你身边有没有很爱抱怨的人？

对工作、情感里的不如意，他们能像祥林嫂一样碎碎念个没完。

真的很想躲得远远的，对不对？

可如果在诉苦抱怨的，是我们无法远离的至亲或好友呢？

除了一躲了之、充耳不闻，到底该怎么回应一个爱抱怨的人？

今天看见心理和你分享的文章，来自一位资深心理咨询师。

看完他对“抱怨”的分析，你会感觉情商升了不止一个level。

更重要的是，当察觉自己有想抱怨的情绪时，你也会知道怎么拉自己一把。

01、她重复抱怨的一件事，实际上只需要骂一顿

一天晚上，下了班和几个朋友吃饭。

一见面便感觉到小A整个人都仿佛被掏空了一般。

她说白天被一个奇葩同事气到了。

一件很简单的事情，无论怎么解释，对方就是听不进去。最后还把责任推卸到小A身上，认为是她的问题。

小A苦闷地说：

怎么会有这种人呀？

他听不懂人话吗？

这么简单的事情为什么就是搞不清楚？！

吐槽了几分钟，小A主动提出终止这个话题：算了，还是吃饭吧，为这种人生气不值得。

我们吃了一会，小A又不自觉地提起奇葩同事的事情。

“怎么会有这种人啊？” “算了算了不说了”……

半小时里面，她反反复复，至少有5、6次，自己提起又自己终止这个话题。

这时，我想到了个方法，于是提议：

咱们停一下，要不这样，你不要再问 “怎么会有这样的人了”。

我们从此刻开始，咱俩一起骂这个奇葩同事。

什么话最难听，就怎么骂，你看怎么样？

小A有点不好意思：哎呀，他又不是做了什么伤天害理的事情，也不至于骂他吧。

我说：没关系，反正也就我们几个听到，又不是当面骂他。

在我的劝说下，我们几个一起骂这个奇葩同事。

一开始小A有点放不开，但没多久就越骂越顺畅了，也不自觉地边骂边笑。

大概不到5分钟，小A已经开始有点词穷了，在各种人格攻击和问候祖宗的言论后，她发现好像也发泄得差不多了。

于是，她便不再重复刚刚那些吐槽的话，大家一起愉快地吃完了那顿饭。

为什么小A会这样呢？

其实，只要我们稍微观察身边人的「重复抱怨」，就会发现：

其实他们大多数是在重复「事件与评判」，而较少提到「情绪」。

以小A这次事情为例，她的核心情绪是愤怒。

但她总期望自己能够体谅他人，这样的念头使得她难以直接去表达愤怒。

但愤怒却始终在煎熬着她的思绪。

于是，她只好通过反复地说 “怎么会有这样的人啊” 来缓解。

可是呢，这种重复仅是起到 隔靴搔痒 的效果，并没有真正触碰到小A的核心情绪，所以很难让她停下来。

而当她毫无顾忌地骂这个同事、尽情表达愤怒时，才终于精准抓到那个痒点。

她舒服了，所以这件事能很快就过去。

02、越是复读，越是渴望“被听到”

小A的 “复读” 是属于比较简单的情况，即使不处理，过不了多久也会忘得差不多。

但有些人，可能会几年重复说着相似的话语，这种情形处理起来就会稍微复杂一些。

在叙事疗法的心理咨询中，咨询师常常在倾听完当事人的诉说后，问一个问题：

在（刚刚的）故事中，你最希望被听到的是什么？

人重复说一件事，是因为里面有渴望「被听到」的部分，如果这部分没被听到，就会一直重复下去。

一位妻子曾向我抱怨，她的丈夫性格非常的暴戾，让她感到害怕。

丈夫是公司的一个小领导，工作很认真也很忙，压力也很大。

回到家时，常常会愤怒地批判着工作中遇到的那些 “该死” 的人。

“没想到这种没脑子的人也能被提拔。”

“这家伙老是给我捅娄子，我迟早得安排人去打他一顿！”

“这种只会耍心机的人活着有什么用？！”

每当听到丈夫满腔怒火地说着这样的话，妻子都害怕得不得了。

她觉得丈夫有暴力倾向，有时她会斥责丈夫：

你怎么动不动就喊打喊杀，你这个人怎么这么野蛮？

然而丈夫并没有停止愤怒，继续地宣泄着他的不满。

自打有了孩子之后，丈夫的情绪就越来越容易激动，说的话也越来越狠，这让妻子一听丈夫聊工作就害怕。

在这个例子中，丈夫的核心情绪显然并不是愤怒，而是别的东西。

我询问她，丈夫是一个怎样的人？

妻子描述是：坚强但暴躁。

通过深入咨询得知，丈夫是家中长子，父母亲友对他有极高的期待。

他的人生信条是这辈子一定要做出一番大事业，因而从不喊苦喊累。

在丈夫的人生历程中，别人会听他努力奋斗的故事、养家糊口的故事，或是对职场乱象愤愤不平的故事；

但，从未有人关心过他的心酸。

例如自己脚踏实地努力，最终比不过别人靠关系或是投机取巧时的无奈，这些他都是独自承受。

作为男性，他极其不擅长主动表达自己的心酸，而心里的不平衡感却始终煎熬着他。

他渴望被关心，却开不了口，取而代之的是宣泄愤怒来缓解心中的不快。

可以说：

他有多频繁重复表达暴戾之情，就有多渴望让别人看到自己的不容易。

在我的建议下，妻子选择不把关注重心放在丈夫的愤怒上，而是他的心酸。

平时多主动去问丈夫在遇到了哪些不容易，吃过哪些苦，然后慢慢走到今天的。

一开始妻子的询问会让丈夫感到很奇怪，因为从未有人问过他这些。

慢慢地，丈夫开始讲述自己人生故事中 “心酸” 和 “不容易” 的部分，妻子在一旁认真地听着。

当这个男人慢慢发现，他的脆弱是能够被温柔对待时，他对职场同事的愤怒也开始慢慢下降。

03、如果重复无法停止，你可以做一件事

但 “被听到” 并非总是有用，尤其是那种多年的重复。

甚至你越共情，对方越陷入在情绪之中，难以走出来。

如果你身边有这样的复读者，或者你也多年来重复地说一件事。

那么在觉察和理解了背后的核心情绪后，还可以做这样一件事：

“改写” 那些不断重复的故事。

如何改写呢？

在倾听的过程中，有技巧地提问。

有一位老妇人，她的口头禅是 “我的命真苦呀。”

她常常在儿女面前抱怨自己命运坎坷：

自己当年在重男轻女的家庭中长大受了多少多少苦；

丈夫去世后常被村里的人讥讽自己是寡妇；

她常常一边说一边落泪。

儿女可以理解老妈的不容易，所以每次也都耐心地倾听老夫人诉说，安慰她。

但这数十年下来，确确实实消耗了儿女们大量的精力。

儿女去请教了他们认识的一位心理咨询师，

后来，他们换了一种倾听老人的方式。

当老妇人再重复自己的坎坷经历时，儿女不再是一味地表示 “嗯，我理解，我知道了。”

取而代之的是，关注另外一些问题：

妈，你遭遇了这么多痛苦的事情，是怎么挺过来的？

在重男轻女的家庭中，你是如何让自己顺利长大的？

在失去丈夫之后，你是如何做到一个人把两个孩子拉扯大的？

这些提问的共同特点是：

不再刻意关注老人生命中的 “苦” ，而是关注她在面对苦难时的 “策略” ：

如何想办法解决，如何拥有继续生活的力量？

老妇人开始慢慢思考这个全新的方向，向儿女们说了自己故事的另一面：

家人重男轻女，她就就少和家人说话，多和老师同学接触，因为老师主张男女平等，她在老师那里能够获得力量；

丈夫去世对她打击很大，但她看到孩子很可怜，会想方设法多打几份工，多赚些钱；

当村民讥讽时，她就少搭理他们，多和孩子聊天，因为孩子很喜欢她......

这时，老妇人的人生不再全是 “命很苦” 的「问题故事」。

而多了另一面——“我很强” 的「力量故事」：

自此之后，她依然也会重复说着她的人生，但不再是哭哭啼啼的抱怨，而是多了几分自豪感。

儿女们也更加乐意听到老妈这样的 “复读” 。

上述的这种倾听方式，是应用了「后现代心理咨询」的沟通理念：

关注人本身的「潜能和资源」，而不是「问题和困难」。

用故事中「有力量的部分」，去覆盖「无力的部分」。

这样的重复，不仅会给重复者自己带来力量，也会带给倾听者力量。

困难的时候，你做了哪些努力和尝试，让你走到了今天？

不管是对自己，还是身边人，这样的思考方式多试试，那些糟糕的故事才会渐渐被改写。

最后

说到这里，如果有人问：“人类的本质是复读机吗？”

我想说，并不是。

重复，背后大有深意。

如果粗暴地总结为复读机，会让我们错过了很多人类细腻且美好的情感。

如果在生活中发现自己或身边的人在 “复读” 时，不妨问一下：

-这背后是怎样的一种心情？

-在这个故事，最渴望让别人听到的，是什么？

-在那些困难的日子里，你身上最难能可贵的特点是什么？

这些提问的思路，或许可以帮助你一层层拨开充满是非评判的表象。

随后发现的，是一个个鲜活且努力着的生命。

作者简介：冯嘉和，一个低调的心理咨询师 。

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