01、关于爱的5个常识

（1）爱很难看清楚。爱就像鬼一样，说的人多，见的人少。

（2）爱不是必需品。爱是人类最崇高、最极致的情感。如果把人类的情感比喻成皇冠，爱就是皇冠上那颗最耀眼、最珍贵的明珠。爱是奢侈品不是必需品，一辈子买不起LV也能活，但没必要拎个假包，所以在爱中不应欺骗自己和对方，不应给需要或控制贴上爱的标签。

（3）爱不是愿望。“我爱你”不是“我想爱你”，我想买别墅但不一定买得起。

（4）真爱需要甄别。物以稀为贵，珍贵的东西往往稀少，珍贵又稀少的东西却人人都想要，自然就会有很多假冒伪劣产品出现。人们对爱有强烈的需求，就会主动或被动地造假。但造假的人往往并不知道自己在造假，以为自己是真爱，所以就需要甄别。

（5）爱具有消融感。共生状态中的我们是一种控制。爱不是阶段性过程，爱是终点，在爱中消融小我，分不清谁爱谁，是真正的我们。

02、容易与爱混淆的6个概念

（1）喜欢≠爱。喜欢永远不是爱。你与喜欢的东西或人有明显的主客关系，对方给你带来快乐，你会赋予对方价值。这里的价值是由你根据趋利避苦的原则定义的，而对方的想法、情感、需求等完全不在你的考虑之内。好比你喜欢吃一个很贵的食物，也许现在吃不起，但你一旦有钱了就可以去吃，而食物本身是没有自主意愿的。

（2）需要≠爱。需要是无法选择的。我们需要空气、水、阳光，但不能说我们爱空气、水、阳光，因为这是支撑生活的条件，是无法选择的。如果心理发展没有走出共生关系，一个人时会感到恐慌，会不停地从一个关系跳跃到另一个关系，让亲密关系没有空窗期只有重叠期，这是需要不是爱。

（3）控制≠爱。控制是一种占有。我们会把想控制的对象物化。“你不能让我找不到你。”“我打电话你一定要马上接。”这类行为的底层思维是不能接受对方不按我的需要存在。“因为我爱你，所以你要……”这是讲条件，你爱上谁谁就欠你的，你爱上谁谁就可能倒霉了，因为你要控制，这是荒诞的，与爱无关。

（4）付出≠爱。以上几个概念的共同特点是在关系中不太考虑对方的需要。反之，有人在亲密关系中只考虑对方的需求而爱得失去自我，这是因为无法确立自我价值，出于原初的想活下去的动机，希望有人来告诉自己有价值。当对方需要自己时，自己的价值被看到，会不遗余力地满足对方的需要，努力变成对方希望自己成为的样子，表面上看是付出，实际上是得到，是利用对方来鉴定自我的价值，这也不是爱。

（5）浓烈的情感≠爱。浓烈的情感不等于爱。比如，男生在女生的宿舍外面淋了一夜雨，女生被这么强烈的情感感动，以为这就是爱。其实男生用自我攻击的方式激发女生的内疚感，这是一种控制方式和手段，表面看惊心动魄，其实和爱没有关系。但这种方式往往很奏效。如果我们无法建立自我价值，不清楚自己要什么，又急需爱的证剧，当对方做了一般人做不出来的事，我们就会混淆，把这种浓烈的情感解读为爱。

（6）解决问题≠爱。爱不是盲目的。亲密关系可以疗愈原生家庭中亲密模式造成的创伤，人们想利用关系解决自己过往的一些问题是很自然的，但不能称这为爱。如果我们心理发展固着在孩子阶段，就好像婴儿没有能力考虑母亲的感受，主观全能感缺失一样，进入关系时就会带着私有目的索取，会使关系变得盲目。

03、真爱的4个要素

两个人在一起的理想状态是爱对方，或者在对方面前能呈现出爱的状态。在爱的体验中一定是双方都参与，并且任何一方都能体验到对方的感受。

（1）看见。要想看见真实的对方必须先看见自己，看见对方在自己心中的形象是如何构建的。如果不感兴趣或没有能力看见对方，爱的只是自己的幻想，是自已内心需要、渴望的投射，而不是对方真实的样子。

（2）接纳。“你哪儿都好，但这一点必须要改。”这不是接纳，接纳是我愿意以你原本的方式和你在一起。

（3）喜悦。任何时候想到或看到对方都会感到喜悦，比如对方让你生气了，但你一看到对方就生气不起来，好像被屏蔽了。

（4）成全。无论对方有什么愿望，只要能成为对方达成愿望的垫脚石，会毫不犹豫地做，这就是成全。成全不是付出，是发自心底的愿望。

04、关于爱的2个错误说法

（1）溺爱。溺爱是不存在，爱是多多益善的，不会让人有溺水的感觉，不会导致人窒息。

（2）爱之深恨之切。爱没有对立面。在没有达到爱时，二元对立的双方都不是爱。爱是最高的回报，即使爱没有了，也不可能恨对方。好比吃了几年对方提供的免费的昂贵的饭，有一天对方不提供了，不可能因此恨对方。

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