苦感的程度，可能是更强烈的。 所以我们一定要理解，之前哪怕很奇怪的事情发生了，它也一定是有它自己的理由的。 然后刚才我们的新朋友里面的完形理论提醒我们，当“未完成事件”是需要别人来配合完成的时候，那我们把自己的一部分投射到别人身上，相当于丢掉了我们的一部分。比如我们喜欢一个人运动好、温柔，然后人缘好，这可能是我们自己想要成为的样子，但是因为种种原因没办法做到，特别希望通过很Ta产生链接，来完成这部分的自己。

但这样也可能阻碍我们去发展这部分你还缺失的自己的机会，因为当你觉得，得到这个人之后这部分我就不用补齐了，因为反正Ta有，好像自己就完整了，这挺危险的。因为哪怕对方真的是这样的人，不是我们幻想出来的，可Ta也不是我们自己呀。 所以我希望鼓励这位糖丸儿想到喜欢的男生，你就认真的想 ，把你幻想中那个样子事无巨细地写下来。

比如他是什么样的人啊，会做什么样的事啊，然后你要看着这些文字告诉自己，这些你幻想出来的部分，其实是你对自己的一个期待，是你自己想要获得的，它跟你自己之间是有很强的联系、很大的关系的。然后，不如试着把你幻想中的他的那个样子，换成你自己，你看一下会怎么样，你的感受是什么。

那如果你觉得根本做不到呀，我不想替代他，我就想让他一直在我的幻想里，在我的脑子里，那你可以写出限制阻止你这样做的原因是什么，这些限制可能就是你需要突破的、需要改变的，你之前觉得无能为力，但也许你现在有能力去实现的。

我们要追求的是完整的自己、而不是完美的自己，甚至可能有很多很多不完美出现，比如愤怒、失望，甚至是自己的阴暗面，但你仍旧有可能是完整的自己，因为完整里边还包括对自己坦诚、真实、诚实，并接纳所有发生在你身上的一切。

最后我想问，大家认为如果可以用完整的自己来形容自己的话，会是哪些词汇呢？很期待看到大家，对于自我完整的定义是什么样子的，也希望大家慢慢能够成为你定义的完整的样子。

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